SEKAI NO OWARI「銀河街の悪夢」の
動画を見ていたら気持ちが溢れて
長文になります^^
“「いいかい君は病気だから」とお医者さんがくれた
この薬を飲んだなら深い眠りに堕ちるんだ
明日また起きたら何か始めてみよう
だから今日はいつもより早く起きてみよう
だけど起きれなくて夕日が沈むんだ
こんなにつらい日々もいつか終わるかなぁ”
私も薬を飲んでいた。
２０代の終わりに、都内の電車で倒れて
生まれて初めて心療内科に行ったんだ。
診断は「パニック障害」。
原因は「留学から帰って
日本に過剰に適応しようとしたストレス」
お医者さんは
「できれば北米に戻ることをお勧めします」
と言った。
３ヶ月後、カナダに移って
すぐにパニック障害は出なくなった。
そのままカナダに永住して、
仕事は楽で、景色は綺麗で、
カナダ文化はゆるくって、
私はどんどん元気になった。
けど
すごく怖いものが一つあった、それは
「日本」だった。
日本で心が壊れて逃げるように
カナダに飛んだ私は
絶対絶対カナダに一生住むと決めていた。
カナダが心底大好きだったからだけど、
それよりも何よりも故郷を
恐れていたからだ。
そして恐れていたことはやってきた。
2014年末、
家族の事情で、
12年近く住んだカナダを離れて
本当に日本に戻ることになったんだ。
帰ってきてからは予想通り窮屈で、
家族と思い切りぶつかった。
それでも、2年くらい経ったら、
また夫婦でカナダで暮らすと思ってた。
それだったら日本も耐えられるって思った。
でも、1年過ぎて状況が変わって
私たちは日本に住み続けることにした。
永住権も、放棄することになった。
私は「いいよ、しょうがない。
カナダはまた行けるよ。日本楽しいよ」
って笑ってた。
本当にそう思ってた。
でも、
ある夜、一人で部屋にいて、
突然涙が止まらなくなった。
カナダに、友達も仕事も未来も、
全部置いてきたことが、
やっとやっと取れた永住権をなくすことが、
悲しくて悔しくてわんわん泣いた。
数ヶ月はカナダ情報を見るのも辛くて、
カナダの友達のSNS投稿は
表示されないようにしてた（ごめんなさい）。
なんで日本に日本人として生まれたんだろう、
どうして住みたい国に住めないんだろうと
恨めしくてしょうがなかった。
生まれ育った土地でなんの疑問も抱かずに
平和に暮らしている夫や親や妹が
羨ましくて
「日本って面白い」とは思うけど
「日本が好き」と
思ったことは生まれてから一回もなくて
美しいふるさとは泥臭くて現実的で
見たくないものがいっぱいで
日本で生活するというのは私にとって
利き手と反対の手で字を書くくらい
不自然で、努力がいる。
この感覚は、帰国して3年近く経つ今もある。
だから、だからこそこの3年で、
私は、海外にいた頃より、
ずっとずっと強くなれたと思う。
3年かけてようやくわかったこと。
私が「日本が好きになれない」のは、
「居場所がない」のは
“そうさ誰のせいでもなくて僕の問題だから
僕のことは僕でしか変えることができないんだ
明日を夢見るから今日が変わらないんだ
僕らが動かせるのは今日だけなのさ
今日こそは必ず何か始めてみよう
応援はあまりないけど頑張ってみるよ
明日を夢見るから今日が変わらないんだ
僕らを動かせるのは自分だけだろう
そんなことわかってるんだろう
強くなれ僕の同志よ”
今、横浜のはずれの小さな部屋に
座っているこの私しか
今日を変えることはできない。
と思って、今朝、ビジョンボードをつくった。
今一人で泣いている君へ
君が全てを失って
ゼロだと思ってもゼロじゃない
君がそこにいる限り０じゃなくて「１」なんだ
「１」から一つずつ足して
もう一度つくるんだ
自分から始めるんだ
自分から足すんだ
そしたらある日
足し算が掛け算になって
見たことない世界が始まる
約束するから
強くなれ
読んでいただきありがとうございました☆
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