アロマテラピーは私にとって、すべてをつなげる潤滑油のようなもの。
心技体、香りの粒子をまとうイメージは、オーラにも似ている気がする。
だから、ここには、私の心のことも書いてるのですが、今日は本当にプライベートなことを、ただ吐露させてもらう場になりそうなので
読んでくださる方だけ、そっとのぞいてください。
先日、O-タロットクエスター主宰のシバトモさんのリーディングを受けてきて、響く響くと嬉しげにブログを書きました。
シンプルに自分と繋がる作業をしているつもりでした。
ひと波、ふた波あったけれど、私のパートナーは本当に素晴らしい人なので、
どこかで「絶対大丈夫」という絶大なる信頼のうえに、成り立っていたのだと思います。
簡単に言えば、この先をどうするか、それについて私たちは意見が合っていない。
めんどくさいので、それについてしっかりと話してこなかったから、いつのまにか、私のお腹の奥底には、ドス黒いモヤッと玉ができていました。
リーディングで、それに気付かせてもらいました。
結果、8:2くらいで、私の希望は2割くらいしかとうせなかったけれど 笑
なんとなく、うまくいったように思いました。
スッキリとしたはずの、そのとき
なぜかモヤッと玉爆発。
ビックリして、構える余裕がなかった私は、自分自身も、かなりの被害を受けました。
あぁ私は、2割じゃダメなんだな
これ以上お互い譲れないなら、仕方がないかな
わかってはいたけれど、痛い辛い
色んな思いが溢れました。
女性として、母として、人として。
こうありたい、できるはず、不甲斐なさ。
ほぼ半日、私はちゃんと機能せず、背筋をシャンと伸ばしたり、ボロボロ泣いたりと、不安定に過ごしていました。
どうしたらいいんだろう。
そこで、ようやく自分を振り返ったのです。
いままでの、自分が送った下書きもかねて、いくつか保存してあったLINEを、なんとなく見返すと…
驚愕の事実発覚。
ほんとにホラーレベルです。
なんと…
同じこと何度も言っていた！！！！
ほぼ、同じこと！！！！
似たようなことを今までも伝えてきたけれど、ニガテそうに取り合ってくれなかった。
いつも、目の前のダミーな問題に捉われて、本質の問題には、取り組めてなかった。
…
……
ワケでは、なく。
取り組んでた。
デジャブ？
いや、ほぼコピー。
え こわ。怖すぎる。
ずっと、同じこと言ってる…！
そしてそこに、とても誠実に、驚くほど愛情たっぷりに、お返事くれてるやん！！
記憶喪失？これは病気では？
ヤバイヤバイ、コワイコワイ！！
「シンプルに自分と繋がる」ってどこいった？
1年以上繰り返してない？！
あまりに同じくだりを、全くはじめて気づきましたと言わんばかりに、何度も語っていた自分に引きながら、履歴をさらにさかのぼると…
ようやく
コロンと、落ちてきました。
腹の中から溢れて溢れて止まらなかった、ドス黒いモヤッと玉が、しぼんだあと。
その中から、小さな何かがコロン、と。
流産した、記憶でした。
ほぼ、育っていなかったので、
流産とも言えないくらいの。
心拍も確認できなかった。
でも、私は、その子をまだ、
ちゃんと供養できていなかった。
その、前後にも色々あって。
だから、それだけの問題ではないのだけど。
出血がひどくて、忙しい時期だったのに、1週間も会社を休んで寝たきりで。
たぶんそうだと自覚はありましたが、出血がおきてから、産婦人科に行きました。
週数のわりに小さく、育っていない。
自宅安静と言われて、ほぼ動かないようにしても、出血は増える。
ああ、ダメなんだろうな、と覚悟はしていたけれど、結局、ひとり自宅で最期を知った。
不思議なもので、その瞬間から、SoftBankの通信障害で、数時間、電話もLINEもできなくなった。
ひとりぼっちだ、と思った感覚が蘇る。
翌日病院に行ったら、心の準備がないまま、全身麻酔での処置になり、私は、少し寝て、ひとりで電車に乗って帰りました。
危ないから、タクシー呼びますよ、と言ってもらったのに、わざわざ「ひとりの私」を味わって、フラフラしながら、帰ったのでした。
誰もきてくれなかったとか、冷たくされたとか、そんなことは、もちろんありません。
たまたま、そうなっただけ。
けれど。
その日、頼りそびれた私は、そこからずっと、一番奥にある私の心のトビラを、そっと閉めていた。
何かしてあげたい、と思ってくれる人の手を、払い退けた瞬間。
その前後にも、色々あった。
そこに、それらも全部くっ付けて、私はその時の呪いを、ずっとずっと、自分にも、周りにかけ続けていたのです。
ずいぶん長いこと、放置してきました。
恐ろしくて、かわいそうな、小さな小さな自分に出会った私は、一晩中嗚咽するほど、泣きました。
そこまで泣くような事ではない、と思っていた。
罪悪感と、人を責める気持ちで、私は分裂してしまい…
到底解決できないことを原因にして、今ある幸せを壊そうと、何度も同じことを、繰り返していたのです。
【本当の自分の心の声を聞いてあげよう】
自分を大切にする、ということは、こんなに、怖いことなんだなと、知りました。
相手や環境は、あまり関係ないという意味も、よくわかりました。
次の行動に行くまでに、まだ時間がかかるでしょう。
私は、3ヶ月に1回、自分へのご褒美を兼ねて、このリーディングを通して、シバトモさんとお話させてもらっています。
初回申し込んだときは、妊娠も流産もわかる前。
参加した日は、流産直後でした。
なんと、1年半。
【自分を大切にするがわからない】迷子だった私が、見つけてよう！と、泣きべそをかきはじめて、1年半。
あぁ、ビックリした。
自分へのにぶさと、歪んだ愛。
私にとっては、ヘビーに揺れすぎたので、本当はここで、こんなアロマテラピーしましたトークでしめたいところですが、それどころではなくて。
どうぶつの森さえも手につかなかったので。
今日は、こんな私の中で、迷子になっていた小さな私、の話だけ。
モヤッと玉を、お持ちの皆さん。
ノウミソとは関係なく育ち、時に爆発しますので、どうぞお気をつけください。