a-mo-

君が「明日電話しよう」っていったのにね。

私がメールしたのに返信が返ってこないのはなんでですか。

鹿とですか。

僕は君のせいで有頂天とどん底を繰り返す。

私は、正直友達にもメールを送れないほどに小心者。

君に「どう？」って送るだけだってすごい勇気を必要としたのに。

あーあ。

もうーだめー。
でもーやっぱーりー。

君ばっかりー（何

ahaha

なんか、今僕の中心は皐さんだなーと実感してしまった( ;´･ω･`)人(´･ω･`; )

いや、何を話しているかというと最近自分の行動についてで・・・

本来なら、勉強だとか卒業に向かっていなきゃ行けないはずなわけで・・・
でも、今は---------みたいなところがあって。
どうしても私の一番をとっていくから。
何も手につかないってこういうこと？みたいな。
いや、勉強しようと思えば出来るだろうけど。
っていうか、今回の期末は普通に勉強をしない！て思ってたのが原因だけどさ。
ちゃんとちゃんとやらないと　　破滅だよーふはー。

だから、もうすこしちゃんとかんがえていかなきゃいけないなって思って。

ほんとうに、三分の二以上（どんな数字）くらいは埋まってるかも（死

あと卒業まで登校日は10日くらいなのにね・・・

ちゃんとちゃんとやって行かなきゃいけないんだよ！！

OTL

誰か、私と対話してあげて。そしたらまた何か気分が変わるかもしれないし。
ちゃんと卒業に向き合えるかもしれないし・・・

でも、やっぱり一言で有頂天になっちゃうんだなー（;´Д｀）
明日が来るのがすごく楽しみだしさーーー。
電話しちゃうのさーーーーー

声が聞きたくなるのさー。声聞くと安心するのさー

でも学校で会うと恥ずかしすぎて上手く話せないのさー
でもいつも視線で探してるのさー
私は完全に変態さー
でも目が合いそうになると反らすのさー
だから一方的に見るくらいしかできないのさー
っていうか、彼が輝きすぎなのさー
綺麗過ぎるって言うか私にとって格好良すぎるのがいけないのさー
でも格好いいなんて恥ずかしくて言葉に出せないのさー
自分と皐を比べて自己嫌悪になっちゃうのがいけないのさー


不安なんてこっちも同じだし。
信じられないって言うのもきっと沢山あるし。
でも少しずつ信じられるように努力してるし。
君が不安って言ったとき私は正直嬉しかったし。
君も同じ気持ちで居てくれるんだっていう安心があったし。
一言一言が本当に嬉しいし。


此処、本当に本音ブログになってる！
すげー痛いよ、自分。ごめんねー（;´Д｀）

馬鹿でもいい

他愛のないメールだって
返信が返ってくればそれだけでとっても幸せになれる

今まで返って来ないことを必死に前提としようとしていたのが嘘みたいで、素敵な気分

頭の痛みもすうと消えていく

心地いい

何処かで繋がりを持てているという安心感


有難う
私の中心。

でも本当に自分が安定するのね
どっぷりハマりすぎたかも…ヤバいなあ……


ってかね、カリノンには超感謝してて
いつだって見捨てないでくれて私はそれで救われている部分がとても多いの

今日だってカリノンが言わなかったら学校行かなかったかもしれないし。
そういうの考えると私にかなりの影響を及ぼしてるの。

何でも話を聞いてくれるし、アドバイスが正義なのはたまに辛くもなるけどねー

マジ感謝してます！

あと蝶ちゃんも…
今日多少テンション低かった？
蝶ちゃんにも凄く助けられてる
一緒にサボろうは本当にサボらせちゃうところだったわよ（何

皆に本当に助けられてるなって思ったよノシ


皆有難う！！

今日やっと鰈ちゃんに裏切りのこと聞けたよ。
磔とディープしたことらしい。。。
鰈ちゃんはもう薄々は感付いてるみたいね

私はしらっとした態度だったけど。


まあ、前に気付いてたし磔本人に聞いてたからショックではなかったけどね。
ぶっちゃけ今日の鱚の話より前の鱚の話のが効いたしねｗ
今は大丈夫だよ。多分、普通に！


今日皐のブログみたけどアレは私宛てですか？それとも鰈宛て？
なんか自意識過剰ってのは分かるんだけど…

気になる

なんかこういう話をふるとシカトされるっぽいから、、言えないっていうのはあるよ…どうしても。
恐くて、嫌われそう

でも本当はこの問題をクリアしなきゃいけないのよね；
そうしないと僕はダメダメです

kibun.

