えみちげです
こんにちは
今日は
ミライミウさんの
無料コンサルというものを
初めて受けさせて
いただいた。
貴重な時間に感謝。
それで出てきた私の
思いを
ここに書いてしまうので
どうか皆様お許しください。
精子！
おまえのせいで
私は
生まれてしまったやんけ
うっかり
できてしまったじゃ
ねーんだよ
おまえのせいで
私は
お腹を痛めたんだよ
姉第一主義の家って
なんなんだよ
下の子のが
普通可愛がられない？
さらに男の子願望が
強すぎた親。
待望の弟は
生後たった35日で
他界😭
私は３歳だったけど
私だって
悲しんだ
私だってずーっと
あの子がどこに
いってしまったのか
探してた。
ひとを、
ころ、した過去ができて
しまうほどの
罪を背負う女の
気持ちがわかる？
不可抗力により
10代で妊娠
中絶した私。
でも
可愛かったの
あの子は大事な私の
命だったのだ。
身体の声がわかる？
精子が嫌いだ。
あのべったりと貼り付く
感じ。
監視されてる感じ←独特🙏
らぶらぶ🩷
だったらいいんだけど
どうせ
気まぐれに来て
また消えた
いちいち悲しいんだから。
姉の離婚問題に駆り出され
心拍停止の衝撃や
痛かった掻爬手術。
寝たきりにしてみても
恐怖だらけの実家
初期流産。
3回目は姉に
ふみつけられたお腹。
なのに
アネをかばう父
いるなら
ちゃんと、いて。
ちゃんと
お母さんに
なりたかった
守れないわたし
何も大事に
できないわたし
姉や父に
ころ、された
可哀想な私と子供。
なんであんな地獄の
体裁ばかりの家に
生まれたのか。
同じ子供、孫
の命を
なんだと思ってんねん
あいつらくさってる
で
自分は辛いと
泣く喚く
障害児かよ。
大事な大事な私と
大事な我が子。
返して。
狂った人間は
この世で一番危ないし
こわい。
わたしは
贅沢で
いい
親より姉より
幸せでいい
だれより
最高に
幸せを見せつけていい
↑
姉は私が
幸せになりかけるたびに
潰そうとしてきたから
うざかった
高校から
ほとんど家に帰らず
卒業後からは
寮付きの会社に就職
それからも
２６歳まで
実家がある
地元県に帰らなかったのに
旦那は
なんと
歳の差あるのに
実家と同じ町内
ていう
おまけに
旦那は
かなりの出張族なのに
家を建てたい
しかも
この街を愛してると。。。
まさに陰陽。
わたしは
この街が嫌い
だから反対が現れる
そんなわけで
わたしは
この街を愛したい
地域密着で生きる
と決めた
決めたら
どんどん
すごい出会いが
待っていて
地域密着に
生きるようにもなり
さらには
そこから
またどんどん
羽ばたくようにも
なりましたとさ