就活、就職、就業中の心理

2.22.

やる気ばかりがみなぎって、行動パターンは元気のないときと変わらないので、頭ばかりが興奮して空回っている今日この頃、皆々様はいかがお過ごしなのだろうか。行動の規範が欲しい、できる範囲のやつ。

就職活動を再開したけれど、どうにも自分のやっていることが的外れな気がしてずっとそわそわしているし、でもみんなこれに打ち勝って内定を勝ち取ってるんだよな、いや待て、そんなには無駄に緊張したりしてねえよ、こんなメンタルチキンばっかりだったら日本滅びる。とかそんなことばかり考えています。

今までになく働きたい意欲があるので、この気持ちがどっかに行っちゃう前に就職できるといいし、できることなら直属の上司が怖くない人であってほしい。

お金への執着心と夢と希望と欲望が消えないように、お給料が入ってきたらやりたいこと、欲しいもの、払わなければならないものなど、大なり小なり綴っているリストを更新したらどんどん楽しくなってきて、脱線しすぎてネットサーフィンしてた。

4.25

なんと！なんと！なんと！

私は先月末から働き始めました。

印刷会社のデザイナーとして、最大3カ月の試用期間で、正社員として働けるそうです。やったね。

でもね、そろそろ働きたい意欲が失せ始めていて、毎日同じところに通うこと、特に午前中に遅刻厳禁ってのがしんどくて、あーめんどくせーなーというのよりももっと強烈に、涙が出るほどに辛くなることもあるのですが、土日に1週間分の体調不良を補うように泥のように寝て、なんとか1カ月が過ぎました。

職場の直属の上司はいい人で、教えるのが上手、私はのびのび新しいことを吸収してぐんぐん成長しているなと思います。

9.12

もうすぐ、働きはじめて半年になります。

私はまあもういい歳なんですが、社会的に働いているとみなされる形態で働いているのは初めての事で、税金を納めたり、保険や年金を納めたりしていることに驚いていますし、今でもあまり実感がありません。現実の事と認識しているのは、近々やっつけてしまわなければならない任せられているお仕事と、朝起きて電車に乗って自分のデスクに向かわなければならないこと、そして月に一度お給料が振り込まれ、そこから奨学金が返済されているという事実だけです。

あまり会社への帰属意識は無くて、というか無い方がいいなと思っているので、あまり持たないように気をつけています。いい仕事をしたいなと思うし、社会の、お客さんの、会社の役に立つようにせっかくだから時間を使えているといいなと思うし、まだまだぺーぺーではありますが、小さな気配りのある仕事ができればなとは思っています。でも、どちらかというと、情に流されて利益への意識が希薄になりがちなので、あまり人への肩入れはしないように、あくまで就業時間内、会社の中でのみそういう意識でいて、一歩会社を出たらすっかり忘れてしまおうと努力しています。

今の会社に骨を埋めるつもりは毛頭ありませんし、会社の人も「うちである程度基礎を学ぶのはいい事だと思うよ、転職なんて今時ざらだしね。」と入社初日に言われたので、そのつもりでいます。社長はもちろん長く融通を利かせて働いてほしいと思っているでしょうし、そのように言われましたが、私の人生を全く保証してくれるわけじゃないし、働いてる間は頑張るけど、それ以上を求められても困ります。

直属の上司は、上司としてとにかく最高の部類に入るくらい理解あるいい人なので、すぐに辞めたくなったり、人間関係でノイローゼ、とかそういう事がなくて本当によかったなと思います。

とにかく定期的にお金が入ってくるというのは精神衛生的に素晴らしいなと感動しています。そして、所属しているところがあって、やるべきことがあるというのは良いことですね。

あーあ、宝くじ当たんないかなーとは常に思ってますけど。そりゃあまずくじを買わねば当たるまいよ。

という感じで、今働いています。

貯金と奨学金の返済があるので、未だに実家暮らしです。

2015.2.20

とってもお久しぶりです。

ブログを放置してみたのは、自分の人生には特に書き留めてお見せしたいようなことはなんにもないんじゃないかと思っていたからなのだけれど、いろんなことがあった。ただ、別に誰に見せたり話したりしなくても、大事な事は、一緒に時間を共有した人たちと楽しかったねと、同じようにでなくても、私が覚えていたり、親密さが保たれて、信頼が増していればいいのではないかと思うようになった。相変わらず忘れる事は怖い事だと思っているし、出来ればいつでも思い出を引き出せるところに全部ぜんぶ手元に置いておきたい。けれどそんなことよりも、いつでも大切な人たちの助けになれるように待機していて、幸せな時間にどっぷり幸福感に浸って、ちゃんと体感していることを大切にしていたほうが人生はお得なのでは？と、ここ数年で優先度が変わったのだと思う。
自分の自我と思考の世界を最優先に過ごす時期を思春期と呼ぶなら、私の思春期は終わってしまったと思うし、それでもいつでもその状態に陥ることができるだろうという自負もまた安心して生きることができる材料だと思う。

