こんな人生になるとは‥
必然？運命！？自業自得？
悔やんでも悔やみきれない‥
たった一度きりの誤ちで、それまで積み上げて来たものが一瞬にしてすべて崩れ去った。
もう戻れない。取り返しがつかない！
自分自身は本当に毎日が辛くて生きているのが嫌になる。鏡を見るのもイヤだけど、本当に人相が変わってしまった。目が死んでるし、何かに取りつかれてるみたい。
『心身ともに』とは、こうなってはじめてわかった。もう遅いけど‥
仕事も家族も健康も全て失って、生きる気力なんてある訳がない。
せめて、迷惑をかけた妻と子供たちのために残りの生かされた人生を捧げようと思ってる。
心から笑える日はもうこないのはわかってる！いや、そんな資格もない。
外面だけよく周りの人間に気を配り、それなりに人望もあった。でも、一番大切な家族を裏切ってしまった！一番守るべき人たちを
泣いたって何にもならない！
わかっているけど涙がとまらない！
幸せだった日々を今さら思い出して‥
妻と子供たちと、もっともっといろんな事を共有したかった。義理の両親にも本当によくしてもらってた。あの時までは‥‥
不潔で汚らわしい目で見られて口もきいてもらえない。子供たちとも引き離されて‥‥
俺の子どもなのに！
自分がしてしまった事を思うと何も言えずにただ我慢して‥
人の目を見て話す事が怖くなってしまった。
喜怒哀楽もなく声も小さくなっていく‥
必要に迫られて焦って就いた今の仕事。集中できる訳がない。それでいて、人から意見されるとすぐ頭にくる。自分がいけないのはわかってる。でもわかっていてもそれを指摘されるとフテクされる。負犬だ‥‥言い訳ばかり
子供の顔が見たい‥
死にたい‥
神様、この試練はいつまで続きますか？
そろそろ解放されたいです。