だいぶ日が空いてしまいました。
診断から人工死産・その後までの記録を
やりきってしまっているので、これ以上
新たに記録することもあまりないのかな…と思いつつ。
（ただ、読み返すと日本語がおかしいところがあるので
少しずつ修正していきたいな…と思っております）
日々思うこととかはあったけれど、
なかなか文章にする気力が起きず。
ただ、アクセス数だけたまに覗いていました。
このブロクを残した意味
自分の記録と、今、悩んでいる誰かの為になればという意味。
少しは、意味があったら良いなと思っています。
また、最近の新型コロナウイルスの影響で
自宅にいることが多くなったので
思ったこととか、また少しだけ残しておければ。
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日々、過ぎていくのが早くて。
気づけば、次男の出産予定日だった4月に入りました。
日常に追われて、ふとした瞬間に泣けてくるような事は
減ってしまったけれど、未だ、最後のエコーや
撮影した写真を眺めると
出産の日を、次男の命を消してしまった瞬間を思い出して
やっぱり泣けてきてしまいます。
泣く資格なんかないと思いつつ、
「やっぱり、可愛いなぁ」と。
だけど、12月のように、大泣きするようなことはなく
じんわり涙が出るというか…
なんか、母親として、冷たいヤツだなと
ふと思ったり…
あの時、産み育てようと決めていたら
きっと今頃、次男は産声をあげていたんだろうな。
思わない日はない。
少しずつ記憶は薄れてきてしまってるのが寂しい。
においや感触が薄れてきていても、でも、忘れないよ。
忘れられない。