おはようございます。
PCSファシリテーター 山咲凛子です。
今日は、最近私が授業の中で展開した
対人コミュニケーションについてお伝えしたいと思います。
対人コミュニケーションについてお伝えしたいと思います。
あなたの中で「問題」になっている相手の行動を変えてしまう技。
それは先で効果的な結果を得るための方法です。
「効果的」というのは、
自分の意見が通るとか相手の意見が通るという二者択一の結果ではなく、
二人の間にもっとより良い関係を得るという意味です。
自分の意見が通るとか相手の意見が通るという二者択一の結果ではなく、
二人の間にもっとより良い関係を得るという意味です。
とっても効果的な対人コミュニケーションなのでお伝えしますね。
世の中には２つの大きな「戦いの自我」があります。
それは「私は正しい」「あなた間違っている」という意見です。
考えてみたら、家族と何かもめているときも、
職場での人間関係も、恋人や夫婦での喧嘩も、
結局はこの戦いをやっていると思いませんか？
職場での人間関係も、恋人や夫婦での喧嘩も、
結局はこの戦いをやっていると思いませんか？
そして、その延長線に「戦争」があるのではないでしょうか。
「戦争」で何が得られているでしょう？ 失うものの方がずっとずっと大きいですよね。
つまり私たちが日常でやっている「自我の戦い」も失うものの方が大きいということです。
モーリシャスという国の話ですが、多民族国家のため、
この国には４つの異なる宗教が存在します。
この国には４つの異なる宗教が存在します。
Aさん、Bさん、Cさんは仲良しなのですが、３人とも信仰する宗教が違います。
ある日Aさんのお祝いがありました。
Aさんに招待されたBさんとCさんは、Aさんのお祝いに行きます。
Aさんに招待されたBさんとCさんは、Aさんのお祝いに行きます。
このときBさんとCさんは、
完全にAさんの宗教様式に則った服装でAさんのお祝いにかけつけます。
おそらく儀式もAさんの宗教様式に則って行うのでしょう。
完全にAさんの宗教様式に則った服装でAさんのお祝いにかけつけます。
おそらく儀式もAさんの宗教様式に則って行うのでしょう。
これって、とても素敵だと思いませんか？
世の中には今でも宗教戦争が起こっています。
１９６０年前後にインドで大きな宗教戦争が３回繰り返されました。印パ戦争です。
多くの犠牲者を出し、インドとパキスタンとバングラディッシュの３つに分裂しました。
そしていったんは終結したものの、
数年前にインドでテロが起きて多くの犠牲者を出し、
宗教戦争が再燃するのではないかと懸念されています。
数年前にインドでテロが起きて多くの犠牲者を出し、
宗教戦争が再燃するのではないかと懸念されています。
これも結局は、
自分の中に絶対的な神が存在する結果の
「私は正しい」「あなた間違っている」の延長なんですよね。
自分の中に絶対的な神が存在する結果の
「私は正しい」「あなた間違っている」の延長なんですよね。
Aさん、Bさん、Cさんにも自分の中に絶対という神が存在していると思います。
けれども、Aさんのお祝いのときには、
Bさん、CさんはまるでAさんの宗教の信者であるかのように
完全にAさんの宗教様式に則った行いをするわけです。
Bさん、CさんはまるでAさんの宗教の信者であるかのように
完全にAさんの宗教様式に則った行いをするわけです。
そしてCさんのお祝いのときには、
AさんもBさんも同じように、
完全にCさんが信仰する宗教様式に則った方法でお祝いするのです。
AさんもBさんも同じように、
完全にCさんが信仰する宗教様式に則った方法でお祝いするのです。
おそらくここに戦いは存在しないでしょう。
BさんとCさんは、Aさんのお祝いに行くとき、
自分が持っている価値観を一時的に止めています。
自分が持っている価値観を一時的に止めています。
一時的に自分の価値観を放棄して、Aさんの価値観を肯定しているわけです。
