イライラしなくなったら家族が笑いだしました円満世界へ移行レポート

 苦しい現実の無限ループを卒業した世界は

円満な笑顔の私😉

🍡ホテイちゃん    

「今日はなぁ、“怒りのループ”から抜けたパールちゃんの話やで〜。

しかも今回、

ただの『気づきました✨』ちゃうねん。

“長年ハマってた感情ドラマ”から、

ほんまに抜けた話や。」

🫧パールちゃん

GWさ、

子どもの試合やイベント、

友達と遊んだりで、

毎日、よく出かけてたんよ。

ほんで終盤、

子どもが熱出して、

次に私も熱出してさ。

二人で病院行って、

高熱出始めてたから、

帰りに買い物だけして、

家帰ってバタン。

その時ね。

夫はちょっと不機嫌そうやったんやけど、

私、初めて言えたんよ。

「買ってきたもの、

冷蔵庫に入れておいてください」

って。

🍡ホテイちゃん（ゆる神さま）

「おぉ〜〜〜！！！！

これな、

普通のことに見えて、

パールちゃんの中では革命やったんよ。」

🫧パールちゃん

今までの私はさ、

熱出して寝込んでも、

『私がご飯作らなきゃ』

って思ってたんよ。

フラフラしながら、

それでも何か作らなければと料理して

冷食温める

惣菜並べる

食事の片付けも一人でやってたんよ。

で、頭の中ではさ…

“誰も助けてくれない”

“旦那は座ってるだけ”

“家事は私がやらなきゃ回らない”

“どうせ愛されてない”

って、

グルグルグルグル。

どんどん怒りが膨らんでいってさ。

最終的には、

「男は頼りにならん！」

「気が利かない！」

「どうせ私なんかどうでもいいんだろ！」

って、

怒り狂って、

ふて寝する。

これ具合が悪い時も忙しい時も、

毎回やってたんよ。

💖キラパール（パールちゃんのハイヤー）

「はいはいはいはい〜。

出ました〜。

いつものフルコース〜。」

🫧パールちゃん

「うぉぉぉぉ〜〜〜！！！🤣」

💖キラパール

「自己憐憫〜

自分責め〜

私は愛されてない〜

罪悪感〜

ここで

ジャジャーン乗っ取られ変身の術🥷

パールちゃんが

変身😡

ベビーパールちゃん😈

👶ベビーパールちゃん（パールちゃんのインナーチャイルド）登場

乗っ取られてしまい

言い始めます〜

わたし👿

嫌われてるの🥲

無視されるの🥲

私いじめられてるの🥲

被害者ごっこの

はじまりはじまり〜

はい、全部盛り〜🍜」

🍡ホテイちゃん

「キラパー、

容赦ないなぁ🤣

でもな、

ここ大事やねん。

💖キラパール

自分と向き合ってきて気づいたんよ。

辛い苦しい現実は

自分で創り出していたんだ

“私は、苦しい現実を自分で再生してた”

