《豊かさ》私の遥か上を行く先輩

今年もお盆に地元に帰るので、このブログにもたまに登場する地元の仲良しの先輩に「今年もランチしましょう～♪」といつものようにメールしました。

この先輩、私の2歳年上で芸能人みたいにスタイル良く超かわいい上に、性格が男子でほんとおもしろいんです。数年前に結婚して男の子のママとなり、地元の一等地に建つセレブなマンションに住んでいる…というのが私の最新情報（といってもお正月くらい笑）でした。

が！

「私も都内にマンション購入しました☆」と報告したら、なんと「うちも2人目が産まれるからあのマンション売って戸建の新築買ったんだ～まりちゃん遊びにおいでよ(^^)」と衝撃の返信が！！！

な、嘘でしょ？私も何度かお邪魔したあの壁や床のほとんどが大理石ってくらいゴージャスで広いマンションを売って、新たに戸建を新築で買ったですって？先輩、さすが常にパワーアップしていてやっぱり最高です！豊かさレベルがいつも私の遥か彼方です！（ちなみにお話を聞く限り先輩のご実家は一般的なサラリーマン家庭のよう）

…なんか、メールもらってから数時間、放心状態でした。今の自分の豊かさレベルで満足してた私の意識が、すごい力でガッと拡大させられたというか…とにかく凹みました（笑）

ええ、私もよくこのブログに書いています。

「比べない、自分の羨むような幸せを実現している人が現れたら、それは自分が現実化したのです」と。

…そんなこと思えるかーーい！！！今だけは超羨ましいわい！！先輩、どんだけ豊かさを受け取るのが上手なの？私もそうなりたいですよ！

思えば先輩、今のご主人と付き合いはじめた頃、私に「聞いてよ！新しい彼氏さ、私より5歳年上なのに貯金1000万しかないんだよ！」と言って激怒していたっけ…( ´ ▽ ` )

とにかく！地元に帰ったらおうちにお伺いする約束したので絶対行ってきます。そしてまた凹むでしょうが、その気持ちを解放で一掃して、私ももっと大きなスケールで豊かさを受け取れるようになってきます。先輩という遥か上の存在のおかげで、本当に影響と恩恵を受けていますから。ありがたい存在です。

幸せを受け取る罪悪感を手放す

今年も7月7日のお誕生日が近づいて、今年は当日が平日なので昨日、私がずっと行ってみたかったおしゃれなイタリアンレストランに彼（主人）が予約してくれたのでご馳走してもらいました♡

そしたらやっばりすごくおしゃれで雰囲気もよく、お料理もどれもおいしくて、さらにスタッフの方々の心遣いもすてきでとっても楽しかったです(^^)

しかもお料理が終わった後、彼のサプライズで「Happybirthday mari＊」とチョコレートで書かれたすごくかわいいケーキいっぱいのプレートをお店の方がお祝いと共に出してくれて…全然知らなかったので大感動(T_T)うるうるしながら大喜びで彼にお礼を言い、二人でおいしくいただきました。

そして今日も私が食べてみたいと言ったピエールエルメのイスパハンを彼が買ってくれるというので一緒に新宿伊勢丹に出掛ける予定です。ちなみにプレゼントは別にもらいます♡ありがとう！！

……。

最高に幸せです。こんなにこんなに幸せで、いいのでしょうか……はい、そうなんです。こんなに幸せだと、嬉しいと同時に罪悪感も湧いてきてしまうのが私の悲しい思考パターン…。どきどきしながら、彼の見ていないところでこっそり罪悪感を何回も手放し「いいんだよ、私は幸せを受け取っていいんだよ」と自分に言い聞かせていました。

もっともっと、大切な自分が幸せを受け取ることが上手にできるようにしてあげたいです。今も書いていて根拠のない罪悪感（本当ですよね…ぎゃふん）が半端ないので、どんどん解放しています。そして、心からの笑顔で「ありがとう！」と言える女性になりたいです。

