こんばんは🌆
いつも通読、いいね！、コメントありがとうございます😊
最近多いですが、恒例の自己分析編です！
この自己分析は、将来自分が就職したり、グループホームに入ったり、晴れて30代くらいで持ち家持って子供作ったりする時に何か大きな決断する時のヒントになってもよし！
その気持ちわかるー！って人の目に止まって読んでもらって共感してもらうのもよし！
一旦自己分析したことは忘れて、数十年後役にたってもよし！
という気持ちで書きました！
普段はなかなか他の人に言えることではないので、こういう記事女性や長年のフォロワーさん限定にしたくてアメ限で書くのですが、今回は敢えて普通の記事で書きます！
私の矛盾してると思うポイント
・人が好きだし、友達多い方が落ち着くのに、人に(知らない人や仲良くない人、特に男性)イライラしやすいし、イライラをぶつけやすいし、1人の時間も必要。
こういうタイプって男女問わず多いと思いますがこんなの序の口です笑
・発達検査や就職のための知能検査向けのIQやスコアは全体的に平均以上なので、大学院までいったしクローズでバイトもしてるし、賢いと思われがちだが、現場に出るたり、現場向けのテストを受けると全て平均以下になりやすく、自分でもIQテストで測れないだけで、調子いい時と悪い時でIQの上下激しく隠れ知的障害を自覚している。
また、隠れ知的障害だけではなく、診断には満たないがひらがなすらも間違えるし、カタカナ用語を初見でうまく読めないし隠れLDも自覚している。
こういうのって、大学の英語で変な綴りの単語が増えたり、ピアノで楽譜読んだり、物理や数学II以降で顕著になります。
実は私、ピアノ4歳からしてたんですけど、私と同時期にピアノ始めた場合、知的に遅れない発達障害の子や、定型発達の子って(自分の周りは)小2くらいには、ひらがなやカタカナ読む感覚で初見の曲でも音符や記号を瞬時に理解してスラスラ弾けるようになり、音楽会や合唱コンクールのピアノ伴奏したり、クラッシックの曲で発表会でたりしてました。でも私は初心者の本でさえ一曲達成するのに1〜2ヶ月かかるし、瞬時に音符読めない、、
そんなある日、テレビで強めの発達障害や知的障害の子向けのピアノ教室と、ピアノ教室のコンセプトに関する番組見て、「あ、自分これだ！」と思い、「知的障害の子で色や模様に興味示す子には、音ごとや、曲の場面ごとに色や絵でわかりやすくしてます。」っていうのを参考して実践しました。
・感情的で直感的なタイプで夢物語や非現実的な思考をするが、現実でしか物を見れなかったり、理論的に話しすぎて融通効かないこともある。
mbtiで言う、N型とかF型ではありますが、同時にS型やT型の特性も持ってると思う。
あ、ENFPです！
普通の人はN70S30の全部で100とかなんだろうけど、私はN140S60とかで一個一個の割合多分大きい笑
だからI60E140とかな感じ！
ある場面では、孤独や1人大好きな人にもみられるが、自分の人生全体で考えると人が好きな特性が勝ってる感じ。
・体や趣味、心は女性だが、脳や行動パターンやオーラは女性的でもなくかといって中性的とか男性的でもなくオリジナルでユニークな性別だと言われる。自覚済み。
だがなぜか、男性やめっちゃ年上な人(いずれにせよデリカシーない人が多い)からは、男性として接してこられる。
見た目で私が女性なのはわかるけど本能的に男性だと見られてる感じ。
男性脳ではないので、行動の背景は違うなってことはあるけど、「女性の発達障害の方のほとんどは男性の当事者の特性とは違うし、性別ごとに違う傾向あるよ！」って言うのが、発達障害なのですが、私はそれで行くと圧倒的に男性の発達障害の特徴に当てはまってる。
←多分コレか？？
・ASD ADHDの全てのタイプを均等に持った混合型、なおかつ発達障害自体は重いのに療育のお陰？かなにかで、超限定的な適応力と「できてます感」でなんとかやれる力はあるから、「支援学校レベル」なのに、生きづらさはありつつも普通学校行って、バイトもなんとかできる。
だから軽度だと間違われるため、めっちゃ療育受けたし、20年以上生きてるのに幼少期から成長してないこととか、ひどい状態とか思い出して説明しないといけなくなる。
完璧主義できっちりやりたいのに、適当人間。
真面目だし気をつけるのに、抜けてる。
直感や感覚に基づいて何か決める時もあれば、めっちゃ口コミやデータ大事にして決める時もある。
常に躁鬱状態。
めっちゃ上手に受け身な時もあればジャイアンみたいな時もある。
多趣味なのに1点集中型。
マルチタスクも苦手だが、シングルタスクもミスが増えたり、ぼーっとしたりして苦手。
・相手に何かされたり、友達に彼氏や他の人についての相談された場合は、何かしてきた相手や友達が相談してきた相手の「ここがまずいな」とか「本来だったらこうするよね」「多分その相手勘違いしてるよ」「なんで〇〇には気をつけるのに△△だけできてないの？」「向こうから言い出しといてそれはなくない？」とかめっちゃ手に取るようにわかるのに、自分が実行できてる自信はない！
むしろ陰口いう人感じ悪いとか思うくせに、本人に聞こえなかったらいいか！ってことで、言わんとやってられんとか思ってつい陰口言う。
(むしろ定型の人で本人いるのわかってるのにあえて聞こえるように「気づけ！」って感じでいう人にはイライラする。「デリカシーないのはわかってるし有り得んのもわかってるけどこっちだってボランティアでやってるわけじゃないし、変わっとる人1人でもあると場が回らんし我慢の限界なんよ！でも直接言えないから他の人と聞こえるように悪口言って気づかせるしかない！」的な人、小中高でよくいました。でもしゃあない。全員が発達障害や知的障害者とか場に合わん人に理解あるわけじゃないし、全員理解あって分かち合えるならカサンドラって病気もないし精神科もなくていいわけだから。とここまで読み取れるのに、なんで自分では配慮ない行動したり、行動する前に考えられなかったりするんだろ？と思うの繰り返し)
人に気を遣えと思うくせについ自己中になる。
え、ほんとにこの現象何？
ほんとに人の気持ちわかるけどわからないなんですよ。
わかる度合いも高いし、わからない度合いも高いみたいな。
とりあえずこんな感じです、矛盾してるなって思うの多すぎて書ききれんわ！
また気が向いたら書きます！
よろしくお願いします。