これは

自作自演って学んだのよね。

🫧パールちゃん

そう…。気づいていても

何かのトリガーに引っかかって

ブワッと乗っ取られて😈

出てきちゃってたのよ…

なんかね、

わかったんよ。

私は、

具合悪くならないと、

夫に頼めなかった。

男性を信用出来ない

父への嫌悪感。

お腹の中にいた時から

母の感情を引き継いでいた感覚

母がずっと溜めていた父への怒り。

敵対心。

育った環境。

人生経験の中で培った

男性への不平不満、

マイナス感情の積み重ね

勝手な思い込み

思い込みの上書き

認知の歪み

世代間のパターン。

過去世だか前前前世だか…

私の中いっぱい抱えてたんだよね。

だから、

歪んだ見方しか

知らなかったんよ。

もう、

こうやって生きるしかなかったの

仕方なかったんよ、って

自分に言ってあげたの。

産まれた時から歪んでいたの。

そしたらね腑に落ちて

もう自分を責めないであげられたの。

もう、痛いほど分かったの。

🍡ホテイちゃん

「せやねん。

これは“悪い人”とかやなくて、

長年染みついた生存パターンやったんよ。」

🫧パールちゃん

このパターン

色んな場面で

色んな設定で何回も何回も

もう何回もやったんよ。

このお得意シナリオドラマ。

苦しんで、

怒って、

愛されてないって泣いて

ボロ雑巾になって

もう…いやだ

💖キラパール

「なぁ。やり切ったよ。

その感情を感じるの

やりたかったんよね。

それで

それ、

いつまでやるん？」

🫧パールちゃん

「グサッ🤣」

💖キラパール

「過去のトラウマが〜

親の愛情が〜

前世が〜

あるかもしれん。

でもさ。

だから何なん？」

🍡ホテイちゃん

「キラパー、

ほんま核心つくなぁ🤣」

💖キラパール

「今、

目の前で起きてへんのやったら、

選び直せるやん。

もう、立派な

大人やねんから。」

🫧パールちゃん

そうなんよ…。

何度も自分に

自作自演またやっちゃったねー。

って言ってたら

結局のところ

私は

“こんなに苦しんでる私‘’を

ずっとこの感情でいることが好きで、

嘆き悲しみ傷んでる私を演じてたんよね。

その世界から抜けたくない心地いいっていうか、

具合が悪い方が、何かと都合がいいのよ。

責任取らなくて良いし、

可哀想な自分は動けないから、やらなくて良い

いつでも、

私、傷ついてるから🥲って言い訳が出来るからね。

これが私だったのよ。

自分で問題作って、

穴にハマって、

『なんでこんな苦しいの〜😭』ってやってた。

自作自演。

セルフメロドラマ。

自作自演って言うたびに、

背中に汗が流れるわ💦

🍡ホテイちゃん

「しかもな、

このドラマって、

慣れてるから安心感あるんよ。」

💖キラパール

「今回は腑に落ちて、身に沁みたね。」

🫧パールちゃん

…うん。ボロボロになって気づいて

それが

自作自演だったと分かって、

潜在意識と向き合って

ワークもたくさんやって

浄化して癒して自尊心取り戻して

頭の中の独り言始まったら

アロマで気分転換したり

好きなものでいっぱいにして

いつも心地よくウフフしてられる様に

私は女神の視点で世界を見てみたり

色々試してチャレンジした、やり方を変えて

波動を上げること色々やってきたよ。

乗っ取られたら、気づいてやめるを繰り返してきた。

それがね、このGW

自作自演パターンから抜けたんだって

実感できたの。

完璧やめられたのよ！

誰かを責めたり、自分を責めたりするの

終わりにできた。

🍡ホテイちゃん

「おぉ〜〜〜。

ここから流れ変わるで〜。」

🫧パールちゃん

夫と息子には、

「お昼は買ってきたお弁当食べてね。

夜は冷食あるから、

自分でやってね」

って伝えて、

私は寝た。

夫に頼ることは３年前くらいから

できる様になってたよ。

熱が出て弱ってだから

自動的に怒りに溺れていかない様に

波動❗️

波動を意識したんよ。

ほんでイヤホンで、

気持ちいい音楽聴いてたんよ。

波動が上がる

安心する音楽。

そして頭の中で

これからの私を創造していたの

寝ててね

暇だからね

自分と会話してた。

高熱が出て、

ぶるぶる震えて

布団にくるまってたらね

幼虫が蛹になる時みたい

なんかサナギみたいやなぁって

思ったんよ

💚イメージ

熱でドロドロに

ドロドロに溶けてるサナギの感じ❤️‍🔥

💖キラパール

「で？

どんな蝶になるん？」

🫧パールちゃん

って、

自分に聞いてた。

どんな私になりたい？

どんな気分で生きたい？

どんな表情してる？

どんな羽で舞ってる？

どんな服着てる？

何にでもなれる

なーんにも制限がない世界で

好きなことできるの

何したい？どこに行きたい？

どんな家にいたい？

自分を創造してたんよ

寝てるだけだから😌

熱でフワフワしながら、

シータ波の中で、ウトウトな感じで、

ずっとイメージしてたんよ。

無理やりポジティブじゃないんよ。

“そうなった私が普通”みたいな、

普段の私を見ている感覚。

🍡ホテイちゃん

「これな！

『今ダメだから変わらなきゃ！』やなくて、

“新しい自分を先に感じ始めた”