仕事への感じ方に変化が

まあ朝のアレは少しずつ解放していってるとして、別のテーマ、仕事についてなんだか良い変化かな？というのが最近感じられるので書きます。

そろそろ新しい職場に勤めて丸2年、仕事量が先輩達と同じくらいに増え常に追われる感じであっという間に1日が終わるようになり、

さらに今まではびびってお客さんに確認したり交渉したりを営業さんの指示を待ってやってもらったりしてたのが今では自分で考えてどんどん電話したり進捗データ作って営業さんのお尻を叩いたり（笑）するようになって、なんと仕事にやりがいを感じているこの頃でびっくりです。

とにかく今まで感じていた「仕事がイヤ」という感情がなくなっています。いつの間に？でもほんと1日の大半を費やすことにイヤって気持ちがないというのはすばらしいですね。

そのうち最高に楽しいライフワークで独立することになるとしても、その過程の今の状態が良い気分だということは良いことだと感じるので、このまま進んでいこうと思います。

弱っている時は無理しなくていい

経過として、現実に変化があったといえるのでしょうか？というのも、先週例の奥様たちに遭遇したのは4日のうち1日だけ。他の日はもうすでに居なかったり正門の外にたむろってたりしたおかげで会うこともなく外出できました。こんなことは今まであまりなかったような。

解放のおかげで、波動レベルがずれて接点がなくなっていってるのでしょうか。だったら最高に嬉しいんですけどね～～～～。

朝その瞬間だけ、まだ怖いのと何か言われてたらどうしようという不安はあります。怖くて動けなくなりそうな時はオポノポノがすごく便利です。何も考えずに原因に働きかけることができるのでありがたいです。そして、少し余裕が出てきたら一気に解放しています。

そんな感じで、気づいたらやっぱりこういう弱っている時って体のリズムの変化の時なんですよね。常にハツラツと自信満々でいられたら嬉しいんですけど、自分の感覚に素直になればなるほどハッキリとした周期があるとわかるので。

だから、もう前みたいにどんな時もぐいぐい解放！みたいに無理するのはやめました。頑張るのやめたんです。自分を大切にして、できる時はする、できない時はほどほど（針の穴に糸を通す程度に少ーしだけ…）にすることにしました。

無理に努力を課すことで自分を責めるのはやめて、いいんだよ、自分のリズムに寄り添っていこうね、とりあえずまあ現状維持でもいっか、そのうち改善できる時が来るから大丈夫だよ、と優しくいたわるようになって、すごくホッとして肩の力が抜けました。

「怖い」を包み隠さず書きます

はーあ。向き合いたくないから家に着いてごはんのあとマンガ読んだりお掃除したりしてごまかしてたんですけど（笑）やっぱり向き合わないと自由になれないので、書く解放、実践します。

先日の書く解放で社宅の奥様2人が挨拶返してこなかったのが最高にイヤだったという感情。これは本当にすっぽりきれいになくなりました。日中思い出してはイヤだな～と思ってしまっていたのが、日中全く思い出さなくなったので本当によかったです。

が、その後実際に朝家を出る際にその人たちと遭遇するのが「ものすごく怖く」感じていると昨日の朝、気づきました。怖くないと書いた時もありましたが、仕方ありません…状況も前年度とは違うし今はそう感じているのが正直な状態なので、包み隠さず書いて解放します。そう、日中は全く大丈夫になりましたが、その瞬間だけがピークに怖いんです。これも今までにない感覚なので解放ってすごいなと思います。

本当はきっと誰もそこまで私を見てないのに、すっごい嫌われてるかもとか何か言われたらどうしようとか、根拠もなく決めつけて考え過ぎて怖がってるんですね。実はまだ今週は遭遇してないので、明日の朝少しでも安心して出掛けられるように書いています。

そう、私は怖いんです。とにかく怖いです。ああ、怖いなぁ、誰とも出くわさずに好きな時間にゆったり家を出られたらどんなにいいだろう。もしくは、みんな暖かく笑顔で挨拶しあって穏やかに通り抜けられたらどんなにいいだろう。怖い怖い怖い。認めます。

そして「他人が怖い」と無意識レベルで感じてしまうことについて、最近様々な角度から癒しを試みています。だって、こんなに怖いなんておかしい。私はもっと自分を深く知って、心を癒してあげたい。なのでまたピンときたセッションを受けたり、セラピーの本を読んで勉強したりもしています。これはまたいつか書きますね。

…ふう、だいぶ書けたかな。とりあえず今思うことを色々書いてみたので、これでこの後どう感じていくか観察してみます。