あたしの好きな人には、ライバルがいる事知ってたけど
直接会うことになるとはね。
会ってみたかったから、いい機会だった。
そして、会ってみて、ますますあたしの心が揺らいだ。
だって…あたしの好きな人よりも素敵なんだもん。。。
これって…何？ライバルなんだけど、あたし、ライバルも
好きだ。
てか、その子に勝てる訳がない。
そう思った。
かっこいいし、何よりも純粋で、あたしの好きな人の
嫌なところも全て好きって言える人。
あたしにはそんな事言えなかったし
嫌って思ったら、嫌だし。
でも何か離れるのは嫌で。
けど、ライバルと会ってみて、あたしが
振られるのもアリだと思った。
むしろそれが当たり前だと思った。
二人とも幸せになってね。
直接は言うつもりないけど
二人が付き合うっていうなら、
あたし、心から祝福出来るよ。
恋に恋してるのかもね。
でもそんな事が面倒になってきた。
どっち付かずなｷﾐ。
曖昧なｷﾐ。
あたしはどっちも選ぶ気が無いって分かってるよ。
だからもう、ｷﾐを愛する事は出来ない。
上辺だけで愛してあげるよ。
だってｷﾐは色んな人に愛されたいんでしょ？？
面倒だよ。
ｷﾐの都合で振り回される程、あたしは暇じゃないんだ。
本命だったら、振り回されるのはＯＫだけど。
損得感情でしか考えてないｷﾐ。その事自分で分かってる？
疲れたんだよ。待つのも。
夢から覚めたあたしは。。。何処に行けばいい？
楽になりたいよ。
疲れてるのも分かってる。
何もしなくていいから、あたしの側で眠っていて？
あたしだけに、キミの寝顔を見せて？
あたしだけに心を開いて？
あたしにはキミが必要。
キミしかイラナイ。
キミからのメール一つで元気になれる。
キミに何かしてあげたい。
久しぶりに、本気の恋愛が出来そうだよ。
浮気性のキミだから、心配事は多すぎて困るけどね。
結局あたしは…あたしにアプローチしてくる子の約束を破り、冷たい態度で
縁を切った。あたしにとって重い存在だったし、ぶっちゃけ好みじゃなかった。
付き合っても上辺だけの関係になると思った。
だから切った。
これ以上傷つける訳にはいかないと思ったんだ。
そしてあたしが選んだのは、彼女がいる状態の女の子の方。
結局別れてくれたんだけど、いつ戻るか分からないし不安は沢山ある。
でも、あたしはその子と居たかった。
一晩。その子と過ごした。見た目は超ボーイッシュ。
なのに中身はすっごい女の子で。
抱かれるつもりが、抱いてたよ。。。
あたし、実は女の子とＨするの初めてだったんだ。
なのになんであんなスムーズに出来たんだ…？
女の子ってあんなに簡単にイクものなの？
ってあたしも女なんだけどさ…。びっくりした。
相手もびっくりしてたけどね（笑）
抱かれるならやっぱ男がいいな。
抱くなら女がいいな。
そう思った。
そして、あたしは男女関係なく、体の関係を持つと好きになってしまう
体質みたい。
厄介だね…？？
だから付き合う前に体の関係持つのは嫌なんだよ。
相変わらず、女の子からアプローチされてる状態。
上手く断る事も出来ず、流されてしまいそうな自分。
でも、あたしはもう一人の子が好きなんだよ？
…嘘つきじゃなければ、本気になれたかもしれないけれど
あたしはそれを見抜いてしまった。
あたしだけじゃ多分満足出来ない貴女。
あたしと触れ合いますか？？？
体の相性が良ければ、貴女はあたしから
離れないでしょう？
あたしは女相手にはネコでいたい。
それは貴女も同じでしょう。
この先どうなるかなんて分からないし
知りたくも無い。
あたしは…今、ドＳなあいつに抱かれたいんだ。。。。
何もかも真っ白に…忘れさせて。
ボーカルさんとは一夜限りだった。今はメールしても返事が返ってくるのは
本当に遅い。むしろ返ってこない。
やり捨てってヤツ？
久しぶりにそんな人に出会ったよ。
