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遅い誕生日プレゼント。
誰よりも的をえてる。誰よりもわかってる。
感激して、嬉しくて、嬉しくて…
戻れない自分が悔しくて。
涙が出た。
ありがとうって今すぐにでも伝えたい。
伝えたい。
伝えたいって思ってるのに。
思ってるんだよ。
ありがと。
今日はすごく寂しかったから、電話くれたの、嬉しかった。
ほんとは出てしゃべりたいけどそれにはまだ力が及ばないんだ。
今夜も、考えながら寝ます。
おやすみなさい。
電話が鳴ったの、気づいてました。
また、出られなかった。我慢したよ。
ドライブの誘い、返事しなくてごめんね。
行きたいけど、現実的に今は病み上がりだし、無理だったのよ、ごめん。
そんな中の電話だったから、なんの電話だろ、、とちょっと申し訳なく思ったけど、
映画のメールが来て、嬉しかった。
あたしは行く、って言うかわからないけど、（だって会わないって約束だから）けど、誰とも見に行かないよ。
約束する。
とっておくよ。
あなたと一緒に見るためだけに。
今日は、あたしも会いたかった。
だって、ほんとに会いたかったよ。
メールも電話の着信履歴も、ちゃんと見てる。
あたしのことを考えてくれてるの、知ってる。。
けど、ここであたしが崩れたら、、だめなんだ。。
２人のために。
ぎゅぅってしてほしいし、隣で眠りたいし、挙げたらきりがないけど、、、
けどでもだめ。
決めたから、守るの。
２人のため、自分のため。
依存度を下げないといけない。
中毒には、断つしかないから。
少しの辛抱。。
今も変わらず、大好きだよ。
誰にも言えないし、言わないけど。
ちゃんと大好きだよ、変わってないからね。
出会って３度目の夏が来たね。
日付が変わった携帯の待ちうけ見てたら、なんか 、この日付がひっかかった。
７ １４
初めて話した日だね。
覚えてる？
もう今年は、忙しくてそんな余裕ないかな。
あたしも、うっかり忘れるところだったし。。
日記を、引っ張り出して見てみたよ。
あまずっぱ(笑)。
会えて、話せて、本当に嬉しかったんだ。
今日の帰り道、久々に部屋からの帰り道を通ったの。
あの部屋には、電気がついてるような感じだった。。誰かもう、住んでるのかな。
一緒に帰った。
別々に帰った。
しゃべらないで隣になりながらちゃりこいだ日もあった。。
思い出すたびに、、会いたくなる。。
つらいよ。
あたしだってつらいよ。
けど、電話かけないんだよ。
声が聞きたいなんて言わないんだよ。
顔が見たい、会いたいなんて言わな いよ。
そうやって言ったら、あなたもつらい気持ちを抑えられなくなるでしょ？
だからあたしは、我慢してあげる。
二人のストッパーになる。
なんて、自己満足な誠実さ。
人のこと言えないんだろうな。
でも、それしかわからないから。どうしたらいいのかわからないから。
我慢するよ。
会いたい。
なんとなく携帯をいじってると、なんとなく声を聞きたくなる。
いつも、この携帯で話してたから。
苦しいわけじゃないけど、ふと、寂しくなるんだ。
声・・・聞きたいなぁって。
いけない、いけない。
頑張ってるもんね、そっちも。あたしも。
頑張ろうね。
つらくても。
がんばろうね。そうやって、約束したもんね。
でも、ふわーっとふらーっとなったとき、あたしのところに電話かけてきてくれるのは嬉しいよ。
誰よりあたしを求めてくれてる、って証拠だから。
泣くな。
泣くな。おまえもな。
泣いたのは、別にあなたのせいじゃないよ。
と思う。
昨日の電話、嬉しかったよ。
あなたの将来の構想の中に、ちゃんとあたしを入れててくれるの、すごい嬉しかった。
ありがとう。
いつかは、また一緒にいたいよね。
そう思ってるのが、あたしだけじゃないってわかった。よかった。
晃に同じようなこと言われて、泣いちゃった翠ちゃんみたいな感じ？？
泣きそうなくらい、すごいすごい嬉しかったよ。