我很愛TSG,也很喜歡大家!
那種喜歡怎麼形容也無法形容不出來,
太過於抽象以及豐富..
我們第一次團聚是什麼時候?
記得認識園 那時候我才幼稚園
記得認識潔 那時候我們都才五年級
記得認識琳 那已經在升國中的暑假
記得認識馨慧 那是已經讀國中了
記得認識老紀 那是國二的時候
記得認識小舞 那是國二的暑假
記得認識小影 是再小舞之後(笑)
加我整整有八個人
大家都好重要 不能離去 也不能缺少 如果在人生中被抽離了這些
或許一點快樂也沒有 你們很重要 也很特別
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我覺得這次的難過 有大家陪 所以我一定會渡過
只是還真的是有點失望 因為真的還有一個重要的人(笑)
也許就跟老紀在天空日記形容的那樣 果然很像(笑)
老紀擁有的那個重要的人 我也有那個重要的人
某方面來說我很喜歡很喜歡他 但是另外個某方面來說我卻在隱藏那種感覺
而且因為了那個人去傷害了別人
那個人對我說他的事情 我覺得很難過
曾經也是那個人過 可是卻不懂得體諒
可是我卻覺得他也什麼都不聽我說 就說到此結束
就這樣 什麼都沒有 就連一點..那麼一點解釋的空間也沒有
望著他打出的訊息 一個也回不了
可是我也想說 我們的距離真的相差太多 並不是我不喜歡以及討厭你
我們沒有共通點 那種感覺很遙遠 我不喜歡突然被溫暖 我很認真的覺得需要的是陪伴
聽完重要的人說 我更加的難過
疲乏的不想再說什麼 也不想在表示什麼
擁有了距離
或許是我想的太多
可是我真的覺得很難過
畢業會哭的話 絕對不是因為分離的開心 而是因為我什麼都沒有了的那種感覺而哭
這些事情藏著很久了
可是卻也沒有太大的表示
只是想形容自己的心情 有時候覺得沒有給別人知道詳細事情的必要
我很自私 也很討厭
我覺得別人要拋下我都沒關係
可是如果沒有了誰或誰或重要的人
那麼在這一段時間裡頭
不會死去 沒有勇氣
會很孤寂很孤單很難過很想哭很想死掉可是卻沒辦法死只因為沒有勇氣去實行
知道自己因為不敢死所以只能裝快樂的活下去
誰又知道我的痛苦?
謝謝TSG的你們安慰我
謝謝你糾正我 可是我卻講了更多..
我覺得你跟我很遠 所以我會放棄掉這種感覺
很難過既失望
也許放不掉
可是我發現因為你的重要性
讓我更難放掉更難捨取
很沉重的感覺 真的
我們已經沒有之前那麼好了
已經沒有之前那麼好了
已經沒有之前那麼好了
已經..沒有之前那麼好了
我把你的事情弄巧成拙
說不定你會因為那樣很討厭我 說不定你真的很討厭我
只是你都不說 一直都在容忍我
說不定我很任性的找你 你很討厭我這樣 你也一直都在容忍我的任性
可是讓我覺得好難過 我覺得被罵心情會比較好
我不想要你一直容忍我 這樣我更本不知道你不需要我怎麼做 或著是需要怎麼做
可是現在講好像也沒有了必要...
因為分離?
真的會如同約定嘛?
好多疑問都問不出口 已經不能在用當初那個角色去找你
可以變的快樂一點嘛?
可以不要帶給別人煩惱嘛?
不要這麼任性好嗎?
我絕對不是天生就這樣悲觀
絕對是長時間的累積 我才會變成這個樣子 我也很清楚
努力的想改善
可是因為我改善 也需要那麼長的一段時間變成那樣
我很努力 可是卻感覺到一次又一次的悲傷
努力的在往前 可是卻感覺很挫折
想要哭也不敢哭出來 一哭就無法收拾了
被忽略的感覺又如何?
別人都能容忍我 我也只能容忍那一塊
能夠真的那樣做嘛?
讓我自己遠離你 而不是你遠離我
我覺得我帶來給你非常多的困擾 可是你都不曾抱怨過
我覺得就是因為你不抱怨 讓我不了解你在想什麼
我覺得你都知道我 可是我卻不知道你 或著是說我們更本不知道對方
已經不在跟以前一樣 也不會在跟以前一樣
我們有時候一樣 可是卻還是不一樣
什麼都是那樣的複雜
現在還有這麼好嗎?我不知道你在想什麼 也不知道你究竟是怎麼想....
很失意...