自分の過去を書きます…

私は2人姉妹の末っ子です。姉はしっかり者なお姉ちゃん。小さい頃から友達の中でも慕われていて、私は友達は沢山いるけどあまり慕われていなかったように子供心に感じていました。

明るい物怖じしない姉に、神経質な妹って感じかな。

でも、姉がいたからとても安心していて、いつも何かあったらお姉ちゃんが守ってくれる！って思えてた。また、姉の友達も私を可愛い妹的な存在としていつも気にかけて声かけてくれて、一緒にも遊んでくれた。

両親にも愛され、過保護ではありましたが大切に育てられ、恵まれていた子供時代でした

中学は運動部で部長として、運動に明け暮れた毎日で青春でした。そこでも姉が同じ部活にいたので、先輩方からもとても可愛がってもらいました。今でも中学の部活友達とは仲良しです。

高校でも運動部へ。とにかく高校時代は、同じ部活だった彼氏とベッタリ。そして部活の友達やクラスの友達や担任にも恵まれ、今でも高校の友達は一生の大切な友達で人生の宝です。

その彼とは4年付き合い別れました

大学。ここから自分の人生が苦しくなります。その当時にはわからなかったけど、今ならわかる。

4年付き合ってた彼の次にできた彼氏に依存していたからです。彼氏からの束縛、DV、その当時はDVという言葉もなく、自分が悪いと責められていました。誰か他の男性から告白をされると「お前が色目を使ったからだ！」「スカートをはくな、化粧をするな、香水はつけるな」「俺の前ではスカートをはけ」ある時に、共通のサークルの男後輩と話しをしていたのが気に入らなかったらしく、目を殴られました。一瞬、本当に光が飛び散ったようになり、今でもその恐怖が忘れられない…。ドラえもんののび太がジャイアンに殴られたかのような、目の周りに青タンが出来ました。隠すように眼帯をしていました。ヘルプを出せなかった。彼氏と離れる孤独感の方が怖かった。精神的に崩れていき、心療内科に行ってのもこの時でした。ドクターに「彼はあなたのことを愛していませんよ」と言われた。

わかっていたけど認めたくなかった。彼は、ドクターにも私の親にも「こんなこともやってやってる、あんなこともやってあげてるのに」と言っていたそうで…。

「〜をしてやってる」なんて言う人は愛ではありません！って今ならその言葉凄くわかります。

この彼とは、これはほんの一部で、もっともっと色々あり、手首を切って自殺未遂をして病院に運ばれたことも、彼の部屋で凄い勢いではり倒され、鎖骨を骨折したこともありました。

壮絶でした。今思うことは心配をかけた友達や家族にごめんなさいと…。

後悔してる…

自分を大切にしてくれる家族や友達も沢山いたのに、たったその彼1人だけの狭い世界に依存して自分を否定して苦しんでいた自分から抜け出せなかった自分…。

でも、その経験があったから、もうそういう相手は選ばないし、何か辛いことがあっても狭い世界で悩まず、視野を広げてみる方法を取れるようになったし、そうすると大抵その狭い世界の人達がただおかしい人達だったって事に気付いたり。そこから抜け出した途端、辛いのがピタッとなくなり楽しい人生になったりして、あー、自分が悪かったのではないんだな、そのままの自分でもこんなに沢山愛してくれる人がいるんだな…と。

変な人を手放す事で、楽しさや幸せが手に入ることを覚えました。

まだまだその後社会人になってからも、それ以上に波乱万丈というか、色々な事がありましたが、それはまた気が向いたら書きます。

時間が経ってもう大丈夫！と思っても、こうやって書いていくと、やはり心が痛くなります

傷は癒えるけど、消えはしない

その頃の元彼は、残念ながら腐れ縁でその後の人生にも別れた後にも関わりが出てきます。謝罪されたことはありません。過去はなかったかのように、今でも、自分のもののように呼び捨てにされるだけで嫌悪感です…勘違い男で、思うようにならないといまだにしつこいです。昔と同じように、私が彼のコントロール下にないからか、思うように返事がないとか電話に出ないと「本当にみま音なのか？！」「酔っ払ってる？」などと言ってきます…。

いつまで経っても、勘違い男…。そういう人の側にいると、火傷をするので距離を置いています。

2度と関わりたくないと思う人はこの元彼です…。

痛い思いから学ぶこと沢山。

多くの友達がその彼から離れるように、当時アドバイスをくれました。わかっていても結局ダラダラ長くいたのは自分の選択

今は自分がそう思わなくても、周りからのアドバイスに耳を傾けるようにしています。特に家族や大切に想ってくれている友達のアドバイスは素直に聞くようにしています