何故、歴史の勉強に
中国の役人は宦官といって去勢する………という
それを子供の頃に学校で習って🤣
今考えたら何でそんな事を学校で教えるんだ😂
去勢て……
レガシーワールドかよ！て思って
私は昭和54年生で
テレビでトムとジェリーとか
ポパイとか
日本昔ばなしとか一休さん
北斗の拳 キン肉マンとか
ヤッターマンとか
見た記憶があります
昔の食卓というか
ご飯というと祖父母 父母 弟
6人で食べてました
食事中はテレビは無し
何食べてたんですかね
刺し身は小さい頃から好きでした
刺し身を醤油をご飯につけて
食べるんですね
カレーライスとか
お婆ちゃんの
人参ご飯も好きでした
朝は食べたくなくて
ご飯に味噌汁かけてとか
卵ご飯にしたり
それで今でも味噌汁かけご飯とか
卵ご飯とか今でも好きなんです
レンジはもうありましたね
エアコンもあったけど学校にはストーブくらいしかなくて
今と比べるとかなり変わったけど
私は比較的昔と同じようなそのままが好きで
独身だと自分で好きなように選ぶから
今の若い人とか今風の〜というのが、やはり理解できないんです
携帯電話が出たのが高校生くらいの頃だから
携帯はホントつい最近までガラケーで
何も不便に感じたこともなく楽しく遊んでたけど
8年前に入院したときにガラケーだったんです
父は11年前には亡くなってて
たぶん11年くらい前だ
ガラケーでは世の中に付いて行けてませんでした
世の中を知らな過ぎた
興味も無かったし
脳出血しても詳しい事とかリハビリのこととかほとんど知らなくて
携帯で調べるとかも無いしそんな
習慣も無く
情報量はとても少なくて
入院して半年、細かい事は考えずリハビリして何とか歩けるようになり退院して
でも不便でした
そこでガラケーはダメだ
これからはスマホに変えようと
母や家族は先にスマホ使ってて
私はそんな必要ないしややこしそうでめんどくさいなと思っていて
ガラケーで充分だったし
でも半年入院して
情報量の少なさとか退屈さ
知人ともほとんど連絡もできないし
1番親しくしてた人も離れて行き😂
それでかなり私は考え方変わりました
当たり前ですよね喋れないし歩けないの判れば
それはもう退院できるかも謎
そのまま家に帰れないかもしれないと
周りの人ほどそう思ったに違いないし
本人はもう瀕死の事故して入院してるのと大差ない感じで混乱もしてたし
それでずいぶん変わりました
ある程度落ち着いてきて
でも先がどうなるかわからないし
今みたいに自力歩行できて独りで動けるとかは想像もできない状態で
スマートフォンなんか持ってたとしても活用できない
余計な知識とかは邪魔になったかもしれせん
退院して携帯壊れて
スマホに変えて、使い方も簡単に慣れて
犬の事とか
友達とラインとか
今思うと全部リハビリだったみたいな
8年前以前のガラケーの
その頃も犬も盆栽も色々してたし特に変わりなかったけど
退院後からのスマホと
このブログもその時から始めて
アンドレとベアを載せたり
アンドレは今日もバリバリ猿で興奮して大騒ぎしてました
盆栽載せたり日記みたいなのを今とほとんど変わらないけど😆
そういうのはしたくないと思ってましたけど
ヒマでやることも無くて
やれる事が無いというか
それでベアの母ケイトが子犬を産まなくて不受胎ばかりで
イラも不受胎
犬はたくさんいて広場で放して遊んでましたけど
特にやることもない日々が続きました
ベアが2歳になり子犬を産み始めて
そこからダーっと
今に至るわけです
今の感覚から行けば
過去を振り返るとか過去にすがって生きるとか
意味がないとか、ダサいとかとか言うのでしょうけど
私はそうは思わなくて
私にも若い頃があり色々してきたから
いきなり今があるわけでもなく
今何か有るわけでもないけど
古い古臭い昭和の感覚も実績というと何様だとは思うけど🤣それなりのことはしてきたし
それとは別に今の方が
今風の感覚も解かるというのか
今の方が感覚的には若いかもしれません
昔は今程はかなり変わりましたから
いい歳してだらしないとか
大人らしくしろとか
それが病気して普通に出来なくなり
前より気楽な人になれるようにもなり
きちんとした事も出来ないし
やろうとも思わなくなり
完璧主義とかあるでしょう
若い頃は結構頑張っていたけど
今はそんなことしてる余裕無いし自分のやる事とか自分をかなり甘く許容しないと
こんな歩き方とか、食べ方とか
普通の人なら我慢ならないとか恥ずかしいとか思うだろうけど
もう無理です
よだれ垂らしてても許してくださいって感じで
自分でもあまり気にしてもどうしようもなくて
こうなるともう人に気を使ってる場合でもなく
自己中にわがままに、
無理なことは無理だと言うようにもなりwww
信念とか好き嫌いとかいってますけど
そんなのからはどんどんかけ離れていく現実があるのです
まだしも去年までは、理想を追求するとか
手応えもありました
それがもう1段再発となり
一歩下がりできない事も増えてきて😂笑うしかないですけど
あと2年とか10年
どうなるのかなとか
この不味い苦いたくさんの薬を毎日飲んで
この匂いも大嫌いで
ほんとに効果あるのかな……とか悶々としながら
ホント面白くないんです
唯一犬だけが
スカッとこんな犬が良いなとか
観てかなり良いんじゃないかなとか
これから良くなる楽しみな犬だなとか
私のやりたい事は何なんだ？とか
目標は？とか
いつまで どうしたいのとか
そんなのも判らないし
それで墓参りとか
神社へ何回も通って
お願い事もするんです
あとありがとうございましたと
お礼を
かなりお礼をします
たぶん自分の安心感が欲しいのだろうけど
それでも願うと叶うとか
有ると思って
実際見えざる力に護られてる実感あり
参りながら具体的に
コレとこれとコレと困っていてお願いします🙇と
これとコレありがとうございました‼と
いつもそうやって
願って叶うとかもあり
死なないで怪我もしないで8年間ヤれてるのも有り難く奇跡的なことだと思うし
色々と上出来でこれ以上望むのが贅沢とも言えるけど
かなり困る事も多く、でも何とかジリジリとやり過ごせてはいるのが
それは皆様のおかげで
よく粘ってるなと自分でも思うんですよね
往生際が悪い しつこいし
自分でも自覚する変人ですから
普通にはしてられないのです
必要なら夜中にも餌やりして😆よくやるよなと
でも人に変な圧とかかけないように
あまり迷惑かけ過ぎないように
それは気をつけてます