最近、ブログに書いて整理したい事が多くあり、何度も書いて下書き保存をしています。
けれど翌日に読み返すと、載せて大丈夫な内容なのか？分からなくなり、結果的に削除するという繰り返しになっています。
私の人生の大半は、人間関係による悩みばかりです。
第一印象が良いだけに、グッと仲良くなってから急にフェイドアウトされる恐怖は今も止みません。
人に興味が無ければ傷つくことも悩むこともない筈なのに、人と関わりたい思いが捨てられないばかりに未だに同じ繰り返しばかりです。
なんで・・・生きていなきゃいけないんだろう？
毎日、自問自答の繰り返し。
生きがいがあったり、目的があったり、幸せな日々があれば生きてる意味はあるんだろうけど。
私みたいに生きるのが下手な人間にとっては、社会と関わりながら生きているのを拷問のように感じてしまうこともあります。
たまの幸せな瞬間に涙すると、生きてても良いんだと思うけれど・・・。
頑張っても報われなかったり。
悪気ないことを誤解されて抗議されたり。
きちんと説明しようとすればするほど言葉が出てこなくて、益々拗れてしまう。
それなら最初から誰とも口を聞かなきゃいいやと思えば、それはまた問題になるし。
生きるのに苦労ばかりしていると、自分が生きている意味が分からなくなります。
誰かの為に生きてるわけでもないし、自分のために生きていたいとも思えない。
そんなことをブログに書いてみても、結局は自己満足なのか？と思うと、人に見せるものではないと消しています。
書いては消して、書いては消して。
私がブログをやる意味ってなんだろう？
そう考えると、私は誰かに私を認めて欲しいからだと気づくのです。
私の言動は間違ってないと誰かに言って欲しいからだと思うのです。
いっそのこと生活保護を受給して、引き篭もってしまおうかと思う時もあります。
けれどそれをしたら益々、『生きたまま死ぬ』ことになるから、それならちゃんと死んだ方がいいと思うのです。
鬱の再発じゃないか？と思います。
仕事に恵まれて安定していたけれど、その仕事場でも人間関係が拗れてくると逃げ出したいと思ってしまうのです。
けれど主治医に言われたことは。
『辞めるのはいつでも出来る』でした。
一日でも辞めるのを先延ばしにして生きると宣言したから、その為に今日も頑張って仕事に行きます。
でも・・・私よりも役に立つ人や、生きてて欲しいと思われる人が死んでゆかなければならないとしたら。
私の命を差し出したいと思うのはエゴなのでしょうか？
このブログも・・・載せて大丈夫なものかは分からないけど。
もう一日、頑張って生きてみようと思います。