∞パールちゃんのブログ

「面倒くさい」「どうせ…」の奥にあったもの

花の鑑

蓮（ハス）

余計なものを乗せない

頑張って、自分を変えなくてもいい。

余計なものを取り除いていったら、

本来の私は、ちゃんと自然に動き出す。

最近、日常生活の中で、

「私の中のブロックや思い込みが、

ん少しずつ取れてきたんだな」

と感じることが増えてきた。

「面倒くさい」の正体が見えてきた

以前の私は、

掃除、面倒。

洗濯、面倒。

予約、面倒。

計画するのも面倒。

そんなふうに感じることが多かった。

でも、最近は少し違う。

旅行の計画を立てたり、ホテルを探したり、レンタカーを予約したり。

「あれ？

なんか、普通にできる。」

しかも、思っていた以上にサクサク進む。

そこで気づいた。

もしかしたら私は、

行動そのものが嫌だったわけじゃなかった。

そういえば、こういうことは好きだった。

車を運転するのも好きだった。

計画を立てるのも、調べるのも、決めるのも、本当は嫌いじゃなかった。

ただ、そこに余計な言葉を乗せていたんだと思う。

三角メガネをかけて、

物事を被害者意識から見ていた。

「また、やらされている」

「どうせ私ばっかり」

「ちゃんとやらなきゃ」

「家族のためにやらなきゃ」

「疲れるんだよ。面倒くさい」

そんな言葉を、いっぱい乗せていた。

だから、行動する前から重くなっていたんだ。

そこで最近は、

「その言葉を全部外したら、私はどうする？」

と、自分に聞いてみる。

すると、

「あれ？

普通にやるじゃん。」

となる。

余計な言葉を乗せなければ、

私にはちゃんと行動力があった。

子どもと蕎麦がきを作ってみた

この日は、息子と蕎麦がきを作ってみた。

「やってみたかったんだ！」

という息子と一緒に、蕎麦がき職人の動画を見ながら、職人気分で実験開始。

いっぱい食べてみたい！と、いっぱい作る。

結果は……

あんまり美味しくない（笑）

ダシ醤油をかけても、アーン😫

でも、以前だったら、

「あー、面倒なことしないでほしい」

「片付けまで、ちゃんとやらせなきゃ」

「ちゃんと作らなきゃ」

「せっかく作ったのに」

と、いろんな思いが乗っていたかもしれない。

この日は、

「まぁ、素朴な香りを楽しむものなのよ。

作る量を考えるのも、頑張ってぐるぐるするのも、いい経験だね。」

で終わった。

やってみる。

うまくなかった。

気になっていたことができた。

いい経験になったね。

それだけ。

いろんな思い込みを乗せない。

「完璧にやらなきゃ」という制限も、少しずつ薄くなっている。

夫の機嫌に対する反応

もうひとつ、変化を感じた出来事があった。

夜、旅行の話をしていたとき。

夫の反応がない。

返事をしない。

上の空なのか、聞いているのかもわからない。

「え？どういうこと？」

「旅行、行きたくないの？」

「また週末、家でゴロゴロして終わるつもり？」

モヤモヤして、腹が立ってきた。

以前の私なら、三角メガネをかけて、

「私が悪いのかな」

↓

「忙しいのに旅行なんて、どうせ無理だって言うんでしょ」

↓

「私が何か悪いことを言っちゃったかな」

↓

「え、機嫌悪い？どうしよう」

と、一気に自分を責めて、相手の機嫌を取ろうとしていたと思う。

でも、これには理由があった。

父親が、怒り出したり、不機嫌になったりする。

そんな理不尽な態度を取る父親に対して、母親と一緒に右往左往しながら、

「どうにか機嫌よくさせなきゃ」

と、相手の下に入る。

そんな長年の経験があったから、

相手の反応がないだけで、

「私が悪いのかな」

「何かまずいことを言ったかな」

「機嫌が悪いのかな」

と、反射的に考えてしまう。

夫が何かしたわけではないのに、

昔の経験が、今の出来事に重なっていたんだと思う。

でも、その夜は違った。

寝る前に瞑想しながら、

「もしかしたら、応援していた選手が辞めてしまうニュースがショックだったのかな」

「残業でトラブルがあって、仕事と家の切り替えがまだできていなかったのかな」

と、別の可能性が浮かんだ。

だから、その夜は無理に話そうとせず、そのまま寝た。

翌朝。

心配していた天気について、

