朝、ババからの電話で目が覚めました。
「選挙のハガキがないねんっ！ちょっと来てくれへん？」
灯油がないって言うてたし、実家に行くつもりはしてたけど。
旦那のご飯があるし昼からにして～と電話を切った。
電話を切った途端、無性にイライラしはじめた。
なんで選挙のハガキがないくらいで呼び出しされなあかんねん。
なんでいっつも私にばっかり言われるねん。
イライラの原因はわかっている。
避けてきた姉と先日電話で喋ったこと。
今までブログで触れなかった 私と姉との確執。
昨年私が入院していた頃は、一人でトイレにも行けないゾンビ状態のババの介護をしにきてくれていた。
それがいつからか…
パニック障害になって薬の副作用で苦しみながらも、毎日ジジババの介護をこなしては、自宅に帰って過呼吸を起こしながら泣きじゃくっていた私。
ジジが入院した時に、「なんで毎日お父さんのお見舞い行かなあかんねん。洗濯物だけやったらそんな行かんでもええやん。」
と言われ、少しずつ姉と私の在宅介護の見解の違いが生じてきた。
そばにいないからわからないんだろう。
「実家に行っても日帰りやからな。私とこお金ないねん！」
両親の財産管理をしているので、交通費を渡して来てもらっていたけど、たまに実家に来てもババのベッドで昼寝したり、肝心な時にそばにいないことに苛立ちを覚え、
それがいつしか私のストレスの元となった。
姉が来るたび、緊張型頭痛で薬がないと耐えられなくなる。
事実、そのことを過去のブログに書いてある。
もう私に姉はいないと思って過ごそう。
あてにするから腹が立つし、なんで自分だけこんな思いをしなあかんねんってひがんでしまう。
そうやって姉とは連絡せずに今まで過ごしてきました。
お灸と円皮鍼がなくなったことをババから電話してもらったのですが、ふと姉の声が聴きたくなり電話を代わってもらった。
「お金ないねん！」
再び聴いてしまったこの言葉。
お金がない…から実家に来ない？お金がない…から介護をしない？
お金がない理由を私以外の人に説明できるんか？
実家に来るのに電車賃がかかる。でも電話のひとつくらいかけられるんちゃうのんか？
あまりにもほったらかしにしすぎなんとちゃうのん。妹に任せっきりでなんとも思わへんのんか。
私がブログで両親の状態を書いてるから、それを見て自分も介護してるつもりになってるんか？
うちだってお金ないわ！私が働けへんようになったもん。
夫にこのイライラを話すと
「お前がそうやって言いたいことを我慢して一人で抱え込んでしまうから、病気になってしまうねん！」
我慢することは子供の時から慣れっこだ。
だから自分さえ我慢すればうまくいくなら我慢できた。
でも我慢の限界を超えてしまい、パニック障害になってしまった。
もうそんな自分に戻りたくない。
だから我慢しないようにしよう。
実家からの帰り道に夫から『帰りにタバコを買ってきて』とメールが来た。
私はジジババとあんたのパシリとちゃうねん！
そうメールを返した。
私が直進で走っているのに、右折車に2回も邪魔され、車の中でイライラが爆発！
持ってるiPhoneを窓から投げ捨ててやりたいくらい、理性を失いそうなくらいイライラした。
家に着いてだんなに目掛けてタバコをほおり投げた。
何をしてもイライラが収まらない。
夫はタバコを投げられても知らん顔。
私の取り扱いをよくわかってる。さすがだ。
一日中イライラ。おかげで背中から首までコリが酷くてしんどい。
でもやっと吐き出せた。
みなさまのポチ★がブログを書く励みになります。
毎日ペタしてくださる皆様、そしてコメントしてくださる皆様のおかげで、どんな困難にも立ち向かえる勇気がもらえます。感謝の気持ちでいっぱいです。本当にありがとうございます。
*認知症*
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「選挙のハガキがないねんっ！ちょっと来てくれへん？」灯油がないって言うてたし、実家に行くつもりはしてたけど。
旦那のご飯があるし昼からにして～と電話を切った。
電話を切った途端、無性にイライラしはじめた。
なんで選挙のハガキがないくらいで呼び出しされなあかんねん。
なんでいっつも私にばっかり言われるねん。
イライラの原因はわかっている。
避けてきた姉と先日電話で喋ったこと。
今までブログで触れなかった 私と姉との確執。
昨年私が入院していた頃は、一人でトイレにも行けないゾンビ状態のババの介護をしにきてくれていた。
それがいつからか…
パニック障害になって薬の副作用で苦しみながらも、毎日ジジババの介護をこなしては、自宅に帰って過呼吸を起こしながら泣きじゃくっていた私。
ジジが入院した時に、「なんで毎日お父さんのお見舞い行かなあかんねん。洗濯物だけやったらそんな行かんでもええやん。」
と言われ、少しずつ姉と私の在宅介護の見解の違いが生じてきた。
そばにいないからわからないんだろう。
「実家に行っても日帰りやからな。私とこお金ないねん！」
両親の財産管理をしているので、交通費を渡して来てもらっていたけど、たまに実家に来てもババのベッドで昼寝したり、肝心な時にそばにいないことに苛立ちを覚え、
それがいつしか私のストレスの元となった。
姉が来るたび、緊張型頭痛で薬がないと耐えられなくなる。
事実、そのことを過去のブログに書いてある。
もう私に姉はいないと思って過ごそう。
あてにするから腹が立つし、なんで自分だけこんな思いをしなあかんねんってひがんでしまう。
そうやって姉とは連絡せずに今まで過ごしてきました。
お灸と円皮鍼がなくなったことをババから電話してもらったのですが、ふと姉の声が聴きたくなり電話を代わってもらった。
「お金ないねん！」
再び聴いてしまったこの言葉。
お金がない…から実家に来ない？お金がない…から介護をしない？
お金がない理由を私以外の人に説明できるんか？
実家に来るのに電車賃がかかる。でも電話のひとつくらいかけられるんちゃうのんか？
あまりにもほったらかしにしすぎなんとちゃうのん。妹に任せっきりでなんとも思わへんのんか。
私がブログで両親の状態を書いてるから、それを見て自分も介護してるつもりになってるんか？
うちだってお金ないわ！私が働けへんようになったもん。
夫にこのイライラを話すと
「お前がそうやって言いたいことを我慢して一人で抱え込んでしまうから、病気になってしまうねん！」我慢することは子供の時から慣れっこだ。
だから自分さえ我慢すればうまくいくなら我慢できた。
でも我慢の限界を超えてしまい、パニック障害になってしまった。
もうそんな自分に戻りたくない。
だから我慢しないようにしよう。
実家からの帰り道に夫から『帰りにタバコを買ってきて』とメールが来た。
私はジジババとあんたのパシリとちゃうねん！
そうメールを返した。
私が直進で走っているのに、右折車に2回も邪魔され、車の中でイライラが爆発！
持ってるiPhoneを窓から投げ捨ててやりたいくらい、理性を失いそうなくらいイライラした。
家に着いてだんなに目掛けてタバコをほおり投げた。
何をしてもイライラが収まらない。
夫はタバコを投げられても知らん顔。
私の取り扱いをよくわかってる。さすがだ。
一日中イライラ。おかげで背中から首までコリが酷くてしんどい。
でもやっと吐き出せた。
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