病み日記なのでスルーしてください
久々で何を書こうかわからないけど最近お心境など書こうかなっと思いました
食欲あるけど食べたくないよくわからないことがたまに起こる
休みの日は基本引きこもり自室の布団中で１日過す
ディズニー行っても楽しくない
パレードとか見ると何故か涙が溢れてくる
仕事が嫌いなってきて
新しい先でも同じ事があるのではないかと不安なる
漠然と居場所がないと思う事がある
昔の嫌な記憶が蘇り更に自己嫌悪になる
人を信用できない
自分自身も信用できない
出来損ない
必要ない
いらないって思う
他者を羨ましく見る反面
自分ではできないって思う
自分はこの先どうするべきか見えない
むしろいなくなった方が
世間的にいいのではないかと思うことがある
泣きたくないのに泣いてしまう
ひとりでいい
1人でなくちゃいけないって思う
誰よりも幸せなりたいおもうけど
誰よりも不幸ならなきゃいけないだともう
私は影だ
孤独でいいんだ
じゃあなきゃいけないって感じる
わからないのに
ただ感じるだ
ウザイって
愛されたい
愛されてはいけない
わからない
この場所に居ていいのかな
働いていいのかな
迷惑かけてないかな
存在して良いのだろうか
わからない
誰かに認めて欲しいのかな
いても良いよって
そんな人いるわけないよね
ウソつきすぎた私には
そんな優しい嘘だって疑ってしまうもの
オトナにならなきゃ
どこからオトナ
コドモなのまだ
どうすればオトナになれる
とにかくこの状況打開策はなんだろうね
大丈夫って
何回使って良い言葉なんだろう
絶対大丈夫って言って
本当は壊れているのを認めない言葉
だとしたら
私はまだ大丈夫なんだろうな
死にたいって思って実行する勇気ないから
どうしょうもないクズ人間だから
答え分かってるのに
よくわからない頭痛も
不調も
欠陥品だから
最初から不要な人間
いてはいけないひと
存在すら認められない
それが私
私なんだよ
そう、知っている
言われたから
だからもがいても悩んでも仕方ないって
思うだ
でもならなぜ生きてるのか？
生かされたにか
厄除けなのか