本当に私、言ってもらわないと分からないんだけど。
嗚呼、どうしても嫌な気分になってしまうわ

愛してるなんて綺麗ものじゃなくてもっと汚い感情が支配していくの

嫉妬とか。

恋をして輝ければいいなんてそんなものじゃなくて
どうしてもあの人にこっちを向いていてほしくて。
どうしても昔と比べてああ、好きじゃなくなったのかしら・・・
なんて思っていることがとても嫌なの

駄目、本当は他の人とキスしているのもとっても嫌。


お願い


本当は、今日だって貴方に会いに逝きたかった
結局逝くことは出来なかったけれど。

貴方の笑顔が見れれば幸せ
お話できれば幸せなの。
でも本当は二人で会えたらもっと幸せなの。

人のために時間を使うほど俺は優しくないって言ってたけど
でも、使ってたよね？
鰈とならするの？あたしとはしてくれないの？

嗚呼…メールくれればいいのに
どうせこっちから送ったって凄く遅い返信か、或いはシカトなんだから。
本当に嫌になってしまう…

もっと長く、貴方との関係が続けば良いなって思って。
学校でももっと堂々と出来ればいいなって思っているの。
嗚呼・・・本当に私の世界は、貴方を中心に回っているって言っても過言じゃないくらい。
侵されてる。

本当にもっと私のこと愛してよ

見えるものなんてそんなに気になってないから

相屡度逢鵜兎はやっぱいいね
かっけえ。あの声が壺。

で、しみじみ稲葉さん松本さんは格好いいね。
とくに稲葉さんが。

何かやっぱアイビリイブは好きじゃないや
中島美香も好きじゃなくて、でも今回の曲は彼女の声があっている気もするよ（何

やっぱ好きではないけど（何

スィーユーは借りにいこう！うん。

借りたいのも沢山あるわ…

最近ちょっとだけボアが好きになりかけ。
うん、良い感じだね。
こんな感じ。

あへ

存在している幸せってあるなって凄く思った。。。

話せてるとか本当はマジで幸せです。
やっばいことになってます。
でも結構統制してるけど顔にでてしまうみたいです。（思い込み
３時間一緒とかかなり幸せｗｗ

その割に結構態度はヒドイけど…
接し方がよくわかんないから；；
もっと素直になれたらいいんでしょうか？？

でもすっごく素敵な時間でしたノシ
　

ぶっちゃけ、微熱とか関係なしに、磔と居るためなら…みたいな；可成痛いですね

そのわりに小さなことで傷ついて精神がもちませんOTL

貴方を慕い
電話もしたい
メールもしたい

欲求やべえ…（逝け


とにかく沢山話せて幸せでしたノシ
以上！

うん

私はとても幸せです

何なんだろう…
これは、迷惑の上になりたっているんだろうか…

昨日結局表に載せるのは断念した、かなりひどいやつを。。

メールの返信

いちいち動揺する自分がいや

一通で生きたり死んだり天国逝ったり


僕のダアリンは何がしたいのだろうね
そんなに苦しませたいですか

なんか重いわ
こーいうヲンナと付き合ったら駄目よ


あーもう捨ててもいいかな
無理だよ。
僕は絶対に手放せない
そして、僕を捨てるのは彼の方なんだ。


やだやだ

どんどん醜くなっていっていく僕の心の殆どを支配して嘲笑っていくんだ


どうせ僕の本当のだありんはきっと此処を見てないし存在すら知らないんだろうね

だからこんなこと書けるんだよ

知る知らない
どちらが幸せなのかな…

不思議な世界だね

此れに終焉が訪れたらヲトナになるまでもう恋愛なんかしないよ

つらいだけだし
それは僕の性格に問題があるからだけど
被害妄想だよ

ひどいね



あーもう死んでしまえ
自分が

何を悩んでるんだろう
虚しいね



僕のダァリン何処に居るの
今頃仲良く電話してる？
それとも愛のメィルを交換してる？
或いは愛する子を家に止めてるの？

ねえ、私って何番？
貴方の本命ってだれよ


ああもう、はっきりしない。
むしゃくしゃするわ

以上。
痛々しい…

そうだ！わかったぞ。
まずねえ、鰈ちゃんが「わたしは君を裏切っている」とか言うからいけないんだ。
全て仕組まれたものなのかと思ったじゃない！！
実は磔の本命は鰈ちゃんなのかなって思ってしまうんですよ、、
そしたらかなり辛くなってしまって…；；

それに彼には彼女の一人や二人いるのかしら…って言っていて、まだ他にいるのかしらーとか思ったんだなあ。。。

んで最近メールの返信が来ないし、遅いし…
気持ちが離れているのかな…ておもってしまったんですよ；


でも、昨日大変な状況の中でも電話かけてくれて
こういう優しさ感じると本当にヤバいね…
どんどん底無し沼にハマっていく。。。

やっぱ凄く好き
本当にこっちこそ世界一だよ、まったく…
昼夜頭から離れないもの…


あー本当に好きすぎてヤバい…（うわ

本当は終焉なんて訪れないで欲しくて、、いつまでもこの関係でいたいのよ。本当に…

はじめまして

一応、初めて。
って言うことです（何

んーと、此処には表には決してかけないような痛々しい内容を沢山書いていこうと思っています。

いや、表にも書いているけど、それをグレードアップさせた感じにしたいと思います。

まあ、本音も本音って感じ？

主に、恋愛話が中心かな。と

あとはお友達のお話も結構するかもね。

以上。