年を取れば取るほど、きっと人に甘えるのが下手になる
だからきっとこういうブログに周りに迷惑をかけないように…と吐き出しの場を作っているのかもしれない
いつからそんなふうに思うようになったのか…
だからきっとこういうブログに周りに迷惑をかけないように…と吐き出しの場を作っているのかもしれないこういう日は、本当は誰かに甘えたい
。
。泣きつきたい、愚痴りたい、ギュッと頑張った事を認められたい
きっとそれが本音なんだと思う。でもこんな年齢の自分が赤の他人に甘える事を恥ずかしく思う自分がいる…。彼氏や旦那ならまだしも、赤の他人になんてましてやそんな姿は見せられない
客観的に想像するだけでお恥ずかしい…
いつからそんなふうに思うようになったのか…
きっと４０歳になってから…こんなおばさんが…ってきっと自分のことを思ってるんだと思う。思いたくないのに
家族にも何となくこの歳にもなりあまり心配かけたくないなって思ってしまう。きっと話は聞いてくれるけど、それは話したい時であって、泣きたい気分の時にこの歳になって親の前でそういう気分になれない
って思ってしまう。きっと話は聞いてくれるけど、それは話したい時であって、泣きたい気分の時にこの歳になって親の前でそういう気分になれない誰かに甘えたい。
本当はこんな職場なんて辞めてしまいたい。
頑張ってる事を認めて欲しい。
辛い時に側に誰かにいて欲しい。
今日は自分の色々な感情に気づく日です。
きっと明日になったら、また違う気持ちがやってくるのでしょう
