いきなり自分のことを
『障害者』というのはどうか？と思うけど。
最近しみじみ思うのです。
『私って、今。幸せだなぁ〜』って。
具体的にコレ！というものはないけど。
仕事があってお給料もらえて
ちゃんと周りの従業員達と話もできて
会社の実績に貢献できている時には
ちゃんと自分が役に立ってると感じられて
お客様から「ありがとう」と言われると
喜びは更に倍増します。
住む家があり寝床もちゃんとあって
質素であっても食事が３食とれて
一人ぼっちじゃないというのが
何よりも嬉しいです。
障害者にも色々とあって・・・。
病気で鬱になったりパニック起こしたり
薬物依存やアルコール依存など。
後天的な精神障害もあります。
でも・・・。
ADHDや自閉症などの先天性の
精神障害もあります。
でも大抵の人は・・・。
先天性の障害を持って生まれてきて
自分の特性に気がつかずに生きていて
人間関係の難しさや
日々の出来事にうまく対応する事ができず
後天性の鬱やパニックを併発する
そのパターンが一番多いと思います。
かくいう私も・・・。
『個性的な子』『変わってる子』
と言われたけど
両親は私に発達障害があるなんて
夢にも思ってなかったようです。
いつも虐められたり無視されたり
同級生からの暴力で怪我もしました。
結婚して育児して必死に頑張ったけど
夫(離婚した一人目)が
何度も浮気するようになってから
夫婦の溝が段々と開いてきて
そのうち言葉の暴力が始まりました。
毎日のように・・・
「お前はいつになったら死ぬの？」
「お前が生きていると地球の酸素が減って迷惑だ」
「お前を養う為に結婚した訳じゃないから
俺の金で飯を食うな！」
そんな事を言われ続けて
摂食障害と躁鬱を発症しました。
そして精神科で心理検査を初めて受けて
『アスペルガー障害』
『ADHD』
『パーソナリティ障害』
医師によって診断名は違いますが
自分に発達障害がある事を知りました。
健常者と共に生きる為の治療として
多い時は１日30錠以上の薬を飲みました。
夫からのモラハラ( DV )の後遺症は強く
解離性同一性障害( 8人の人格が現れる)
摂食障害( 口に食べ物を入れられない)
PTSD( 電車やバスの人混みが怖い)
パニック障害( 予想外のことに過呼吸を起こす)
などなどで入退院を繰り返しました。
薬物依存になった時は
不安になると安定剤を一度に100錠飲みました。
そんな生活を12年も続けた私に
転機がありました。
母が突然、癌で亡くなりました。
癌が発見されて２ヶ月後のことでした。
葬儀が終わって３ヶ月後に
私は大量の睡眠薬で自殺を図りました。
救急搬送と処置が２時間遅れたら
私は死んでいたそうです。
確実に死ぬ為に私は
３種類の睡眠薬を３掴み飲み干しました。
その後ICUに入り１ヶ月ほど入院しました。
その１年後に大量の精神科の薬を断薬し
漢方薬に切り替えることに成功しました。
話がここまでツラツラと長くなりましたが
断薬してようやく自分を取り戻しました。
薬が抜けた時の感覚は、
しっかり眠って
翌朝スッキリ目覚めた時のような。
本当に生まれ変わった感じがしました。
今の感覚で今まで生きていたら
もう少しマシな人生だったかも知れません。
そしてようやく
『幸せ』を実感しています。
健常者なら何も気がつかずに
通り過ぎてしまうような些細なことも。
私にとっては
『幸せのピースのひとつ』
なのです。
自分の特性を理解して
誤解されやすい事や苦手な所を
補う方法を自分なりに探しています。
だから今の会社では
障害者である事を隠して働いています。
どこまで自分が
『普通に生きていけるのか？』
それが私にとっての
生涯の課題です。
今の私の幸せは・・・。
『頑張ってることを認めてくれる人』
の存在が大きいです。
①今の夫(実は三人目)
↓
自殺未遂の時に４時間も病気や障害のことを
入院先の精神科医が夫に説明してくれた。
夫が私のことを理解してくれて
怒鳴ったり大声を出さなくなった。
不安定になると病気が出て
また睡眠薬で自殺すると思って
色んな場面でかなり我慢してくれています。
②今の会社の上司
↓
従業員同士のトラブルがあっても
わかりやすく説明してくれる。
相談をしたらキチンと話を聞いてくれる。
一番は、私が今の仕事が大好きだって
上司が認めてくれている事が何よりも嬉しい。
③今の精神科の主治医
↓
ICUに入ってる間は薬を飲んでないなら
減薬しましょうと提案してくれた。
『あなたは生きているだけで頑張ってる』
いつも私の頑張りを認めてくれて
それをいつも褒めてくれる。
そこから信頼関係が出来上がりました。
そこに加えて自分の好きな仕事に
出会えたこと。
人間関係が今までで一番
うまくいってること。
夫が好きって言ってくれること。
息子が安心して
私に甘えるようになったこと。
自分が生きていて良いんだって
認められるようになったこと。
今までにも些細な幸せは
感じてきたけれど。
こんなに継続して毎日毎日
幸せを感じられるのは生まれて初めてです。
これからは私以外の誰かに
『幸せを分けてあげたい』
そう思える自分を
誇りに思うのです。
今の環境を作ってくれた人達に
感謝を忘れずに生きていきたいです。
そして・・・。
『ありがとう』
心の底からそう思います。