成長

僕は僕で、

1時間前より成長した。

1時間前に、っていうほうがいいかな。

僕は、1度したことを忘れるつもりはない。

忘れる意味なんてどこにもないから。

あなたが忘れたいなら勝手に忘れればいいでしょう。

僕は全部を残しながら

次の僕の成長へ、

次の糧へつなげるんだ。

僕が

君に言った言葉

今の僕の考え方が

変わった。

僕がなりたかった理想を

君に押し付けたけど

誰かに言ったことを思い出して

それが、自分ができていたかどうか

見直すことができた。

新たな成長だな。

君に会ったときはもう、ポジティブだったけど

ポジティブになったのは、

好きになった人たちに告げられた

バイバイと、冷たい言葉のおかげだった。

僕の言葉は君の何にもならないけど

(忘れられてるんだからね)

そいえば、本当は親に相談できないようなことを

相談してたこともあったっけ。

夏休みの事件の人が好きだったってことを

打ち明けたんだよね。それで、

辛くて、耐えられなくてって。

ママ、意外に真剣に話聞いてくれるからないちゃうんだもん(笑)

そうだよね、ママは僕が好きな人ならきっと

怒りはしないけど、考えろっていう。

僕のためなんだよね。

あーほんと、親って大事だなあ。

って、いろいろ、考えちゃうね！

さて！明日から切り替えられるだけ切り替えて

がんばりましょう！

おやすみ！

せめてもの自傷。

自分を傷つけることはできない。

でも、せめて。。。

部屋で窓を開けてストーブつけないで

薄着で。

馬鹿みたいだけど、精いっぱいの我慢なのよ。

早く、早く、早く。

なにを焦ってるんだろうね。

カッター捨てたあの日

いつだったっけ。

秋頃だったきがする。

みくが

「捨てろ」っていうから

ついてきてもらった。

あれから

増えることのなかった傷。

だけど

体が冷えるといっきに

浮き出てくる気持ち悪い傷。

私。

ブログで私なんてめずらしいでしょう。

私のね、存在していた意味が

わからなくなってきちゃった。

いままでなんのために

エッチして、なにしてたのか。

あの時気持寄せてたことも

無駄なことに思えるほど

今のあいつが、ひどくみえる。

もう、他の女の子がいるんだね。

よかったじゃない。

どうせ、また、体だけだったのよね。

いつからだっけ。

1年8ヵ月前から

誰からも体しか

相手にされなくて、

死んじゃいたくなってた。

でも、違うんだって思えたのに。

僕が、悪かったのも確か。

あーもうさ、

いずれ忘れるってわかってても

今を乗り越えるのがすごい大変なんだよ。

大丈夫。次の道はすぐだよ。

そう考えられる私だから。

大丈夫。

大丈夫。

そう言い聞かせて大丈夫って思える私だから。

今まで、周りに支えられて生きてこられた。

高校に入るし、気持ち切り替えよう。

でもまだ思う。「だれにも取られたくない」

手元にはもう、なにもないんだから。

時間がたつのを待とう。

きっと時間ならどうにかしてくれる。

それとも、また友達が助けてくれる？

信じれる友達は今はいないけど

また、０から全部スタートしてみる。