絶賛ガルガル期の私。
（現在お子5か月）
妊娠してた時の理想は
子供を産んで、重たいお腹が身軽になって
お子に癒されながら穏やかに暮らす日常
だった。
でもこの時の理想とは遥か懸け離れた
現実が今なんだよねーww
まず大前提、お子は可愛いし、
旦那氏も育児に協力的で、
ここまでは理想的だと思う。
何が懸け離れてしまったかって、
それは自分の性格。
え、、、？こんなことでイライラして
たっけな自分。
って戸惑いはするんだけど、
怒り収まらず、
特にお子のこととなると
牙むき出しに(-_-;)
（噛むよ？噛むよー？w）
出産前、旦那氏と衝突する日も
あったけど、そんなとは比にならない程
度重なる揉めあい。
（といっても、私が勝手にキレてる
ケースがほとんど。旦那氏ごめんw）
こりゃいかんと思い、
なんと人生初の精神科へ。
自分が変わってしまったのか
怖くなったし、生活のストレスで夜も
息が続かず眠れなくなってしまったからな
お子は可愛いよ、
けどきっと大切だからこそ
死なせないように必死だし、
気が抜けない日々の中で、
社会と繋がれず孤独を感じて
そんな中でガルガル期も来ちゃうん
だからほんともう、、、、噛むよ？w
産後鬱。
これは産んだ女性誰しもが
このワード頭に浮かぶんじゃないかな。
特に産むまでは仕事バリバリやって
ましたっていう人。
助けてほしくて精神科へ向かったけど、
結局、話したところで頭では分かってる
ようなこと言われて、薬もらって
あまり意味なかったなという感じだった。
（ってか精神科って話きいてもらうだけで
結構お金取られるしバンバン次の予約
いれてくるから怖いわ！！！！）
２回行って引っ越すんでもう来ません
って学生みたいな嘘ついたwｗ
そこで、２児産んでる姉へ相談。
姉「産後変わらん人なんていないし、
私はもうこのキレキャラが馴染んできてる」
馴染むんだwww
という衝撃的なアドバイスを受け、
とにかく昔の自分と比べて
落ち込むのではなくて
今の自分も素敵な母になるための
大事な成長過程なのだと
認めてあげるしかないのよねー
こう思えるまでに結構時間がかかったけど、
これから産む女性に伝えたい、
私たちは孤独と戦うことになる。
（自分は孤独を感じないと思ってたけど
しっかり感じた民です）
でも、お子が成長してどんどん母を認識
していって、今は目が合うだけで
笑ってくれる愛おしい存在になり、
自分を必死で求めてくるしぐさ、表情、
それがこれまで孤独と戦ってきた
母の特権でありご褒美。
その喜びを感じる日が絶対に来るってこと。
ってなわけで、
これからもしばらくはガルガル期
牙磨いて頑張ります（磨くなww）
おわり。