「前日から晴れるって言ってたよ」

と話したら、夫が、

「土がぬかるんでいるかと思って、どうかなと思ってた」

と話してくれた。

「昨日は、好きな選手が辞めてしまうニュースがあって、ショックだったね」

と言ったら、夫の表情も緩んだ。

そこで、

「あ、私、変わってきたな」

と思った。

夫の反応を、

そのまま自分への否定だと決めつけなかった。

相手の事情を想像することができた。

でも、機嫌を取ったわけじゃない。

下に入ったわけでもない。

ただ、

「私への否定とは限らない」

と、一旦置くことができた。

相手の反応を、

まるごと自分の問題にしない。

境界線を引く。

相手の問題は、相手の問題。

飲み込まれない。

これは、以前の私にはなかった反応だった。

父親の機嫌を取るために身につけた、

「私が悪いのかな」

「どうしよう」

という自作自演のパターンが、

少しずつ私の手から離れてきた。

そんな実感があった。

以前の私と、今の私

以前は、

出来事

↓

「私が悪いのかな」

↓

相手の機嫌を取らなきゃ

↓

自分を責める

↓

行動が止まる。フリーズする

という流れになっていた。

「面倒くさい」

「ちゃんとしなきゃ」

「嫌われた？」

「否定された？」

「機嫌が悪い？」

「どうしよう？」

そう思った瞬間に、感情が先に走って、行動まで縛られていた。

今は少しずつ、

出来事

↓

一旦置く

↓

相手と自分を切り分ける

↓

これは今のこと？昔の反応？と見る

↓

自分の感覚を見る

↓

自分に聞く

↓

選ぶ

↓

動く

という流れに変わってきている。

この違いは大きい。

ブロックや思い込みが、すべてなくなったというより、

私の中にあった余計な設定が、ひとつずつ外れてきた。

そして、三角メガネをかけて物事を見ることも、少しずつ減ってきた。

そんな感覚に近い。

🪷 蓮の鑑

蓮は、泥の中から伸びていく。

でも、泥を否定しない。

水の中では根を張り、

水面では葉を広げ、

その上で、すっと花を咲かせる。

泥もある。

水もある。

根もある。

葉もある。

花もある。

全部あって、蓮。

その姿が、なんだか今の私に重なって見えた。

清らか

何かを証明しなくてもいい。

ただ、自分としてここにいる。

静か

すぐに反応しなくてもいい。

一旦置いて、

自分の感覚を感じてみる。

凛

人の反応を基準にしない。

「私はどうしたい？」

そこから選ぶ。

しなやか

水面が揺れたら、葉も揺れる。

揺れないことが強さじゃない。

揺れながら、

その時の自分に合わせて動いていく。

のびやか

余計な意味づけを外すと、

本来の行動力が自然に出てくる。

「面倒くさい」と思っていたことも、

「あれ？

普通にできるじゃん。」

になる。

美しい

頑張って美しく見せるのではなく、

内側の余計なものがなくなっていくと、

その人本来の美しさが自然に滲み出る。

蓮の花が咲く情景

朝の池を、少し高いところから眺める。

水面には、丸い葉が幾重にも浮かび、

ところどころに、淡い緑の隙間がひらいている。

その間から、蓮の花がすっと茎を伸ばしている。

まだ閉じた蕾は、朝の光を抱くように静かに立ち、

開いた花は、幾枚もの花びらを空へ向けている。

白い花の中心には、やわらかな黄色が灯り、

薄紅色の花びらには、朝露が小さく光っている。

池全体を見渡すと、

一輪一輪の花が、静かな呼吸のように水面に浮かんでいる。

風が渡るたび、葉が揺れ、花の影も水の上でほどけていく。

泥の深さも、水の濁りも、遠くからは見えない。

ただ、広い水面に、蓮の花が点々と咲いている。

その景色は、何かを急いで完成させようとはしない。

咲く時を知っているものだけが持つ、

静かな明るさに満ちている。

蓮の花と葉。

水面に映る姿と、水の下にある根。

光と影。

顕在意識と潜在意識。

陰と陽。

良い私も、

まだモヤモヤする私も、

怒る私も、

楽しむ私も。

全部、私。

どれかを消して、

「理想の私」になろうとしなくていい。

全部の私を引き受けながら、

少しずつ余計なものを外していく。

すると、

本来の私は、ちゃんと動き出す。