おはようございます😃
パピヨンです。
今日も朝から東京はいい天気✨✨
電気をつけるのがもったいなくて
→節約とゆー意味じゃなく
お日さんの、そのままの光を感じたくて
蛍光灯を消しています🥰
昨日は久しぶりに夫と会って
久しぶりにしょーもない事で
バカ話して、笑ったり、一緒に食事したり
そんなささいな事さえも、一緒に
居られることがしあわせだなーと
感じてたのだけど、
その瞬間には何にも問題ないのに
また離れ離れになるんだなーと思うと
寂しくなってきたりして
一緒に夕飯を食べに出たんだけど
食べ終わる頃には、ちょっと
泣きそうになってる自分がいたりして
いやいや、いかんいかん😅と
気持ちを持ち直し、食事の後
強くて寒い風のなか
自宅へ向かいました。
風に向かいながら歩いて、寒くて
さむぅーい❣️と、久しぶりに
腕を組んで歩いた。
かなりピッタリ、ベッタリしてると
多分恥ずかしかったんだと思うけど😅
→夜とはいえ近所やしな
もういい歳なんだから😅
とか、腹立つこと言われたけど😅😅
ええやんか！！
と、腕組んでたけど、手をつなぎたくて
ほな、手ぇつなごー🥰
と言って、夫の手を取ると、グーしてる😨
グーしてるんですけど❣️
と言うと
ドラえもん😊
と返されました😅
どーでもええし、
そんなしょーもない返し😅
ひと笑した所で
手を開いてくれたので
恋人つなぎして、風の中を2人で歩く。
黙ったまま、手を繋いで歩いてると
何だか胸がいっぱいになってきて🥲
私、寂しかったぁー🥲
と言ってみる。
涙がこぼれてしまって、既に涙声で
1人、寂しかったー😂
と、もう一度言ってみる。
夫は黙って聞いてて、
2人は手をつないだまま
冷たい風に向かって歩いてる。
忙しいし大変な時だから、仕事終わりに
電話とかできないのもわかるけど
こんなに会えないことなかったから
せめて、週末に帰って来る前に
ちょっとだけでも電話したいわ😂
と、言ってみる。
夫が大変な事は知ってる。
でも、私も寂しいし、辛い。
だから、私が我慢すれば、じゃなくて
ひとまず気持ちは伝える。
その後に、それでも電話する体力も気力も
ないんだよ、なら、仕方ない。
その断られたり、自分の望みが
却下されるのが怖くて、自分の望みを
口にしないなんて、ホンマに辛い。
きっと昔の私は、同じ状況なら自分が
我慢してた。
で、溜まりに溜まって
ある日爆発してた。
自分の望みを相手に伝える勇気も
素直さもなく、イキナリ逆ギレして
相手に愛想尽かされる。
いや、愛想尽かされる程度の
繋がりしかなかったし、
それ以上踏み込む勇気も、
その人を失いたくない
と言う強い気持ちもなかった。
失いたくないって、失うことも
もちろん含まれる。
失いたくないと言う事は
ある という事。
だから、ある 事を
失う恐怖や、悲しみや、寂しさは
コミコミになってくる。
ある 関係を続けるという事は
ある 幸せも、失うという
悲しみや苦しみも、両方受け取る勇気を
持っている、覚悟があるという事。
私には、失うくらいならいらない
と、ずっと思ってた。
失うだけの覚悟がなかった。
だからそんな人も現れなかったんだと思う。
失う恐怖、なくなる不安、終わる寂しさ。
そんなもんは、その時に考えれば
いいこと。
今する事って、その時その時の
本音を伝えたり、言う前から勝手に
自分で傷つかないように
物分かりの良さにすり替える事じゃなく
キチンと自分に寄り添えるか？
その気持ちを素直に相手に伝えられるか？
悲しいや、寂しいを、伝えられるか？
なんじゃないのかなー？と思う。
昔は言えなかった、この自分の内側の声。
本当は知られたら恥ずかしいとか
何だかちょっと負けたような
気持ちになってしまう本音は
大切な人にこそ伝えていこうと思う。
私本当は、○○だった。
とか、
私あの時、○○と思ってた。
って、
もしもその時に伝えられなかったとしても
いつか本音が言えるタイミングが来たなら
その時にでも伝えたい。
この本音を伝えるって事を
怠らない限り、大切な人やモノを
イキナリ失うことは、そんなにないと思う。
死が二人を分つまでは。
だから、寂しい時に寂しいと言えること。
悲しい時に悲しいと言える事は
めちゃくちゃ幸せな事なんだと私は思う。
泣きながら本音言うとか
小学生みたいやけど😅
まあでも、それが私。
精神年齢低めかもだけど
心に寄り添える素直さを
いつまでも持っていたいな✨✨
20211024
彼は早朝からゴルフ行ってしもて😂
帰ってきても直ぐに社宅に戻ってしまうけど
だけどこの２日は気持ちを伝えられて
心も緩んだみたいで
良かったなーってオモタ。
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