だらだら過ごしていると少ししか生きていないようで、実際は忙しくしている人と同じだけ時間を消費していて、老化していて、その事に対して焦燥感と劣等感がいつもあって、どこか引け目を感じていたけれど、ずっと全速力の人を見てちっとも羨ましくないという事はもしやそういうことか、と気付いてからは、贅沢にモラトリアムを延長させていただいている、ありがたや、と考えるようになった。
自分が自分として生まれてきた事に意味なんてなくていいけれど、自分で選んだ自分の大切なものを慈しんで守る事と、自分自身がやりたいことは出来るだけ全部やるぞ、しかもゆっくり、いっぱい休みながら。ということに燃えています。

近況、
一度すっぱり就活をストップしたら、私のパニック発作や、謎の体調不良は良くなった。けれどおかんの体調はめちゃくちゃ悪くなっていて、おいおいマジか。という感じ。そんなこんなでおうちにいて良かったなと思う事も多々あるけれど、このままでは長期的に考えて絶対に良くないので、お金を稼ぐ事は大切だと思って１月末からまた就活をしているし、今度は辛くないのでこのまま就職してお給料が入るといいな。デザインの勉強をしながらお金を貯めて、一人暮らしを始めたり、自動車免許を取ったり、海外に行ったりできるようにしたい。
ほとんどニートのようなフリーターをしている私にみんな優しく、励ましたり、慰めたり、全然そんな事関係なくごはんに行ったりして、定期的に友人と会っている。
初めてデジタルパーマをかけたのだけれど、１週間でほとんど取れてしまったので悲しい。
あと、今月インフルエンザにかかった。小学生以来のことだったので、まさかインフルエンザだとは思わなくて、丸１日放置したら高熱になってしまった。リレンザを吸引したら２、３日で回復したのでお薬の力は偉大だなと感動した。
靴が全滅しているので買いに行かなければと思うけれどなかなか決められなくてずっと穴の空いたパンプスと真っ赤なスニーカーを履いている。ほんとに買わなきゃ。

寒いし、空気が乾燥しているので、風邪には気をつけよう。
そろそろ花粉症の対策もしよう。

久々にタイピングしたら長文になってしまった。。。

散財と怠惰と肥満

こうしっかり寒いと、空腹に耐えられないという感覚になるね。

いつも何かを口に入れていたくて、インスタントコーヒーと麦茶と白湯をものすごくのんでしまうので、おなかちゃぽちゃぽだし、トイレにも行きたくなるし、トイレに行くと寒くてまた何か飲んだり食べたりしてしまうので順調に肥えていく。

それでさ、大事にとっておいた干し芋、丸干しの買えば高いという、もらいものの干し芋を、いままで大事にとっておいて、そろそろ悪くなってしまうから食べようかな、と開けたら中のひとつがカビているぞと気づいてしまって、一気に4つも食べてしまった。コロンバンのクッキーをいただいていて、それも美味しそうだし、夜中に冷え過ぎてのむココアの美味しいこと、たまらない。

痩せよう、と、作業をしよう、は、両立が難しくて、忙しくなったり、ストレスがかかる状況に晒されると食欲に逃げるタイプなので、ふくふくと健康体になっていくし、喫茶店とかファミレスにお世話になると財布の中身がすかすかになっていって、とうとう通帳も底をついた。もうマジで金がないんだ、と嘆いてたら5千円札をくれたので、おかんやばい、母は強し。

 吉祥寺にするべきことをやらずに行ったらめっちゃくちゃ怒られて、こんなことを言うとまた怒られるかもしれないけれど、愛されてるなと感じてしまって、怒られたというその奥にいろんなことを感じて、ちゃんとしなければと割とガチで反省した。

ひとりでいることは苦ではないし、ひとりの時間がなければ駄目になってしまうと思うけれど、それと同じくらいに友達がいなければわたしは社会の枠から大幅に外れてしまっている人間だ。だから友達の存在はありがたい。だからってこともなく、とても好きだから一緒にいるだけなんだけれども。

酒も飲ませてもらえなかったけれど、そんな中で食べたパエリアはおしゃれでもなんでもなく、美味しい仕事の味だった。

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紙とペンをくれ

年末から、スケジュール帳を探していて、まだ探しているのですが、いつから変えたらいいのか迷うし、まだいいスケジュール帳にも巡り会えてない。

だいたいいつから変えたらいいんだよ、と思っていろいろ探してみたら、1月から変えるというのが日本では主流らしい。新年から手帳も気分も一新、いいっすね。お仕事や学校に合わせて4月はじまりを使う人がその次に多いようで。確かにこの4年間は、学校からそこそこに使えるマンスリーのスケジュール帳が配布されていたので、4月から新しい手帳に切り替えていました。

