上手くいかないんだよ。

どーしていいのか分かんないんだよ。

あたし、あの人の事、好きじゃない。

でも、一緒にいると楽なんだ。

けど…愛が重すぎるんだ。。。

それを幸せだって感じたい。

本当に愛せてないからこそ、相手に

好きって言葉も、気遣ってあげる事も

甘える事も出来ない。

このままじゃ傷つけるだけ…分かってるのに

どうしたらいいのか分からない自分がいる。

Ｈだって相手の仕事上、病気との隣り合わせ。

そして本気になれば嫉妬もするだろう。

そうなりたくないっていう気持ちがやっぱり

どこかにあるんだ。。。

正直、一度関係を持てたらそれで良かった。

あたしってそんな人なんだよ。

それが、今は関係とかどうでもよくて

ただ罪悪感に駆られて辛くて。

あたしが好きなのは、あいつなんだよ。

何であんなヤツの事気になるんだろ。。。

これがきっと運命なんだろうね。

でも、彼女になれても結婚には結びつかない。

何でそういう人ばかりを好きになるんだろ。

疲れるわ。。。

本気の恋がしたい。

生理来た。

これで、岡山の子とはちゃんと縁切り出来る。

なんていうか…もぉ突っ走る事に疲れた。

恋愛にね。

好きだって言われる事は嬉しい。

でも、あたしが好きじゃなきゃ結局結果は

相手を傷つけて終わってしまうだけ。

だから、暫く恋愛なんてしたくない。

大阪のＳくんとは、あたしが切れて喧嘩状態。

はっきりしないの。っていうか相手にとって

あたしはキープなんだよ。

そういうのがウザくてあたしから切った。

普通にお友達として接するなら別にいいよ？

っていう条件付きでね。

お子様には付き合ってられません。

かと言って年上すぎるのは、結婚結婚って

うるさい！！！

疲れたんだよ。。。

少しは休ませてよ。。。

気持ちが重いんだよ。。。。

生理が…。

来ないんですよね…。どうしたものか。。。

何気にちょっと焦ってるわ。

もーすぐ二週間になるもん。チェックすべきかな。。。

避妊してたんだけどなぁ。

落ちる。。。

最近好きな人も居なくて、どうしていいのか

分からない日々。

好きになってくれてる人の気持ちが重くて。

この間、あまりにも放置しすぎてた主任と

逢った。（もちプライベート、仕事でなら逢えるから）

すぐ顔に出る人だから、分かりやすい。

半同棲から初めてみない…？って言われた。

通い妻みたいな感じ？（笑）

すぐ同棲でもいいんだけど、こっちの事情とか

あるからね。。。

半同棲か。。。

でもあたし一応本彼いるんですけど。。。

どーしたらいいのん。。。

あたし、愛されるのは嬉しいけど

自分も愛せなきゃ無理なんだ。

本彼は…今まで生きてきた中で

本当に相思相愛の時期があった唯一の人。

今は全然だけど、

それが強すぎて、求めるモノが多くなる。

どうしようかな。。。

くっ…。

どこまで惚れやすいんだよ、あたし。

もぉ消え去れって思うわ（笑）

やばー。

でも、この感情も時がたてば、絶対に

忘れられる。

だってまだ、すっごい好きでたまらない！！！って

までいってないもん。

その人のために尽くしたいって思わないもん。

エマは尽くしてほしいタイプだから、その子と

もし付き合ったとしても絶対に無理。

そして人気商売目指してる子は無理。。。

憧れだけにしておくんだ。

決して言葉にしてはいけない。

忘れろ、この感情。

むかつく。

Ｓくん。

放置プレイ決定ですね（笑）

しーらないっと。

何もかもが面倒だ。

あたしは彼氏が欲しいんじゃない。王子を求めてた訳じゃない。

「爺」を求めてたんだ！！！ｗｗ

なんでも言う事聞いてくれる爺や。

姫扱いしてくれる爺や。

束縛とか駆け引きとかうんざり！！！

どぅでもいいし。

なんなの。。。

あたしの何を知ってるっていうの？

知ろうともしてないくせに。

Ｓくん。。。もし明日電話無かったら、

あたしは貴方に暫く連絡しません。

そしたら貴方の気持ちも揺らぐんでしょ？

どうせそんな程度のものでしょ？

貴方の人生かかってるんでしょ？

あたしなんかの言葉に影響されないでよ。

自分の事は自分で決めなさいよ。。。

どっちが成功するかなんて

目に見えて分かってるのに。

何考えてるのか分からない。

もぉ、嫌なんだよ。

本気で好きになるのも。

あたしの言葉で人生変わっちゃう人を見るのも。

もう。。。本当に嫌だ。

お願いだから、後悔しないように生きて。

あたしはあたしで精一杯生きてる。

体張って仕事して、自分の趣味の為に

お金使って。

でも本当に欲しいのは…。

普通の幸せ。

恋に恋してる。

Ｋくんはそうだった。

深い話をすればするほど、子供な部分が沢山出てきて

あたしは嫌になった。

可愛いなら許せる。でもただの我侭。自己中。

良かった。早めに気が付いて。

自分が○○してやってる！って押し付けがましい。

そして捨て台詞。あたしの一番嫌いなタイプ。

表面だけはいい男の子。最悪だね。

だから、お別れを告げました。

そしたら…また出たよ。ウザイ台詞が（笑）

捨て台詞の後に、離したくないだのもう一度会いたいだの

しつこいっつーの！！！

で、俺のどこが駄目？とか言ってくるから「子供なところ」って

言ったのね。

そしたら「最初から俺ガキだって言ったじゃん」だって。

はい？？年齢的にはガキなの分かってますけど

それ押し付けですか？うざーい。

お前の事が嫌いなんだよ、ボケ！！！

