最近、頭で考えることに偏ってたかも！！
ということで、
身体が感じること
身体の内側で起きてること
そこにまた寄り添っていきたいなーと思う
今日この頃(o^^o)
こんにちは
心屋認定カウンセラー すあしです。
今日もご訪問ありがとうございます♡
いつも読んでくださってる方も
最近読者登録してくださった方も
いつも本当にありがとうございます！！！
右往左往しながら
日々、アウトプットしてます。
日常を垂れ流してます。
矛盾してることを
言ってる日もあると思います。
カウンセラーらしからぬ事を言ってることも
多々あると思います。
でもそれが私という人間
でも私は、そんな自分を
恥ずかしいと思わないよ(*^.^*)
私は今、
旦那さんとほとんど会話もない状態で
一緒に暮らすことを選んでる。
「なんで離婚しないの？」と
よく言われてきた言葉。
↑今思うと後者の方から言われることが多かったな
「私やったら即別居、即離婚やわ！」と、
私のこの状況が考えられないみたいで(^_^;)
やきもきさせてごめんなさいね( ´艸｀)
あ、察してくださってる前者の皆さま
…ありがとうです(｡-人-｡)
私もまだまだ
主体的になりきれてないのよね。
自分の人生、自分で、 ひとりで、
責任をとる自信がないんだよね、きっと。
自分でしか責任は取れないのに。
要は、
どう転んでも
私が幸せになることは決まっている
ってことを
私がまだお腹に落とせてないんだよね。
自分の人生に責任を負うって、
自分のことを
どんなことがあっても大丈夫だ！と
信じきる。
そういうことなんだろうね
怖いまま、
不完全なまま、
完璧を目指さなくていいんだよね。
大人になるに連れて
劣等感がどんどん増えていった私は、
自分でハードルを上げてきたんだよね。
責任って、なんだろう。
責任って言葉を聞くと
重たさを感じる。
無責任って言葉を聞くと
罪を感じる。
私の中でよく引っかかる言葉なんだよね。
無責任に見える人を見ると、
ウチのお父さんを思い出す。
でも、責任感が強い人っていうので
思い出しても、
ウチのお父さんを思い出す。
責任感が強いあまり、
自分でそれが負えなくて、
放棄してしまってる、
そんなお父さんを思い出す。
私は無責任な自分を
罪人だと認定したんだろうな、昔。
助けられなかった、
役に立てなかった、
責任を負えなかった、
そんな私が
私を罪人だと認定したんだろうな。
お母さんを助けられなかったって、
お父さんを助けられなかったって、
私まだ思ってんだなぁ｡ﾟ(T^T)ﾟ｡
お母さん、今幸せに暮らしてるのに。
まだ私助けられなかったって
思ってんだなぁ…｡ﾟ(T^T)ﾟ｡
お父さんは亡くなったけど
私、早く病院連れて行かなかったことに、
どうにも出来なかったことに、
そんな自分に対して怒ってるんだなぁ…｡ﾟ(T^T)ﾟ｡
無責任だと思ってるんだよ、私。
でも、これ
責任感があるから
無責任って思うんだよね。
きっとこれも
ハードルを勝手に上げてるんだよね。
責任っていう定義
もしかしたら、
私と読んでくださってるあなたとでは
違うかもしれない。
私の思う「責任」に対して、
責任レベルが5だとしたら、
Aさんは、8かもしれないし、
Bさんは、10かもしれない。
Cさんは、2かもしれない。
それぞれが、自分の責任レベルが
プラスマイナスゼロだったら、
誰かと比べて
プラスの人もいれば
誰かと比べて
マイナスな人もいる。
結局、
誰かと比べた結果なんだよ。
私は、責任が8や10の
あのすごい人と
比べてるだけなんだよ。
結局誰かと比べてる。
私はやっぱり自分より出来る人と比べては
自分は出来ないと
嘆いてるだけなんだよ。
もう比べなくていい。
もう比べなくていいんだよ。
ところで………
なんで、私より出来ない人と比べないんだろうね（笑）
あの人より出来てるから、
私それで、オッケーやん！！！
って、
なんでそれはしないんだろうね(σ・∀・)σ
あ、でも、
やってることもいっぱいあるわ！ある！
後者ぶりっこしまくってた時は
ずっとそれをやってたから(￣▽￣*)
劣等感からの、
出来ないっていう自分を見たくない時は、
結局自分より出来ない人と比べると
安心するやん。
自分の言い訳に使うために
出来ない人と比べる私……(￣▽￣)
あーーー酷い私が浮上なう（笑）
出来てない人と比べたらダメだと
思ってんだね、私。
…なんでだ？（笑）
結局、すべて自分で決めてるんだ。
苦しくなるのも、楽になるのも、ね。
どっちも選べてないのが、
今の私の状況ですよ…ねヽ(；▽；)ノ
本当にいつも必要な言葉をくださるぢんさん、
ありがとうですヽ(TωT)ノ
長くなるので
一旦終わるわねーーーwww
結局、頭で考えることを
普通ベースにやってしまう私でした（笑）
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すあし