こんばんは
今日の内容は本当に本当にやり場のない思いの吐き出しなので、お目汚しを大変失礼いたします。。
そして愚痴が苦手な方はご遠慮くださいね。。
8月、死産してから4年経ちました。
時が傷を薄くしてくれているのは事実だし、普段は双子と仕事で綱渡り状態だから割と平気
ただやっぱり8月は気持ちがしんどくて、夜に双子の寝顔を見ると泣いてしまったり、どうやったらあの子を救えたのかなんて答えが絶対にないことを考えてしまったり。
私自身、精神的に堕ちることってそこまでないタイプだけど、たぶん仕事の負荷が急に重くなったことも一因かなと
例えば、日本のトップと1on1組まれて今後のキャリアについて話したり、新任マネージャーのなかでも割と早めにそういう研修入れらりたりと、目まぐるしいスピードで進むキャリア。
今日は18:30にお迎えして18:40に夫にパス。
19:00~20:30まで抜けられない仕事に戻ったんだけど、双子は私が対応しないことに対して癇癪。
結局21時に家に帰るまでご飯もそんなに食べず、お風呂も歯磨きもまだな状態。
私が朝から八宝菜、卵スープ、鮭フライ作って、仕事調整して、これか〜しんどいな〜〜。みたいな。伝わる？笑
で、明日から金曜まで夫不在だからワンオペ。
私はね、声を大にして
「子どもが何よりも大事なので、引っ越し不可だし、子どもとの時間が今以上少なくなるならこのままステイもしくは降格が良いです」と会社に伝えているもちろんトップにも。
それでもさ〜進むのよ〜〜色々〜〜〜
贅沢な悩みなの、ほんと、絶対そう。
でもさ、私は4年前から苦しい。苦しい。
産声が聞けなかったことが、元気に産んであげられなかったことが、全部苦しい。
20代で双子産んで、キャリアも順調
キラキラなロールモデルてされてもさ、
その裏でどれだけ泣いたか。
キラキラしたところだけフォーカスされても
人生そんなに甘くないからねえ〜〜
目の前に双子がいて、元気でいてくれるのに、苦しい。どうしようもなくなる。
私が進めば進むほど、苦しくなる。。
はあ、とりとめもない。
双子はお喋り上手になって、今日も可愛かったです。
明日も時間に限りはあっても、たくさんたくさん愛でたいです。だいすきだよ。
秋めいてきたけど、真夏のふたりで、おわり。
