接連二三



接二連三的再轟炸!我喜歡二的封面(幹)
可是基於要沒錢這點 所以可能只會買一吧 大概
有好多東西要買 我要開始列表了...

我承認我現在更本都沒有在關心VR的任何人 聽聽音樂就開心的那種傻蛋哪裡找(何)
最近都在西洋世界裡頭喔
現在VR聽的還是Alice nine以及Unsraw呢

忘記了很多很多應該記得的事情
又要說我要振作以及重新了 雖然不是第幾次但是相信會成功就是了 也只能這樣想了

關於Alice nine

可能真的會去收集以前的作品了
從TSUBASA 這張 沒有很喜歡
然後Alpha 喜歡ZORO COSMIC WORLD
似乎就沒有 奇蹟那張也沒有喜歡的

或許可以說是我不接受現在 可是也不代表我不接受未來
所以Alice nine資訊算是暫停擺當中...||||

最近的事項
我要學親愛的 把最近的事情列出來

♥鄰近畢業｡+
♥阿曼生日禮物｡+
♥高中學校抉擇｡+
♥朋友｡+
♥重要的人｡+
♥買pv集 春夏秋冬 6/15請下訂單 謝謝｡+
♥入FC 沙我生日附近入會 或著是 將生日(某方面來說會偏心抉擇這個)｡+
♥買CD 八三夭樂團的旋律我喜歡 主唱聲音倒是還好(喂)｡+
♥跟朋友出門出門約會約會花錢花錢花錢賺錢賺錢賺錢｡+
♥找打工｡+
♥學音樂方面的某東西(不公開(大笑)學畫畫｡+
♥我想跟TSG的大家去海邊 打西瓜!XD｡+
♥想染頭髮｡+
♥畢業那天跟弟弟出去玩!希望兒子也可以出來玩｡+
♥Ali nine什麼時候要團聚?｡+
♥Number six什麼時候要團聚?｡+
♥我要讀哪裡?(台中)僑泰?(台北)喬治?(台北)醒吾?(新竹)東泰(新竹)竹東夜校(←國立的耶)｡+
♥手機快點讓我下訂單 我等待好久了｡+

以上 最近

你們一直以來也都是我很重要的人



我很愛TSG,也很喜歡大家!
那種喜歡怎麼形容也無法形容不出來,
太過於抽象以及豐富..


我們第一次團聚是什麼時候?
記得認識園 那時候我才幼稚園
記得認識潔 那時候我們都才五年級
記得認識琳 那已經在升國中的暑假
記得認識馨慧 那是已經讀國中了
記得認識老紀 那是國二的時候
記得認識小舞 那是國二的暑假
記得認識小影 是再小舞之後(笑)

加我整整有八個人
大家都好重要 不能離去 也不能缺少 如果在人生中被抽離了這些
或許一點快樂也沒有 你們很重要 也很特別

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我覺得這次的難過 有大家陪 所以我一定會渡過
只是還真的是有點失望 因為真的還有一個重要的人(笑)
也許就跟老紀在天空日記形容的那樣 果然很像(笑)
老紀擁有的那個重要的人 我也有那個重要的人
某方面來說我很喜歡很喜歡他 但是另外個某方面來說我卻在隱藏那種感覺

而且因為了那個人去傷害了別人
那個人對我說他的事情 我覺得很難過
曾經也是那個人過 可是卻不懂得體諒
可是我卻覺得他也什麼都不聽我說 就說到此結束
就這樣 什麼都沒有 就連一點..那麼一點解釋的空間也沒有
望著他打出的訊息 一個也回不了

可是我也想說 我們的距離真的相差太多 並不是我不喜歡以及討厭你
我們沒有共通點 那種感覺很遙遠 我不喜歡突然被溫暖 我很認真的覺得需要的是陪伴

聽完重要的人說 我更加的難過
疲乏的不想再說什麼 也不想在表示什麼
擁有了距離
或許是我想的太多

可是我真的覺得很難過
畢業會哭的話 絕對不是因為分離的開心 而是因為我什麼都沒有了的那種感覺而哭

這些事情藏著很久了
可是卻也沒有太大的表示
只是想形容自己的心情 有時候覺得沒有給別人知道詳細事情的必要


我很自私 也很討厭


我覺得別人要拋下我都沒關係
可是如果沒有了誰或誰或重要的人
那麼在這一段時間裡頭

不會死去 沒有勇氣
會很孤寂很孤單很難過很想哭很想死掉可是卻沒辦法死只因為沒有勇氣去實行
知道自己因為不敢死所以只能裝快樂的活下去
誰又知道我的痛苦?

