つい先ほどの話ですが、メールで妊娠の報告を受けました。
ちょうど1年前に再婚した、元職場の先輩（といっても１コしか変わらないけど）です。
この人は、前の旦那サマとの結婚生活は6年間でしたが、その間子どもができず、
結局は旦那サマの浮気が原因で離婚されたのですが、
昨年、私の隣の席でもあった後輩と、とてもとても幸せに結婚しました。
で、今年の12月に出産予定だそうです。
再婚直後から、いきなり旦那サマに精液検査してもらったり、
AIHからスタートするなど、かなりの意気込みでした。
冷たい飲み物は一切口にせず、車や自転車も使わずひたすら歩き、あたためたコンニャクをお腹に貼り付け、ジムに通い、岩盤ヨガに通い、食事はマクロビオテックでした。。。
だから、本当にうれしかったのだと思います。
でも、私はとてもショックでした。
そして、皆さまもよく味わうキモチだと思いますが・・・そんな自分に自己嫌悪でいっぱい。。。
懺悔します・・・
このヒトだけには負けたくなかった（勝ち負け、っていう表現は悪いけど）。
心のどこかで、このヒトよりは私のほうが先に妊娠するって思ってた。
前の旦那サマが浮気したのも、このヒトがあまりにも「子作り、子作り」ってうるさくて居心地が悪かったから、浮気したんだ・・・ってウワサも信じてた。
だから、きっと今度の旦那サマだって、同じようにストレス溜めるんじゃない？なんて想像してた。
頑張りすぎてて、こっちが引いちゃうぐらいで、バカみたい！って思ってた。
でも、彼女は再婚後、半年で妊娠したことになる。。。
きっと、これは神が私に下した天罰なんだ。
あんなこと、思ったりしたから。
自分より「かわいそうなヒト」を勝手に自分の中で作って、
勝手に優越感を感じてたりしたから、罰が当たったんだ。
つい、一昨日、夫と車の中で交わした言葉「○○さんが妊娠したら、さすがに私、焦るね～！」
そして、言霊となったのか、それは現実となった。
私には、赤ちゃんを授かる資格がないのかもしれない。
人の親になるには、あまりに未熟すぎると自覚させられているのかもしれない。
夫に「もう、体外受精しようよ！」って言ったら怒られました。。。
「タイミングがダメだったら人工授精、それがダメなら体外受精・・・って安易に考えすぎなんだよ！自分は努力してんのか？高いサプリ買ったって全然続かないじゃないか？それに、まずは体重落とさなきゃダメだろ！？結婚して10キロ近く太ってるんだから！もし、妊娠したとしても、妊娠中毒症になったり、足首骨折したりしそうだよ！体外受精をすることになるとしても、その前に5キロでいいから、ダイエットして。それが条件！！」
悔しいけど、夫が正しい・・・。
絶対に痩せよう。
そして、少しでも赤ちゃんが授かれる体になろう。
そしてそして、神様に認めてもらえるような、キレイな心になれる努力もしよう。
わーっ！
でっかい声で叫びたいーっ！！
私の中の暗いキモチ、汚い心を吐き出したいよー！