人の痛みが何で分からない？？

本当に分かんない奴って思ったわ。

逢って、そう感じる事が多いって事は

駄目だね。。。

作られた言葉、大人ぶってるだけ…。

自分の中でけじめをつけたい。

生半可な気持ちで付き合ってた訳じゃない

証拠を見せてくれ。

そのために逢いたい。

だってさ。

気持ちは分かるよ？未練があるからでしょ？

でも、あたしの気持ち全く考えてないよね？

あたしが何でアナタを嫌いになったのかすら

分かってないよね？

やってらんない。

あたしは…。あたしなりの優しさで逢わない事にしたよ。

キツイメールを送りつけました。

それで嫌われたら本望。

だからと言ってミクあてにメール送りつけて

それでＩＤ拒否とか何様？（笑）

まじ笑っちゃう。

ガキすぎて。

はー。無駄なひと時だったわ。

でも一番ヒドイのはあたしって事くらい

分かってますよ。

三股だったんで。

ただいまー。

Ｋくんのところから帰ってきました。

岡山ですね。遠かった。けど新幹線だからまぁ…二時間近くで

行けるんだ。そう思うとあっという間かな？

三泊四日のつもりだったけど、あたしが疲れちゃって

二泊三日で帰る事に。

まぁ。。。理由は色々あって。。。一緒に過ごしてて

知らない部分とかお互い見える訳で。

あたし的には駄目な部分が沢山見えてしまった。

最初から美化しすぎてしまってたのかな？

これやってくれて当たり前とか…。

あとは…全額負担してくれるって言ってたのに

してくれなかったのがムカー。

いや、ご飯代とかは全然いいんだよ。

でもさ、交通費とかホテル代出すって言っといて

出してくれないのは、すっごい大きい出費なんですけど。。。

それなら逢いに行かなかったって（汗）

って事で、あたしはＫくんは無理です。

すぐには言えないけど、ゆっくりと嫌われる方向に

仕向けます。

ごめんね…。

やっぱりまだアナタは子供だよ。あたしから見たら

全然駄目。そしてナルシスト。

あたしが納得出来る顔のナルシストは好きだけど

そうじゃない場合、引いちゃうんだよ。

ごめん。

後は…話し方とかかな？他愛もない話をしたいのに

出来ない。何でだろうね？

あたしが岡山行ってる間、一人になる時間も

結構あった。理由なんて知らないよ。

一度家に帰らなきゃいけなくなったって…。

で、一人で漫喫三時間（笑）ありえないし。

それで戻ってきて理由も何も教えてくれない。

あたしからも聞きづらかったから聞かなかったけど。

意味分かんない。あたし、そういうの本当に駄目だわ。

露骨に隠されると面倒になる。

その間Ｓくんと電話してたけど（笑）

Ｓくんとは、よく分かんないや。

付き合う事は絶対ない。

でも離れられない。そんな関係。

今は体の関係は無い。

何でも話せる友達でいれたらなぁ。。。

今彼は…まぁいいや。。。

はー。。。。。夢見すぎなんだろうな、あたし。

完璧じゃなくていいんだ。

ただ、あたしを満たして欲しいんだ。。。

旅立ち。

一度おさらい。

あたしの関係。

本命→本彼。

微妙な関係→Ｓくん。

一応彼氏→主任。

一応彼氏→Ｋくん。

こんな感じ。

で、今日からＫくんのところへお出かけです。

ちょっと遠いよ。。。

三泊四日の旅です。

Ｓくんは行く事知ってるの。

多分、あたしが行く事によって

Ｓくんとの関係は壊れると思う。

でも、それでいい。

再就職しようかなって言ってるくらいだし、

あたし的にもそうした方がいいと思う。

もしこのまま今のところ行くようになったら、

あたしと会う事が増えるだろう。

そしたら、お互いずるずるの関係のままになる。

本当のお友達だったらいいのにね。

それか本当に割り切った関係？の友達？

それも愛の形だとあたしは思うよ。

逢ってきたよ。

お昼くらいにＳくんと逢う。凄い久しぶりなはずなのに、何かそんな感じが

しなかった。

あんまり時間が無いって事で、ご飯食べて、カラオケ行って、

で、ちょっとお話して帰る。

「彼女」にはしないけど、自分だけの物でいてほしい。

それってどうなの？？？

あたしには彼氏を作ってほしくない。

嫌なんだってば。。。だからあたしは反抗して彼氏という

存在を作る。そうじゃなきゃあたし自身も壊れるから。

でも、その彼氏って存在は、あたしの中で

本物ではないから一途になんてなれない。

ごめん。最低な事してるのは分かってる。

でも、彼女としてそれなりに頑張ってるつもり。

…みんなに平等かどうかなんて分かんないけど。

何で無理して、違う人好きになろうとしてるんだろ。

やっぱり過去のトラウマ？

もう、あれだけ愛されて…それでも彼女の元に戻っていった

アイツの事が…。。。

Ｓｊｙｂｂがあいつみたいに最低な男ではない。

でも、結局やってる事は同じ。

そう。今日でお別れするって話したんだ。

あたしからじゃない。あたしは毎回言ってたから。

「お友達になって」って。

それを今日はＳくんから言われた。

そうなった方がいいんやんな。って。

あたしは頷いたよ。

で、ばいばい。

でも、その後すっごい落ち込んで…自分でもどうしようも

ないくらいに辛くて。

やっぱり嫌だ。。。とか訳分かんない事思っちゃって。

コレって情なの？何なのか分からない。

そしたらその後メールが来て…。

もう少し関係を続けたいって。

過去にあたしがＳくんに言った事そのまま。。。

気持ちと未来。どっちが大事なの？