だから戦いにならない。
その代わりAさんも、BさんやCさんのお祝いに行くときは、
自分の価値観を一時的に放棄するのです。
自分の価値観を一時的に放棄するのです。
私には無理～と思いますか？ いいえ、誰にでもできますよ。
一般的に中途半端な信念や価値観を持った人ほど
人に譲れない傾向にあると思います。
人に譲れない傾向にあると思います。
まったく人の意見を聞き入れない。
こちらが入る隙もない。
絶対に意見を曲げない人。
こちらが入る隙もない。
絶対に意見を曲げない人。
その人はたぶん、自分の信念や価値観に自信がない人です。
自分の信念に確固たる自信がある人は、
いつでもそれを一時停止させることができます。
しばらく横に置くことができます。
いつでもそれを一時停止させることができます。
しばらく横に置くことができます。
そして必要なときにまた自分に取り戻す。
それが可能なのです。
それが可能なのです。
ではこの対人コミュニケーションを、
どうやって具体的に使うのか、
もう少し身近な例をあげて説明していきたいと思います。
どうやって具体的に使うのか、
もう少し身近な例をあげて説明していきたいと思います。
デートの約束をしているとします。
あなたはこの休日を確保するために頑張って仕事を調整しました。
前日に美容室に行って整えて、
予定より１時間ほど早く待ち合わせ場所に来ました。
前日に美容室に行って整えて、
予定より１時間ほど早く待ち合わせ場所に来ました。
そのとき相手から連絡が入りました。
「ごめん。用事ができて２時間ほど遅れる～」。
「ごめん。用事ができて２時間ほど遅れる～」。
さて、あなたはどう対処しますか？
一人でランチができる人はいいかもしれません。
けれどそれが苦手な女性もいるかもしれません。
けれどそれが苦手な女性もいるかもしれません。
一人でぶらぶら買い物ができる人はいいかもしれません。
けれどそれが苦手な男性もいるかもしれません。
けれどそれが苦手な男性もいるかもしれません。
お腹が空いたままで当てもなくぶらぶら過ごす２時間。
人ごみの中で。
相手が来る頃にはもしかしたらあなたは不機嫌になっているかもしれませんよね。
人ごみの中で。
相手が来る頃にはもしかしたらあなたは不機嫌になっているかもしれませんよね。
そして頑張って２時間で用事を済ませて駆けつけた相手が、
不機嫌なあなたの様子を見たら。
きっと相手も「こっちだって急いできたのに」と
不機嫌になってしまう恐れがありますよね。
不機嫌なあなたの様子を見たら。
きっと相手も「こっちだって急いできたのに」と
不機嫌になってしまう恐れがありますよね。
何かもっと二人にとって効果的な対処方法はなかったのでしょうか。
「ごめん。用事ができて２時間ほど遅れる～」と連絡が入ったとき。
「そっか。大切な用事なんだ。じゃあデートはまた今度でもいいよ。」と
あなたが言っていたらどう変化するでしょう。
あなたが言っていたらどう変化するでしょう。
まずあなたは気持ちを切り替えて、
その日を無駄にしない方法を見つけているかもしれません。
その日を無駄にしない方法を見つけているかもしれません。
相手は時間に追われることなく、大切な用事に集中することができるでしょう。
けれども相手は、あなたに申し訳ないことをした気持ちを持っていますから、
次のデートはあなたの都合に合わせたり、
少々のわがままをきいてくれるかもしれません。
次のデートはあなたの都合に合わせたり、
少々のわがままをきいてくれるかもしれません。
つまり自分の努力を一切主張せず、
たいしたことじゃないと自分を否定するコミュニケーションです。
たいしたことじゃないと自分を否定するコミュニケーションです。
相手のことも一切責めず、肯定します。
その後ふたりはどういう経過をたどるでしょうか。
空腹のままどうにかして２時間という時間をやり過ごして、やっと相手と出会えた場合。
あなたは不機嫌。それを見て相手も不機嫌になってしまう。