学校も卒業するし、新年から新しい手帳を！と考えてはいたのだけれど、手帳にそこまでお金をかけるのはイヤだし、自分で買っていた頃はずっと100均の手帳を使っていて、書きものフリークの人には自作のスケジュールを使っているという猛者も多いらしく、そういえば高校の頃は自分でつくってたかも、とか、選択肢は広がるしなかなか選べないで、もう2月になってしまった。今年も4月はじまりを使うのかな、それとも4月頃に値下がりしたスケジュール帳を買うのもアリかもしれないし、いろんなことが落ち着いたらつくってもいい。

A5くらいがいいです、小さくてもB6、文庫サイズだと少し小さいのでいやだな、マンスリーの見開きがあるものがいいので。

そんなこんなで手帳についてずっと考えていたら新しいノートが欲しくなって、もうなんでもいいから手帳を1冊買わないと治まりそうになかったので、100円の真っ赤な手帳をひとつ、買いました。いまの日記が終わったら使おうかな、と思っています。

いろんな紙ものがA版に集約されつつある。でもB版も好きなんだけどな、ジャポニカ学習帳とか、キャンパスノートとか、B6の手帳とかとてもちいさくてかわいい。

友達の筆箱を漁るのが好きで、嫌がられる悪癖なのはわかっていても、新しい文房具との出会いがあって、ついつい手が出る。

最近も友達の使っていたペンがとてもよくて、欲しいものリストが文房具で1ページ埋まってしまった。いくつかは本当に買おうと想っているよ。

チカチカしない蛍光ペンのマイルドライナーとか、30°カッターとか、ブルーブラックのペンとか。

まだフリクションを買ったことがなくて、なんというか、インクが特殊なのはわかるのだけれど、紙に染み込むというより、物質的にのっかって乾いているかんじ、わかります？液体じゃなくて、固体だ、という感じがあって、嫌ではないんだけれど、なんだか心もとない気がしてしまう。誤字脱字が多いからきっと便利なのはわかるのだけれど、どうにも手が出ないですね。誰か買い与えてくれないかな…

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永眠しとけ

最近目下の悩みは、起きなければならない時間に、起きられないこと。

最近とかじゃないね、ずっとなんだけれども、遅刻も胃がひりひりしてほんとにいやなんだけれども、どうしても上手に起きられない。

んーーこまった。こまったし、人に迷惑かけまくってるのが、死ねるもんならもう死にたいよね。それはそれで迷惑だろうからしないけど。

優しすぎる友人たちによると、あなたには殺すよりももっと反省する有効な手段で挑んでいきます。とのこと。ありがた過ぎて、なんで見捨てられないんだろうかと、心の広さに驚愕している。

必ずおきなければ！絶対！というのが、1日限りとかなら寝ないで行くんだけど、数日続いた時があって、しかも家でも作業しなきゃどうしようもない、みたいな、地獄みたいなのが、半月ほど。ベッドで寝るとアウトだなと想って、毎日リビングでセーターとかフリースとか、あったかいものかぶって床で寝ていた。

それが過ぎて、ベッドで眠るようになったら、前よりもさらにひどくなって、目覚ましもアラーム音量最大にしてかけてるんだけど、鳴りすぎて電池切れるけど、わたしおきない。

おきないんだよ。

なんでだよ。

月曜日は大遅刻をかまして、ぜんぜん予定のランチはできなかったし、買い物も楽しめなかった。原宿のレインボーパンケーキ、そら並ぶわ、流行ってんだもの、余裕をもって行かないと駄目だよ。

火曜日は久しぶりに出たバイトに遅れたせいで、少し怒られたし、予定よりあがりもだいぶ遅くなって、ぜんぜん勉強する時間がなかった。

水曜日はあまりにも遅くなって、家が火事だったことにされた、こんなに遅れるなんて実家が火事だったんでしょう、大変ね、よく来てくれたね。って、本当に申し訳ない気持ちで辛かったし、一緒にいたら楽しかっただろうなということをいっぱい聞いて、なにはともかく、その場にいるということが大事なんだよなともう自分にがっかりだった。

ほんとに、今日から心を入れ替えて、というか、うまいこと対処して、時間に遅れないということに取り組みたいです。

できる、できない、ではなくて、やるんだよ、それがかっこいい大人への第一歩だよ。クズになっちゃだめ、ただでさえポンコツでちんちくりんなのだから。

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