ミクでは普通に接してるけどね。
またあんな壊されそうな想いはもう嫌だ。
あの時のあたしは、寂しくて仕方がなかっただけだ。
生理がくるのを待つのみか。。。
今は同性愛中。
というか、告られてて断ってる子一人と、
両思いなのに、色んな障害があって
付き合えない子が一人。
付き合うにしても内緒だろう。
その子もファンがいて、ＢＡＮＤやってる
頑張ってる子だから。
あたしは一応付き合ってる彼氏がいるけれど、
もう何日も会ってない。
全てに疲れてきたんだ。。。
女同士の方が怖いよ。。。
ミク友のバンドマンのボーカルさん。
一度ヤッちゃって、付き合えないって言われてるのに
そんな関係持っちゃって。。。
ライブ行きたいけど行きにくいじゃん。。。どうしたらいいのよ。。。
相手もライブ来てって言わないし。
あたしの事、興味ないなら興味ないって言えばいいじゃん。
なんなんだよ。。。
ただのセフレなら、それでも構わないし。
キミみたいなドSな人、初めて出会ったからね。。。
壊されてしまってもいいかな…なんて思うんだ。
キミならあたしを本物のMに出来るんじゃないかって。
だから、なんだろ。恋愛感情じゃないんだ。
本当に、体の関係だけでいいんだ。
寂しい心を満たしておくれ。
キミの怖いくらいの好奇心で。
「俺が楽しめればそれでいい。」
普通に好きな人だったら「はぁ？！」って思うけど、
付き合っても無いキミだから、そんな言葉でも
ゾクゾクするよ。
いっそ壊しちゃってよ。
キミは中途半端に優しいんだよ。。。
本物のドSなら、あたしがキミの奴隷になってもいいって
思えるくらいの行動してよね。
彼女じゃないからこそ、出来る事。
彼女じゃないからこそ、生まれる感情。
キミの思うがままにして下さい。
どうせ満たされないんだから。
体だけでも満たして？
もぉあたしの心は崩壊してる。
どうにでもしてよ？？
その後、腕枕で包んでよ。
うわべだけでも何でもいいよ。
寂しいんだよ。。。。。。
助けて。
PCが壊れてこっちのパスが分からなくなってた。
ここ、読んでくれてる人、いるのかな？
いたらありがとう。こんな自分勝手で何にもない
ブログなのにね。。。
さて、前まで書いてたSくんは、全然逢ってません。
別に気にもならないし。
冷めたってやつ？
まぁ彼女持ちだし、遠距離だから
心は勝手に離れていく。
ここに書かない間にも
また色々あった訳だけど。
20歳の子とヤっちゃったり。
（ミク友）
バンドマンとヤっちゃったり。
（これもミク友）
後悔はしてないけど、やっぱり心が寂しいよ。
こっちのブログ、放置になってた。
それってのも、何かあった訳じゃないからなんだけど。
吐き出したい気持ちがある時にこっちが
更新される感じで。
後はミクで書いてるから。
最近Ｓくんからメールが来ても、返事をしない
あたしがいる。
いや、毎回無視してるんじゃなくて
ちゃんと返すには返してるんだけど
マメじゃなくなっただけね。
面倒なんだ。。。何もかも。
Ｓくんが嫌いとかそんなのじゃなくて
なんだろ。。。恋愛が面倒っていうの？そんな感じ。
この波を乗り越えられたら
また突っ走る事が出来るんだろうね。
そろそろ落ち着けよって話だけどさ。。。
思われる人の事は本気になれなくて、思ってる人は振り向いてくれなくて
やっぱり好きな人はあたしの見た目だけで判断して。
みんなあたしの何が分かるっていうの？
何も知らないくせに。。。知ろうともしないくせに。。。
中途半端に関わって消えていくなら
最初から関わらないでよ。
それならあたしから離れるよ。
面倒だもの。
モヤモヤした感情が面倒で邪魔くさいの。
嫉妬？
はっきりしない苛立ち？
あたしはあたしで何が本気なのか
分かってるはずなのに
重さに耐え切れない。
このまま全て切ってしまえば。。。
