空はいい感じの秋雲ですが。
暑い…
もう本当に辛い。
去年のこの時期、そんなに暑かった気はしないのですが。
先日、一周忌と納骨の法要を済ませましたが、実際の命日は今日です。亡くなった（のに気づいた）のは早朝1時頃なので、寝る前に
「ああ、一年前の今日はまだ生きていたんだな」
今朝起きて
「もう『去年は生きてた』じゃなくなってしまったんだな」
と時間の流れを感じました。
今日は出勤だから、お花を買って早く帰ります。
日曜日に長崎の叔母（実母の妹）が二人で面会に行ってくれて、その時の様子を伝えてくれたのですが
「私たち（妹達）をよく分かっていない感じがした。（適当に話を合わせる感じ）」
「話の中で『XX君（弟）、海外勤務なんてすごいじゃない！』と褒めたけど、自分の子どもの事とは認識できていなかった」
とショックを受けておられました。
ああ、そうだよね…。
最近、電話もタンスに仕舞い込んで通じなかったり、会話も今ひとつ成立しない。
ただ、昨日は珍しく電話がかかって来て、「ぱぴちゃん？」と私の実名をちゃん付で呼んでいたけど、月末会いに行って、対面で認識できるかは分からないなー。
義母は最後まで、私の名前を忘れなかったけど、母はどうだろう。
私はこの病気に経験値を積んでしまって、忘れられて悲しいと言う気持ちはあまりなくて。
だって病気だから、選べないし。
母の記憶がなくなっても、私が覚えてるし、過去の事実が消える訳でもない。
ただ、本人たちが、常に知らない場所、知らない人達の中で落ち着かないから、可哀想だな、と思います。
特に、お義父さんに大切にされて、自分達夫婦の自宅を構えた義母と比べると、長らく嫁として夫の実家に嫁として暮らした母は、いつも「ここにいていいの？いつまで置いてもらえるの？」って怯える感じが強くて、切ない。
切ない秋の空です。
何かこう言う暗い記事が多いけど、本人は元気に、禁酒中です。