再会。

18日日曜日

彼と再会。

３週間と４日ぶり。

あーすごく長い。

逢うときはすごく緊張した。

最初になんて発っしようとか考えてた。

結局なんて言ったか忘れた。

彼が指定したタリーズの中で逢ったのだけど、

彼はもう座っていて発見した時は

あぁー、、、私の好きな人だぁ、、、

とか乙女なモードだった。

あの横顔今も焼きついてる。

（かっこよかった…）

（かっこいいとは顔がとかじゃなくて好きな人だからかっこいいのよ）

（でも実際10人が10人かっこいいと言う顔立ちだと私は思う）（べた誉め））

周りのお客さんもいたから、すっごく普通な感じだったと思う。

シュミレーション的には、

「先日は申し訳ございませんでした。」

って頭さげてから始まる感じだったのに。。

周りの空気に…つぶされてしまった。

会話は最近のこととか話してたのだけど、

最終、

彼は

「お別れしたいと思ってる」

とはっきり言った。

「いや、お別れはしない」

と私。

くるしかった。

けど、耐えてた。

少し望みはあった。望みを体にまとってきていた。

お別れしたい、いやしない

のくだりでも、私は彼の横に居て、彼と手を繋いでいたからね。

私から無理やりだけど。

しかも、お付合いするって始まった日のお洋服を

私は着ていたからね

（彼は気づいてなかったけど）（知ってもらいたかったから自分から報告した）

でもこれはまだまだ甘い考えで…

お店が閉店（オフィスビルの中だったから20時閉店）

お店か出て歩いているとき、

「もう帰り。」

と言われた。

なんで、

こんなキラキラした街中で…

グランフロントで

なんで、

そんなこと言うの…

ガチ泣き

しそうだった

駅までの道でエスカレーターを下るとき

彼が前に立って

付き合ってるときなら、

こっち向いてくれるのに…

手や肩や触れている状態だったのに…

と、

思い出したら

目頭が熱くなって

泣いた。

抑え切れないくらい。

え？

ガチ泣き。

した。

今思い返そうとしても、自分の行動あんまり覚えてない。

その時の感情は覚えてて今も泣きそうである。

私は、ポップさがウリにしているというか

真面目な部分は隠したい、

泣く姿もあまり見られたくない性格。

しくしくガチで泣いた

ってことは覚えてる。

…。

…。

なんとか頑張り？どーこしているうちに？

なんと！

彼とイルミネーションを眺めていた！

ちょっとざっくりすぎ？？？

いや、でもなんでそうなったかわからない。

彼が泣いた私に同情して、

ちょっと歩いたらあそこのイルミネーション行けるな、

とりあえず気持ちを落ち着かせるために連れてってくれたのかも

しれない。

あ、歩きながらわんわん泣いて…はないと思う。

確かなんやらかんやら喋ってたから。内容は全く思い出せない…汗

あ～彼との一緒に眺めるイルミネーションは初だ～～

ウカレタ。

腕も組んだ。

にやにやした。

さっきの涙はどこに…？

でもイルミネーション見ながら思ったのは

あー、数分前まで泣いてたのよね私。

私、情緒不安定すぎない？

今の私ってなんなの？

こんな子と彼が一緒になってくれるわけないやん？

とか思いつつ

「きれいだね」

と言ってた。

そしてお腹が減ったので

ごはんを食べた。パスタ。

周りから見たらカップルなのかしら？

え、数時間前まで別れる別れない言ってた関係に見えない。

私もそう思えない。

さっきのは悪夢を見ていただけ。

そしてあの間の２週間も夢だったのだ！！！

そしてパスタも食べ終わり

図々しくも私は

「一緒にいたい」

とねだった。