謝謝TSG的你們安慰我
謝謝你糾正我 可是我卻講了更多..





我覺得你跟我很遠 所以我會放棄掉這種感覺





很難過既失望
也許放不掉



可是我發現因為你的重要性
讓我更難放掉更難捨取


很沉重的感覺 真的


我們已經沒有之前那麼好了
已經沒有之前那麼好了
已經沒有之前那麼好了
已經..沒有之前那麼好了



我把你的事情弄巧成拙
說不定你會因為那樣很討厭我 說不定你真的很討厭我
只是你都不說 一直都在容忍我
說不定我很任性的找你 你很討厭我這樣 你也一直都在容忍我的任性
可是讓我覺得好難過 我覺得被罵心情會比較好
我不想要你一直容忍我 這樣我更本不知道你不需要我怎麼做 或著是需要怎麼做
可是現在講好像也沒有了必要...

因為分離?







真的會如同約定嘛?
好多疑問都問不出口 已經不能在用當初那個角色去找你






可以變的快樂一點嘛?
可以不要帶給別人煩惱嘛?
不要這麼任性好嗎?


我絕對不是天生就這樣悲觀
絕對是長時間的累積 我才會變成這個樣子 我也很清楚
努力的想改善

可是因為我改善 也需要那麼長的一段時間變成那樣
我很努力 可是卻感覺到一次又一次的悲傷
努力的在往前 可是卻感覺很挫折
想要哭也不敢哭出來 一哭就無法收拾了

被忽略的感覺又如何?
別人都能容忍我 我也只能容忍那一塊


能夠真的那樣做嘛?
讓我自己遠離你 而不是你遠離我

我覺得我帶來給你非常多的困擾 可是你都不曾抱怨過
我覺得就是因為你不抱怨 讓我不了解你在想什麼

我覺得你都知道我 可是我卻不知道你 或著是說我們更本不知道對方


已經不在跟以前一樣 也不會在跟以前一樣
我們有時候一樣 可是卻還是不一樣

什麼都是那樣的複雜



現在還有這麼好嗎?我不知道你在想什麼 也不知道你究竟是怎麼想....






很失意...

為什麼我一定要體諒別人?我就不需要被體諒嘛?


最近難過的事情有太多..太多..

我不想要你跟我溝通 可不可以不要在說話了
我覺得你跟我說任何一句話 我覺得好痛苦 好痛苦 好痛苦 好痛苦 好痛苦
好想死 好想死 好想死 我不想聽 我不想聽 我不想聽

被忽略,一直以來都這樣。
討厭你到了極點,但是相對的也是有點喜歡。
在理論來說,我是不能那麼恨你..
可是我認為你很討厭我

一氣之下摔了鏡子,望著碎片..
腳上還帶著一個碎片,覺得一點疼痛感也沒有
似乎都沒有超越心裡的那個難過感

這樣說起來 我想要自己一個人
不想要有人在陪伴我了,孤單也好,難過也好..
為什麼我的感覺就沒有人重視?

從之前就有這樣的感覺,
雖然一開始在外面體驗到了

現在卻是深深的


不了解
不知道
不清楚

為什麼我要一直體諒別人?
為什麼我要給別人出出氣?

難道我就沒辦法生氣?
某方面明明你們就很袒護他

我算什麼?
我既然這麼不重要,為什麼還要讓我出現在這裡?
腦中有許多的懊悔..

我認為更本沒有人懂我的痛苦,也沒有人了解我。


不可缺少



忽然發覺你不能缺少,
也許陪伴的時間並沒有很長。

但是現在才發覺你的重要性,真的覺得自己很好笑..

猶豫,真的。

有時候發覺不是有了陪伴就可以決定一切,才顯的更難過。

沒人跟我說該怎麼做才是對的..
或許更本沒有所謂的對或是錯,我好像都一直在傷害別人。
害我覺得我如同是上一個人,選擇了沉默來逃避這件事情..
整個很丟臉。


因為選擇了那個很重要的人,所以傷害了那一個人。
而且那個人還在悲傷當中,我想我或許不要接近他比較好...
我也老是在想我為什麼要再這時候說,但是又不覺得遲遲不說,對他來說我會覺得很抱歉..

如果說抱歉,以及對不起。
我想你一定不會要我這麼說..
但是內心也不知道要怎麼辦才好,所有的緊張以及悲痛的情緒緊壓在心裡。
望著MSN的訊息一個一個傳出,我卻一個也回不了。
盡是詞窮以及難過..


對於現狀很滿足,所以不會有想要喜歡人的衝動。

或著是說?


你說的很對 我覺得這句話我信了