先日の朝。
通勤で使う最寄り駅でのこと。
駅の入り口入ったら、同じくらいの時間に時々遭遇する女性がいた。
白杖もってて、ほぼ点字ブロックのところを使ってることが多い。
いつもとってもおしゃれでかわいらしい格好をしている。
その日は…
階段の手すり使って端っこ歩きながら下りてたじいちゃんと、彼女がぶつかる直前だった。
「危ない！」っていう暇もないくらい、すぐぶつかった。
そしたらジイさん
「どこ見てんだ！しっかり前見て歩け！！！」
って…
言われた彼女は「すみません…」って顔真っ赤になってて…
そりゃ、怖かったと思うよ。
階段でぶつかったんだもん。
しかもいきなり怒鳴られて。
「おいこらジジイ！！！！
謝れ！！」
って言いたいのをぐっと堪えた…
だってね。そのジジイも手すりが必要だったみたいでさ…。
でも怒鳴ったのは間違ってるよね？？？
彼女は見えないからこそ、いつも杖の音をさせながら歩いてる。
だけどにそれがジジイ聞こえたかどうかも不明。
だから
「ジイさんだって杖の音聞こえてなかったんだから、おあいこ！怒鳴ったことを謝れ。」
って言おうかと思ったんだけどもさ…
過去のことがフラッシュバック…
「正しいこと」を主張したのに、オイラ、ツバ吐きかけられたことがあるんだよね～。
しかも同じように、頑固そうな「ジジイ」。
「生意気言うな！」って。
めっちゃ勇気だしたのにな…
多分この頃から、元々ビビリなのに、さらにビビリになった
頭の中フル回転で色々考えるけど、結局言えない、みたいな。
不条理を目撃すると、頭に血が上るのに、普段は飲み込んで何も言えなくなる。
最悪。
何もできない。使えない。
偉そうなこといつもブログには書いてるくせに。
何でもかんでも、文字でしか主張できない情けなさ。
まあ…
ジジイも怒鳴った後に、気が付いたみたいで、
その後ちょっと「しゅん…」としてたし…
下ってるところを後ろからぶつかられたって意味では、ジジイも怖かったっちゃ怖かっただろうし。
杖の彼女にも声掛けたかったけど、なんてかけたらいいのかわからない。
大丈夫ですか？ともいえない。
見てたのに、どちらにも声をかけなかった自分が、今更何が言えるだろう…
点字ブロックが車いすやベビーカーでは障害になるってのは、解決できるのにしてないだけ。
※オイラが学生のころから問題視されてるのに、いまだにあのサイズのブロックが主流の日本ってなんなんだろう？
無駄に面積使ってブロック並べてるのは日本くらいなもんだから、デザイン考えれば解決はできるのに。
でも、「階段」はどうしたらいいんだろう？
階段の真ん中に点字ブロックなんて危ない。
手すりってのは左右にないと困るものだし。
共存するべき、なんか、いい方法ないのかね？
あちこちエレベーター付ける訳にいかないもんねぇ…
そういえば、映画からの帰り。
電車の中。
オイラ、ドア付近に寄りかかって立ってた。
途中の乗り換えで乗ってきた男性が、空いてる座席見つけて座った。
でも次の瞬間、松葉杖ついて乗ってきたマダムをみて、すぐ立ち上がった。
だけどマダムは、男性に気が付いてない様子で、チラッと見まわしたかと思うと、オイラの向かいに同じように寄りかかって立ってた。
立ったまま、戸惑ってる様子の男性。
しばらくして
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座った。
あなたの気持ちめっちゃわかる～！！！！！！
おいら、マダムに声掛けた方がよかったのかな？
とはいえ、「あの方が譲ってくれようとしてますよ」って言うのも変だしさ。
入ってきて即ドアのとこに立ったってことは、すぐ降りるつもりなのかもしれないし。
（立ったり座ったりも大変だろうし）
次の駅で人が降りて、オイラの後ろの方へ歩いていったから、結局どっか空いたとこに座った気配。
たまたまやっぱり見えてなかっただけなのか…
ものすごくあれこれ考えて、結果「後悔」するんだけどね…
だけど…一人だと、ホント何もできない。
恐ろしいくらいの小心者。
小心者どころじゃない。
無能、無力。
どうせ後悔するなら、やって後悔する方がいいっていうけど
やってする後悔もしんどい時はしんどい。
その後フォローしてくれる人、分かち合える人、話せる人とか、誰か居なかったらさ。
結果、「負」の感情を何から何まで一人で背負わなきゃならない。
駅の入り口でティッシュ配りしてた人居たよ？
電車の中だって他いっぱい人居たよ？
ツバ吐きかけられた時だって、通行人居たのに…
「誰も助けてくれない」というある意味「恐怖」に襲われるんだろうな～。
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何年前だ？あれ。
変質者にあったやつ。
ホントは今だって思い出したらめっちゃ怖い時がある。
だけど、誰かに話す時は、いつも笑って話す。
お巡りさんにも、刑事さんにも笑って話した。
だけど一人になったら、めっちゃ怖くなる時がある。
でも実際どんくらい怖いかって言われたら、そんなバロメーターもないしさ。
単なる「ビビリ」なだけだしさ。
他の人からしてみたら、夜道で犬が吠えた、レベルかもしれないし。
「謝れ！」って言えなかったことも
「後ろの人譲ろうとされてますよ」って言えなかったことも
「怖いよ」って言えなかったことも
その他もろもろ。
毎日のように言えずに一日が終わる。
無力すぎるくらい無力で。
無能すぎるくらい無能で。
こんなオイラを必要とする人なんているわけもなく。
必要とされたいって思うこともおこがましい。
人としての価値はほぼない。
「Ｑ様」なので、女性としての価値もほぼないｗｗｗ
やっと「女子だ」って意識したところで、「Ｑ様BBA」は、もはや相手にされないｗｗｗ
「Q様BBA」--＞「QB」
なんかいいな、これｗ
チーズか？
ヘアカットか？
はたまた
アメフトか？
オイラ今めっちゃ情緒不安定だわ～これｗ
自暴自棄スイッチ入った。
やだな～。
また崖っぷち。ギリギリ。
でも、なんだかんだ3か月耐えてたと思うとがんばったな。
ま、そのうち1か月の過ごし方がある意味異常だったけどｗ
今月の方が「予定」はあるけど、その合間が「暇」。
※オイラの場合、「暇」の基準も人と違うみたいだけどｗ
闇、広がりまくり。
でも、闇広げたら、トートもびっくりなオイラだもんね。
油断するとこれだから。
早く週末にならないかな～。
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こういうのだって、なんだかんだいって「構ってちゃん」ｗ
自分自身、ほんっっと面倒くせぇ～！！！！ｗ
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だからこういうのが「病気」なんだってばｗ
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いや、凹む原因わかってるから、普通に「落ち込んでるのを構ってほしい」だけｗ
＝結局「構ってちゃん」ｗ