お互いに意地の張り合いになってしまって、その日一日を無駄に過ごしてしまう。
無駄というよりも非効果的です。会わなかった方が良かったかもしれません。
というように「マイナスのスパイラル」が発生してしまうわけです。
では逆に「じゃあまた今度にしよう」と言えた場合。
その日を確保するのにとても苦労したことなど、
少しも感じさせずに爽やかな言葉で返せたら。
少しも感じさせずに爽やかな言葉で返せたら。
次のデートではいつもより気遣ってくれて、
あなたは機嫌良く過ごせるかもしれません。
あなたは機嫌良く過ごせるかもしれません。
そして相手もちゃんとお返しできたことに気分がすっきりするでしょう。
またそんな場を創ることができたあなたは、
さらに心地良くなり、自分のことも相手のことももっと好きになるかもしれません。
さらに心地良くなり、自分のことも相手のことももっと好きになるかもしれません。
相手はあなたの寛容さを知って、よりあなたのことを好きになるかもしれません。
というように「プラスのスパイラル」が発生するのです。
これが効果的なコミュニケーション。
だれも嫌な想いをしません。戦いの自我はどこにも存在していません。
だれも嫌な想いをしません。戦いの自我はどこにも存在していません。
宗教戦争だけでなく、職場でも、男女関係でも、
家族同士でも、効果的かどうか考察してみてください。
家族同士でも、効果的かどうか考察してみてください。
もうひとつ。
ケンカした友達や家族がいる場合です。
相手を謝らせる方法があります。おそらく１００％に近い確立で実現します。
それはまず、あなたが自分の価値観を横に置くこと。
つまりあなたが謝ることです。
つまりあなたが謝ることです。
相手の主張を認め、相手の言葉をうんうんと言って聞けたとき。
相手も必ずあなたに謝ります。
口もきかない日がこれから先もずっと続くより、
いい結果を導けることは目に見えるようにわかります。
いい結果を導けることは目に見えるようにわかります。
あなたの心の中にある怒りや不快感、憤り、
悲しみなどを生み出している「価値観」をまるごとBOXに入れます。
悲しみなどを生み出している「価値観」をまるごとBOXに入れます。
BOXはあなたの心の中に自由な大きさで作ってください。
それを「ちょっと置いておこう」と言いながら、
両手で床に置く。それだけでできます。
両手で床に置く。それだけでできます。
人はイメージでずいぶん変わることは今までにもお伝えしてきましたが、
やはりこれは実際に試してもらう他ありません。
やはりこれは実際に試してもらう他ありません。
そしてあとでまた「よいしょ」と言いながら、
そのBOXを自分の中に戻せばOKです。
そのBOXを自分の中に戻せばOKです。
一度成功したら効果性がわかるので、すぐできるようになります。
「プラスのスパイラル」を発生させるのは、
対人関係に繊細なあなただからこそできるのかもしれません。
対人関係に繊細なあなただからこそできるのかもしれません。
そして、これは余談ですが。
もしあなたが「運」を味方につけたいなら。
何かうまくいかないことがあったとき
「今日はそういう日じゃなかったんだ、きっと。」
「もっといい方法が見つかるのかもしれない。」と思いましょう。
「今日はそういう日じゃなかったんだ、きっと。」
「もっといい方法が見つかるのかもしれない。」と思いましょう。
このブログを読んで、謝ってみようと思った人がいるなら。
「今、そういう時期なんだ。」と思ってください。
「今、そういう時期なんだ。」と思ってください。
「必要なことが必要なタイミングで起こる」と
人生を信じる気持ちが、
もしかしたらあなたの「運」を変えるかもしれません～
人生を信じる気持ちが、
もしかしたらあなたの「運」を変えるかもしれません～
日常の小さな成功は、人生の成功に繋がります。
相手の行動を変化させるために、まずは自分が変化してみることです。
