妊娠17週1日目
入院初日、言われていた朝8時45分に
受付を済ませて最初の施術へ
痛いと聞いていたので不安でしたがそこまで痛くなかったです。
施術後は棒が入っているので少しお腹が重く張りはしましたが生活に支障のない範囲。
次の診察は12時過ぎと言われ病室で待機。
2回目の施術も私はそこまで痛くありませんでしたが子宮口に入れている棒の本数が多くなった為かさらにお腹が重くなる。
次の診察は6時、また待機。
その間に旦那も到着しました。
そして6時になり次はバルーンを入れ
その日の施術は全て終わりました。
バルーンの施術の時は多少痛かったし
お腹も更に重くなり動くのが怖くてずっと横になってました。
そしてバルーンを入れた時から胎動は
感じなくなってました。
でもできるだけ赤ちゃんの事を考えたくなく旦那に胎動が無くなってることも言わず目を背け普段通りに振舞っていました。
これで最後なのに現実逃避みたいな事して次男に向き会うことができなかった。ママとしてどうかと思うって凄くその事に後悔しています。
でもその時はそれで精一杯だった、心を平静に保つには考えない様にするしかなかった。まともに向き合っていたら精神的にどうにかなっていたと思う。
入院してもまだ受け入れられてもなかったから背けちゃったのかな...本当にママ失格。
妊娠17週2日目・入院2日目
9時30分から陣痛剤を打つと聞いていたのでもう朝から恐怖で憂鬱。
その陣痛剤の直前くらいになった時に
おばちゃんに旦那と息子もお母さん動けなくなるから息子さんがいるとお母さんが集中できない。
息子さんは旦那さんに任せて産まれるまで帰って貰った方がいいと言われ
一緒にいてくれるものだと思っていたのに不安感で少しパニックに、泣いてしまいました。
でも旦那と息子が病室を出ていった直後から中絶を決めた日から恐怖しかなく覚悟なんてできてなかったのに一気に覚悟を決められて、逆にやってやる！私が頑張るしかないんだと一気にやる気になれました。
おばちゃんに言われた通り帰ってもらって正解だったなと思います。
朝9時30分
陣痛剤の点滴をして陣痛スタート。
赤ちゃんの大きさ的にバルーンが自然に抜けた段階で子宮口3cm〜5cm？になっていてそれでもう出産出来るから普通の出産よりは痛くならないからねとおばちゃんに言われ一安心。
私は長男の時もだったのですが陣痛より予期しない痛みに弱くて長男が生まれた日よりその2日前の前駆陣痛が痛かった、陣痛は2日前に比べたら痛くなかったな〜っと言っていたくらいなので
子宮口が3〜5cm空いて産まれるから
分娩台に行こうとなった時にも
まだ全然いける！っと思ってました。
そして12時19分に赤ちゃんが出てきてくれました。
おめでとうございますも産声もない出産 。
トレーに入れられている赤ちゃん。
赤ちゃんは？っと聞くと
見る？ショック受けるかもよ？
っと言われ何がどうショックを
受けるのかわらずに何にも知らずに
赤ちゃんを見ました。
目がひとつ......
その言葉しか出ませんでした。
赤ちゃん綺麗に拭いてから
また連れてくるからねと言われ下げられる。
と同時に...吐きそうになる。
手を口に当ててそれをおばちゃんが
吐きそう？っと袋を持ってきてくれましたが吐いたりなんてしたら息子が可哀想だ、受け止めなきゃと必死に自分を冷静を保って吐き気を抑える。
息子なのに怖いと思ってしまった。そしてそう思ってしまった事への自分への嫌悪。
涙と胸が苦しい、そして息子の姿が脳に蘇る。辛い。あまりにもショックが大きすぎる。
産まれたら赤ちゃんらしい事いっぱいしようって思ってたけどあまりにも受け入れなれなくて何も出来ないかもって
しばらくしておばちゃんが息子を小さな白い箱に入れて持ってきてくれた。でも見れなかった。
しばらくして旦那が病室に来た、
旦那には見ない方がいいかもって言っちゃった。
でも自分の子供だから見るよと。
旦那が箱を開ける時やはり私も会いたくなり旦那と恐る恐る見ました。
小さな体に小さい手、でもしっかり赤ちゃん。さっきは息子を見て怖くなってしまいましたが自分の子だからかやはり可愛く思えた。と同時に息子を怖いと思ってしまった事に後悔。
箱の蓋は閉じてでしたが家族で写真を取ることもできました。
服のサイズが思ったより大きかったので服は赤ちゃんの上にかけてあげた。
私の勘違いだと思いますが出産した時や
おばちゃんが息子を持ってきてくれた時、病室に息子がいる時、赤ちゃんの匂いがしました。
不思議でした。
まぁ私の勘違いかな？
院長が部屋に来てくれて
｢染色体の異常でこうなってしまったということで、こんな事次は絶対ないですから、でも不安だよね｣っと言って頂き涙。
不安どころじゃない、こんな事もう無理、妊娠なんて2度しないって思った。
先生に赤ちゃんどうしますかと言われ一緒にいたいならと言われましたがここだと環境も悪そうなので預かって貰うことに。
正直旦那と長男と皆でいる時はいいのですが私と次男2人になったら耐えられないと思うので預かって貰ったのもあります。
そして旦那と息子はずっと退院まで泊まる予定でしたが何故か今回1回帰ったのを機に面会後家に帰ることになりました。笑
正直1人になると辛いから一緒に泊まって欲しかった...
病院的には私に安静にして欲しかったようです。
面会時間が終わり旦那と息子が帰った夜、辛くて寝れなくて旦那にLINE。
空の事を凄く考えているんだなって思ったし目から鱗というか私が考えも出来なかった空の為にとか親が理解してあげないととか
普段うっすーーい事しか言わないのに
急に私より考えが大人で戸惑ったけど心が軽くなったしママが理解してあげられなくてどうするだ、もっとちゃんとしようって自然と思えた。
そして次男の事を見ない方がいいって言った事に後悔した。本当に可哀想な事を言っちゃったな、何にも空の事を考えてなかったなって反省した。
やっぱり旦那にいて欲しかったな
人生で1番辛い夜、1人で泣いて泣いて過ごした。