こんばんは🌛
3人目を出産して1年過ぎましたが
1人目、2人目の産後とは、明らかに気持ちが
違っています
とにかく愛おしい。
以前にもどこかで書いたように
1人目、2人目がかわいくないとかそういう意味じゃなく
余計な力が抜けて、これまでの経験によって
自分の心がそう思えるゆとりができただけだと思います。
産後半年頃⇩
ほわわんと浮かんでいた気持ちが
実は今も変わらないのです。
それどころか、仕事復帰くらいから
頭の片隅にずっと、小さくも確かに存在しているというか..？
今回の復帰、仕事慣れは早かったような気がするし（忘れてることとか、変わったことについていけてない部分は今もある）
働いてる間は仕事に集中してるし苦でもない
気持ちの面で今までと違うのは
「子どもと過ごす時間を増やしたい」という想い。
仕事したい、働いてる自分が好き。
っていう想いがベースにあって、色んなことを
天秤にかけて選択して今があるけど
私の中で、3人目の出産（存在）というのは
すごく大きな変化をもたらして。
4人目なんて、みじんも考えが浮かばなかったのに、こんなにもかわいくて、元々子どもが好きではなかった私の意識を変えてくれた。
周りに、3人の子がいるママが多くて
3人目妊娠中はポジティブな話やワードばかり聞こえてきていて
今は不思議なことに、
4人、5人育てているママさんがこれまた周りにいて（現れて？）「3人目以降は（大変さは）同じ！」「大変なのは2人目までよ」「4人は楽しいよ〜！お金はもちろんかかるけど大変さはもう3人も4人も5人も変わらない」
って、耳に入ってくるんです。
そして、2人目までが大変、という感覚が
3人目を産んでよく分かるんです。
子どもが増えるほど、大変なことも増える
確かにそういう側面もある
逆に楽になる面もあるし、楽しさや幸せは何倍にもなるんだなって実感しているんです。
（もちろん現時点で）
3人目のぼっちゃんを産んでから
「こんなに幸せな気持ちが増えるなら、
子どもはたくさんいたらいただけ、雪だるま式に幸せが膨らんでいくのかも...⛄💗」
とも思えてしまう。
我が家は夫の両親は他界、私の母は病気、父は仕事、身近な人の日常的なサポートもない中、私達親2人だけでは到底手も目も足りない。
夫も朝早く夜遅い仕事だし、環境的に難しいので現実的ではないけど
気持ち的には「アリ」なんだよなぁ。
仕事復帰して、時短で働いてるけれど
しがみついてきた「正社員」という枠よりも
むしろ、時間を減らして
家のことに時間をさきたいとか
いってらっしゃい、おかえりと迎えてあげたいとか、仕事をもっとセーブして
子どもと過ごす時間を多く持ちたいな、と
いう気持ちと
ぼっちゃんの授乳も終わりに近づいてきてて
ベビーから、少しずつキッズへ向かってる。
幸せだった妊娠期間や出産を、もう１度経験したい、という気持ちと
年々（本当に少しずつ、8年かけて）子どもの体調不良のときに、夫が自ら休んでくれるようになったり
普段の育児の主体性が高まったりしてるのを感じることで（本当に本当に少しずつ）
私も仕事に身を入れられることで、仕事が楽しい、働くことが好きって気持ちが増して
4人目の気持ちがフッと消えたりもする。
もちろん、3人でテンテコマイで
これ以上はやっぱりムリだ...
って、現実見て萎えたりもする。
シーソーのように、上がったり下がったり...
それでも完全に消えることはなくて。
私の育児の在り方ってこんな感じだから⇩
別に素敵ママでも何でもないんだけれど
むしろ、イライラガミガミババアで
子どもに申し訳ないと思うことも多々あるんだけれど...
この気持ちは、理屈ではないのだよなぁ。
イライラガミガミババアでも、
手がかかる今の時期のかわいさは
ちゃんと分かっています。
この気持ちを加速させるのに、もう1つ思い当たる理由があって
元々多嚢胞性卵巣症候群で、2〜3ヶ月生理が来ないなんてザラだった、生理不順。
産婦人科に通ってたこともあったけど
結局、自己流のタイミングと体質改善が1番効果アリで
妊娠や授乳で生理が止まって卵巣が休まったり
出産で子宮の中が綺麗になるから
リセットされるのかな？なんて思うのだけど
バラバラだった生理もどんどん正常に近づいて
産後生理の復活した、昨年12月から
（47日はインフルエンザになって体調崩した時💦）
正常範囲になった。
オリモノの変化も分かりやすいし、何より排卵前になると性欲がぐわぁぁぁぁっと上昇する🔺
頭の声を鎮めて、本能的な感覚に従ったり
食事や生活リズムをなるべく自然に近づけることって、とても大切なのだなぁと。
産むほどにどんどん妊娠しやすいカラダに
なっていく気さえしてくる不思議。
（実際には年齢的にもそんなことないとは思いますが
）
）排卵が近くなると、いろーんな理性とか
現実的なこととか
どうでも良くなって、ただ、挑みたくなる。
で、実際に冷静になった時には「やっちまった」って焦るから、覚悟は全然ないんだけれど
（今までも覚悟なんてなかったけれど）
毎日一緒に育ててくれるオトナが、夫以外にそばにいたら、迷いはないかもしれない。
夫はもう、3人で終わり！って気持ちなので
私もそこを覆すほどの熱はないし
今目の前にいる3人の子達＋
生まれてこれなかった命の、4つの命は
私の宝物として
この気持ちの波が静かになって、いつか納得して消えるのを待つ...
というのが妥当かなと、ほわわんと
考えてます。