激重注意 吐き出したいだけのなので数時間か数日で削除
たぶん今、排卵期。これから高温期に入るからホルモンの変動が凄くてメンタルがボロボロなんだと思う。
今回は特に酷い。いつも通りなら高温期入って数日経てば落ち着くはず。
更年期に片足突っ込んでるんだろうか。昨日は1時間粘っても眠れなくて睡眠薬飲んで30分で落ちた。
朝から悲しいお知らせがあり、これは覚悟していたし仕方がない事。でも少し感情を揺さぶられた。
仕事から帰宅後に別の件で話をして、また感情を揺さぶられる。今度は大きく。
こういう不調の時はちょっとした出来事で爆発しちゃうんだよね。
今ホルモンの変動酷いから話せないなんて言えないから・・・。
寒い中で話してたから唇真っ青。急いでシャワーを浴びて温まった。
気持ちを切り替えたくてテレビのトーク番組を見てたけど、色々考えてしまって全く内容が入って来ない。
そしてなんだか気持ちが悪い。吐くほどじゃないけど軽い吐き気のような気持ち悪さ。
ヤバそうだから安定剤を飲んだ。本当は眠れない日の入眠時に処方された薬だけどね。
部屋の電気を消してお笑いトークに集中しようと思ったけど・・・
ヤバイ！急に涙があふれてきた！安定剤を飲んでから1時間経ったのに全く効果なし。
さっき言われた「頭がかたいからね」って言葉が妙に引っかかる。
普段から何気なく言ったことだとしても私は傷ついてしまうことがある。
「今の言葉は傷つく」って言えない。言えたら楽なのに。グッと堪えてずっと引きずる。
ちょっとしたことで傷つくから人と関わるのが怖いし、同じように傷つけるかも知れないと距離を置いてしまう。
あのちゃんがラジオで「生きるのクソ下手」って言ってるけどまさにそれ。
どんどん落ち込んできた。私は何も出来ないんだ。
しなきゃいけないことたくさんあるのに動けない。
普通の人なら楽しめるようなことも不安が付きまとう。
明るい未来を想像できない。想像しようとしてもすぐに不安なほうへ流れてしまう。
なんてダメ人間なんだ。って自分を否定する感情が溢れて止まらなくなった。
子供の頃から生き辛さを抱えてたけど家庭環境に問題を抱えていたからか、自分の感情を吐き出せなかった。
昔は愛犬がいたから生きてきた。
今は愛猫のために生きてる→猫がいるから〇ねないに変わってしまう。
可愛くて愛おしくて仕方がないのに気持ちが沈むと嫌な言葉になってしまう。
自〇はしないって決めてるけどいつまで耐えられるかな。
生きるのが辛いのになんで耐えなきゃいけないのかな。
しないけど〇に方の想像はしてしまう。
〇ねないから生きるしかない。でもあと何年生きなきゃいけないだろう。
大半の人が人生を楽しんでいるのに、なんで私は楽しめないんだろう苦しいんだろう。
泣くのを堪えてたけど、この思考回路は危険だから切り替えなきゃ。
もういいや堪えるのやめて出るだけ涙と鼻水出そう
（毎度思うけど脳みそ出てない？って思うくらいなんだけど鼻炎持ちだからなのかな？）
電気消して横になってるのが原因かと、とりあえず起きた。まだ何度かポロポロズルズル出た。
不整脈の薬の時間だけど食欲なんて皆無だからご飯におとなのふりかけかけて食べた。
リビングにいる猫達といると少し落ち着く。ひとりでいるのは危険かも。
毎日私の膝の上でふみふみしてくれるの本当癒し。
ひとりでいるとどんどん落ちるのに、愛猫を見てると気持ちも落ち着いてくるのが不思議。
もうずーっとくっついていたい。匂いをスンスンしていたい。
目が真っ赤で鼻の中が切れちゃって鼻水に血が混じってる。
ちょっとボーッとして落ち着いてきた。今になって安定剤が効いてきた？
というか書き始めてから書いては消して繰り返してたら2時間も経ってる。
話せなくて頭の中でぐるぐるしてることを書き出すとやっぱり落ち着く。冷静になる。
でも数時間前はこんな感情だったのかってちょっと恥ずかしくなってきた。
そうホルモン、ホルモンのせいだから仕方がない。
寝て起きたらもうちょっと良くなってるといいな。
眠れるかな？今日も睡眠薬かな？
そろそろ確定申告もやらなきゃ。ふぅ。
アメンバー限定にしようか悩んだけど、どうせ消すから全体公開でいいっか。
先週追加購入
ついでにこれも買った
