ちょっと調子が悪くて
毎日のように夜中（1時ぐらい）と早朝（5時ぐらい）に目覚めて、ズーンとしんどく（マイナス思考？ぐるぐる自己否定な妄想？）なっていて
あー、ヤバいなぁって思ってました
月曜日は一日中（食欲もなかった）
火曜日は夕方ぐらいまで（昼ごはんからは食べれた）
水曜日、木曜日は午前中（朝はバナナ、昼は納豆ごはん）
そんな感じで絶不調です
そんな中、復職のことを考えたりしていると
いいこと思いつくわけもなく
自己否定
自己卑下
あー、これじゃダメだと思いながらの今です
昨日なんですが、潰瘍性大腸炎の特定疾患医療証の更新のために保健センターへ
でも、申請のためには、住民票とか課税証明の書類が必要で
でも、役所で窓口で待って、とるのが億劫で
今の状態考えたら、申請の書類とか書かれへん雰囲気が満載で
結局、マイナカード引っ張り出してきて、コンビニ交付
めちゃくちゃいい！
対面じゃなくて、機械操作するだけ、お金も機械に入れるだけ
こんな今の状態ならありがたい
本当にありがたい！
マイナカード色々と叩かれてますが、助かってる人もいます！
使い方やね！使い方！
で、無事申請は終わって
チャリ乗って帰ろうと漕いでいると
数年前に義理のおばさん（クリスチャン）に誘われて
ゴスペルを聴きに行った教会の前を通過…
通過しよう…
通過…
せずに、入口の前でとまって中を覗いてみた
うーん…
絶不調で藁にもすがりたいけど…
突然行ってもなぁー
ってか、クリスチャンでもないのにフラッと入っていいものか…
暑いのもあり、そのまま帰ろうかな
と思いながら、
でもせっかく立ち止まったし…
どうしようかな…（優柔不断MAX）
キリスト教ってあんまり知らんし…
宗教って…
とか思ってたけど
一回来たことあるからって言ったら自然かな？（誰の目を気にしてんねん自分）
結局、チャリをとめて（なんかあったらすぐ帰れるように出来るだけ入り口の近くに）（ビビりすぎやろ）
入りました
はじめて自分の意思で、こういうとこ入ったなぁ
って思いながら、
なんていうの？聖堂？
入ろうと思ったら、
なんか行事の日やったみたく入れず
帰ろうかなと思ったら、事務所？にひとりの男性（こちらには気付いてない）が
このまま帰ったら、一瞬入ってきてそのまま出て行っただけで、出る時に気付かれたら不審者みたいやな（どこまで考えて、心配してるん自分）
と思って
すみません
って声をかけていました
すごく丁寧な方で、今日はお祈り？やったかな？をしているから入れないみたいなことを言われました
ではまたの機会にって言おうとしたら、結構空白の時間が…
あ、耐えれないと思って
数年前一度ゴスペルを聴きにきたことがあると伝えました
すごく歓迎してくださって、
それで今日はなぜ？みたいに聞かれたときに
理由は特にないんですが…今ちょっとウツで休職してまして…
って言った瞬間
泣いてました。
ボロボロ涙が出てきてしまって、止めれなくなって
今思うと、あんまり周りに自分がウツで…
とかは言ってなくて
自分の口から人に言うのもはじめてちゃうかな？
で、すぐにベンチに座って
2回目のウツで休職なんですって言ったら
わたしもウツでしたよ
3回経験しています
とおっしゃっていました
気持ちは痛いほどわかりますと…
その瞬間また涙がボロボロ出てきて
結局、長い間二人で話をしてくださっていました
神様のお話と、今回の出会いの意味と
そして、わたしのために、お祈りさせてくださいと
え？お祈り？
と思いましたが、
すごく丁寧に、優しく、長い言葉で祈っていただけました
なんか、本当にわたしのために
わたしのためだけに心の底からの言葉でと思ったら
正直なところ、なんかちょっと感動したなぁ。
なんか、今までは宗教ってちょっと抵抗ありましたが
悪くないんかな
ってか、これで自信？心の支え？
になるんならいいことなんかもって思っています
ってか、悪いものなら、とっくになくなってるはずやし…
日曜日に礼拝来てみてくださいと誘われました
でも、午前中やから来れそうなら（ウツで朝しんどいってわかってるから）って言ってもらって
今の気持ちは正直…
ちょっと行ってみようかな
と思ってます
お試しね
お試し
期待せず、焦らず、気張らず、慌てず、ゆっくりいきましょう。 これを読んでくれている今が、みなさんの気持ちいい“今”でありますように。