( ;ᯅ; )
ありがとう、、、
ただ、すっごい話がまとまってない。
話というか、自分の思うこともまとまってないの。
で最初に謝らなあかんことがある。
エロい話、これ一切ない。
最初から言うわ。
①先の記事でも述べた通り、いつしか僕から「考える」ということは失われつつあった。かつては「ひとり遊び」だったものが、「ふたり遊び」になったけど、それを再度「ひとり遊び」に戻すことが難しかったみたい。新しい「ひとり遊び」である「論文」にのめり込んだ(今も1番は「論文」)かわりに、それ以外のことについて考えることはあまり無くなっている。
で、それを今まで見て見ぬふりしてた。色んなことにつけてスランプなんて今までもあったから。ピアノも酒もコーヒーも、もちろん論文も。
ただ「考えること」がスランプになったのは初めてで、それに少し恐怖を抱いている。
でも、だいぶ前からこんなことも思っていた。
あたがいなくなった今よりも、あたと話していた前の方が、やっぱり充実した考えをもてていたし、何よりもっと客観的なものも含めた意見をもててた気がするのね。だからそれは、論文執筆以前から持っていた不安だった。あんたが居なくなってから、かつてのように考えることが出来なくなってて、どういうふうに考えてたかも分からなくなってる。
②上に書いたことのせいもあって、あんたと喧嘩した。
関係ないと思われるかもしれないけど、大いに関係あるのね。
「やっぱり自分の考えが至らなかったんだな」と、「僕は考えるのが得意じゃなくなったんだな」とそんなようなことを思った。
しかも今の僕は考えることも出来ないから、僕らしくないし、この状況であたと喧嘩してもなんにもならないどころか、他人の人生勝手に生きてるみたいでやだ。
今の僕は、自分が話せないし、自分の思ってることがよく見えないし、よく言語化できない。「前からでしょ」って思ったそこの君、否前以上にできなくなっている。
自分が自分を失う中、僕のすべてだったあたに去られるのは少し話が変わるので戻ってきてもらった。
ありがとう。
③あたと喧嘩した土曜日。
あの後実は、急遽飲みに呼ばれて、おじさん含めて呑んでたのね。で、おじさんだけが終電逃しちゃって、我々は終電逃さず帰れたけど、申し訳ないので最寄りから歩きながら電話。しかし我々が別れたあとも電話は止まらず、何故か結局寝落ち電話。で実は、次の日は後輩とデート故「明日はデートなの！早く寝なきゃなの！」とか言ってました。
④そしてあたとの喧嘩中。
事件だけで見れば特に大したことでもない。
この前、泊まらせてもらった後輩と、何も無かったけど何かがあった。
日曜、土壇場でデートすることになって、一日デートした。
そこで、何も無いけど、何かがあった。
こっから先は本当に本当に恥ずかしすぎるので、オフレコで。多分だけど、この前止まった時の後輩の面倒見の良さに惹かれたんだと思うんだよね、でそれと同時に「嗚呼我が後輩が成長しがんばっている、、、」という謎の母性が発生したと。そのような同時パンチがあり、「ぎゅーしたい」と強く思ってしまったんだと思いますはい。で、前記事で書いた、後輩の「我慢してる」という言葉もそう。なんか「後輩に気使わせて何してんねやろ」となるし、「でもこいつからしてみれば、僕がぎゅーしたほうがいいのか、、？」とかそんな葛藤しながらこっちだって一緒に寝てたの！
そんな後輩と日曜にデートしたわけですね。
結果如何に。
⑤結果として、もうほんとに失敗。
何故かこの僕が後輩相手に、直接では無いけど「ぎゅーしたい」という旨を言ってしまい、後輩もぎゅーしたいので、そこでうんぬんかんぬん。
さらに「最近の自分はおもんない」と泣くまでしてしまったので、迷惑かけました。
で、帰る時に僕が結構しんどいように見えたからか、はたまた下心でかは分からないけど、「このまま帰す訳には行かない」vs「後輩に迷惑かける訳には行かない」の争いが30分ぐらい繰り広げられましたね。
もうそこで何があったとか、何言われたとか、詳細は言っても仕方ないのでいいませんが、少しだけ後輩との距離がおかしくなった。
さらにそのデート中におじさんが「デートどう？」とか言ってくるから「なんで？」って返したら「いや今日その後会えないのかなって」とか言われて。
もうほんとにどいつもこいつもうるせえ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
とブチギレて泣きながら帰ったという訳です。
いつもなら「今日はありがとう」というLINEを向こうがするのですが、お互いにLINEはなく。デート中に「もう髪長いの全部バッサリ行く」と言っていた後輩が、昨日くらいに「髪切ったので送っていいですか？」とLINEしてくれてるけど、なんて返したらいいかわからずシカト中。
普段お前なら「髪切ったー！」って写真ごと送ってくるやろ。
とまあそんなわけで。
おじさんはいつもの事やから置いといて。
後輩との接し方が分からんくなってる。。
ぎゅーしたいと思っている部分がある。
でも、なんとなく、「あたとぎゅーしたい」と思う恋人としての欲求とは違う。後輩とぎゅーしたいって言うのは、僕が「お父さんに甘えたい」的な欲求に近い気がする。
最近引くほど性欲がないので。
そして、これは去年告って来よった後輩にも言われたことなんだが、
「後輩として見ないでください」
とも言われた。
僕は後輩を後輩として、少しのフィルターと愛をかけて見ることがある。でこれは、あんたらが「ガキをガキとして」フィルターと愛をかけて見てるのとおなじ。
でもそれが、後輩からしたら嫌らしい。
でもそんなこと言われてもわからん。
ただ、男の子の後輩の方には、何しても迷惑な気がする。僕が先輩として接しても、僕が今の僕として接しても、なんなら僕が新しい彼女候補として接しても、全部迷惑がかかる気がする。
だから自分が何したいかもわからんし、自分が何すればいいかもわからん。
過去の僕なら、どう考えたんやろうな。
読みづらくてごめん。
ありがとう。
あそうそう、この前喧嘩中やったから載せへんかってんけど、あたに自慢しようと思って写真撮ってん。
久々に食べたけど、味全く変わってなかった、美味しかったー。