ってことなんよ。」

🫧パールちゃん

そしたらさ。

あの、

うらみつらみ、男性への怒りが、

ない

消えてたんよ。出てこなかった。

「あぁ、怒り、

わざわざ体験したんよね。

もう、やめられたんだよ」

私次第なんだ。

私の人生のクライマックスを、

納得できる様に

どう生きたいのか。

って、

心から思えた。

💖キラパール

「卒業や　気持ちええなぁ🌸」

🫧パールちゃん

嬉しい。楽しい。オモロい🤣

私が笑ってる波動が

周りに伝わってくる

家族みんな笑ってる。

子供の友達もお母さんもお父さんも笑ってる。

地球も喜んでる🌏

私達みーんな

地球に

色んな感情を感じたくて

色んな体験しに来たんだなぁって

宇宙

苦しみも、

怒りも、

いっぱい体験したね〜私。

よくやってきたね〜私。

良いところもダメなところも

どっちもあって良いんだよ〜

“生きてるだけで幸せ”

感謝しかないわ〜って感覚に浸って

周りは輝いてて

ふわふわの虹雲に包まれた温かさの中で

ゆったり眠れたんよ。

熱でうなされて

寝る前に、

あーでもない　こーでもない

あんにゃろうコンにゃろうっ

ぐるぐる反省会して寝てたから

悪夢をよく見てたんだーって分かったよ。

🫧パールちゃん

そしたら翌朝、

熱下がって

身体の痛みも無くなってて

とろ〜んと今日は

ダラダラしまーすって言えたの。

今までの私は

そのダラダラしてる自分を怒鳴って

自分責めしてたの。

自罰の言葉も

もう

全然出てこなかった。

前に作って冷凍しておいた、

身体に優しい回復ご飯を、

自分のために温めて食べた。

誰もやってくれないとか、いちいち

行動に何か感情を乗せなくなった。

旦那さんは、

洗い物、部屋の片付け子供としてくれてて

洗濯物も畳んでくれてたんよ。

わぁやってくれたの？ありがとう〜助かるよ〜って

🍡ホテイちゃん

「ほらな〜。

『どうせやってくれへん』

って決めつけてた部分も、

あったんよ。」

🫧パールちゃん

あとね、大事なことは

“体調いい時に、

自分のために準備しておく”

レトルト備えておく

って大事。

自分が弱ってる時の食事は

自分が一番よく分かってる。

もし私が寝込んだら、

『オリジンの豚汁買ってきてね』

『お弁当買って食べてね』

具体的に伝えておく。

ご飯の炊き方、今の家族の分量を教えておく。

（白米と発芽玄米と十六穀米🌾割合とかね）

旦那さんは

どうしたらいいかわからなかっただけなんだよね。

💖キラパール

「エスパーちゃうからな〜🤣」

🍡ホテイちゃん

「言わんでも察してよ！

は、

夫婦あるある地獄やからな〜🤣」

🫧パールちゃん

熱が治ってからね。

頭の中が、

すごく“凪”なんよ。

ぐるぐる反省会、未来の不安

頭の中の会話がピタっと止まって。

静かで。

穏やかで。

“もう怒りを握らなくていい”

って、

身体が覚えた感じがするんよね。

🍡ホテイちゃん🍡

「パールちゃん、

今回な。

“男性への怒りを無くした”

んやないねん。

“怒りを握り続ける世界から降りた”

んよ。

これ、

めちゃくちゃ大きいんやで。」

💖キラパール💖

「もうさ〜。

どうせ生きるなら、

苦しみループより、

笑ってる方で

楽しくやっていこうよ❣️」

☀️楽しそうな方を選んでいこー🌿

ってお話ししてたら、

雨がやんでダブルレインボー🌈🌈

ウワォ〜🙌大きなの見れたよ‼️

ダブルレインボー🌈🌈

遊ぼ〜🌈