以前・・・。
私の理解力の乏しさもあるかも知れませんが、世の中の秩序を乱す私のような人間に生きてる価値はない。
私がある投稿をした時に、書かれたコメントがあります。
こんなモノ消して忘れてしまった方がいいと主治医に言われながら、何度も読み返しては自分が生きてることに疑問を感じてきました。
けれど今日も落ち込んだり悩んだりすることがあって、また読み返してしまいました。
迷惑だから死んだ方がいいよ、と言われてるように感じて落ち込んでいます。
自分でも気づかないうちに、いつもトラブルに巻き込まれています。
いや、巻き込まれてるというよりも、自覚なくトラブルを起こしているのかも知れません。
自分の解釈や考えで行動すると、悪意でやったと思われる事がもの凄く多いです。
昨日まで普通にお喋りしていた相手が、挨拶しても返事がなかったり。
私と二人だけの時は口も聞かないのに、他の人が来ると楽しそうにお喋りしてたり。
そんな姿は見慣れたと思っていたけど、50年経っても辛いものは辛くて胸が痛みます。
人と関わるのが怖いくせに、人恋しくて関わりたくて仕方ないなんて・・・。
そんな矛盾を繰り返しながら、一喜一憂して生きてきました。
よく『火のないところに煙は立たぬ』と言われますが、自分の言動のどこが火の元になったのか？が自覚できないのがもどかしい。
あまり印象に残らないことは直ぐに忘れてしまうので、思い出して反省しようとしても全く思い出せない事が多いです。
でもきっとそれがまた、相手を苛立たせて、嫌われる原因の一つになるのでしょう。
自分なりにずっと頑張ってきました。
得て不得手を分析し、どういう手順で行動を起こせば問題なく完結するか？
そんなことも考えながら行動してきました。
普通の行動はどんな行動だろうと研究もしています。
でも・・・健常者から見たら、それは奇異な行動であって理解されるのことは難しいのかも知れません。
理解されなくてもいいけど、悪い噂話にして欲しくないと思うのは私の身勝手なのかな？
障害者の言い訳と取る人の方が多いんだろうなと思います。
そんな事ばかり繰り返し考えていると、自分の生きてる意味が分からなくなってしまいます。
私が死んでも誰も困らないなら、生きてても仕方ないんじゃないか？と思ってしまうのです。
そして障害者であることで大目に見て欲しいという気持ちもないのに、誤解されます。
今の職場で摂食障害以外は誰にも話していないのに、私が障害者だから忘れても仕方ないと言ったと・・・そんな噂もあります。
100％話してない！と確信もないので、話す筈ないのに何故？と悶々としています。
そんな私は、誰かの役に立てたと思う時に『私は生きてても良いんだ！』と嬉しくてよく涙が出ます。
普通に聞いたら・・・馬鹿みたいだと思います。
でも褒められることが滅多にない私にとっては、涙が出るほど嬉しくて幸せを感じる瞬間なのです。
親にも認められず、何をしても褒められなかったが故に凄く嬉しいです。
虐められてばかりいた子供の頃や学生時代は、自分ばかりが不幸だと、自分を悲劇のヒロインのように思っていた時期もありました。
ここには書ききれない波瀾万丈な人生の中、生きることを諦めて死のうとしたことが何度もありました。
でも・・・明日こそ！と気持ちを奮い立たせて頑張ってきました。
いや、頑張ってきたつもりです。
でも私の言動はつもりなだけで、実際には頑張ってないのかも知れません。
自己評価の低い私には、自分を頑張ったと認めたら褒めることができません。
評価されて初めて、普通の人と同じスタートラインに立てたと思うのです。
だから頑張ることに疲れてしまうと、ネガティブな波に巻き込まれては生きることも疲れてしまうのです。
私のブログを読んで・・・私自身が、可哀想な恵まれない人だなんて書いたでしょうか？
そんなこと、思ってもないけど。
確かに子供時代は貧乏で恵まれなかったけど、それは書いたことないし。
辛い、悲しい、寂しいとかは書いてきたけど、自分を可哀想で気の毒な人と思っても何かが変わる訳じゃないから、微塵も思ってないけど。
身の上話をした時に、可哀想と言われたことはあったけど。
その人にはきっともう、二度と顔を見たくないほど嫌われたんだと思うので・・・。
私を可哀想なんて思う人は、地球上に存在しないはず。
現実から逃げてると言われれば、逃げたいけど逃げずに社会の中で頑張ってますけど。
逃げていいなら、ODや引き篭もったりで社会と関わってません。
・・・と書いたところで、読む人によっては。
『何を被害者ぶってるの？』と言われるんでしょうけど。
幼少期からの虐めや、夫からのDV。
親しくなったママ友や同僚から、利用されたり裏切られたり騙されたりもあったなぁ。
お金だって貸しても返ってこないし、誰かの陰謀か？
ブラックリストに載っているのか？ローンも通らなければクレジットカードも作れない。
人生がリセット出来るなら、して欲しい。
とまぁ、愚痴愚痴と書いてしまいました。
ただ・・・頑張っても報われなかったり、そこで批判されるのなら生きていたくないです。
私が生きてる意味って？
誰か得する人も、救われる人もいないのに？
実の子供にも、兄弟からも見捨てられた人間です。
これからも生きていて良いことあるなんて思えない。
ネガティブ思考再発は、鬱の再発かも知れません。
もっとポジティブな思考に切り替えないと！と思いながらも、それが出来ない自分が大嫌いです。
私自身にも嫌われてる私なら、私が死んでも困る人なんて一人もいない。
そう思うと、長生きしてしまったことを後悔し。
一人ひっそりと死ぬ方法ばかり考えてしまいます。
仕事帰りの電車の中で、今日も生きながらえてしまったことを後悔しています。