あーー、時間空いちゃいました。
発覚までのことを書いていたら、ちょっと精神的にきつくなったこと。
さらには、このブログを始めた時には、
もう大丈夫っておもってたけど、
実際には全然大丈夫じゃなかったこと。
うーーん、3月中もいっぱい泣いて、いっぱい話して、
ここ1週間は、本当に全然泣かないし、いい感じ。
本当に、自分を立て直した感じがする。
ということでブログ再開！
別れた時のことは、また後日。
今日は、旦那の望むことについて。
発覚当初から、色んな質問サイトを散々見まくって、
・女に見えない
・飽きた
とか読んで、色々考えたわけです。
後は、美味しい食事を、とかね。
確かに、スッピン・部屋着で・・・等々思って、
家でお化粧して旦那を待ってみたり・・・。
夕飯に旦那の好物を作ってみたり。
でも、うちの旦那が求めていたのは、全然違うことだった！！
私が旦那に望むこと、そして旦那が私に望むことを話した時に、
旦那の希望は・・・
・たまに駅まで迎えに来てほしい（仕事帰り）
・ずっと恋人でいてほしい
だった。
今まで迎えに来てほしいなんて言われたことがないし、
恋人に関しては、漠然としていて意味がわからず。
で、3月は話す時間を取るために、
買ってきたお惣菜や、牛丼で夕飯を済ますことも多かったのですが、
（旦那が帰りに買ってきてくれる）
その時の旦那の言葉。
「こうやって、外で買って来たものを二人で食べるのって、恋人同士みたいで好きなんだ！
だから、どんどん頼んでくれていいんだよ。
頼られているみたいで嬉しいし。」
んーーーー、生活感がないってことみたいなんだけど、何か・・・そうなの？？？？って（笑）
でも、ずっと実家暮らしで、同棲もなく結婚した旦那にしてみたら、そんなもんなのかも。
今回、散々話し合って、お互いによく理解してなかったなとは思ったけど、
改めて、旦那のツボ、よくわからないっ！！
もっといっぱい話そうと思ったのでした。
多分、根底には、ご飯を作る時間より、構ってもらいたいってのもあるんだろうけど。
要するに、浮気した旦那とひとくくりにしても、それぞれで、その人が本当に求めていることは、おうちで綺麗にすることでも、美味しいご飯でもないかもしれないので、間違った方向で努力をしても報われないなと。
正直、書いてある条件を全て満たすのは、億劫だなって思っていたんです。
だって、浮気されて腹が立つし、私ばっかりこんなに頑張るの？？？って・・・辛いのにーーーー！！！と。
だから、旦那さんが本当に求める具体的なところを早く掴む方がいいのかなーと。
その「望むこと」を深く検証していくと、旦那がなぜ浮気をしたのかという理由にも到達できると思った。
あ、先日、駅までお迎えに行ったら本当に嬉しそうでした。
ちなみに、部屋着でスッピンは、「そんなことどうだっていいんだよ。」って3回も言われた。
だから、部屋着でスッピンに戻った。
ま、暖かくなったら、もうちょっと可愛い部屋着にしようとは思っているけど。
よく、浮気相手が憎い！っていう話を聞きます。
私の場合、それは全くなかったのです。
あくまでも、私と旦那の関係。
浮気相手がどんな女であれ、旦那の気持ちが戻らなければ、意味がないと思っていました。
決戦の日の話し合いで、旦那から言いよったことも確認しました。
ただ、後日旦那のPCのブラウザの閲覧履歴を半年分全部チェックして、
2011年9月に「思わせぶり 態度」で検索して、
女の子の思わせぶりな態度に関するページを見ていたことを知ったので、
向こうもノリノリだったんだろうな・・・との憶測はあります。
で、旦那もその気になったと。
でも、関係ない。そこに乗っかった旦那が悪い。
浮気相手は、職場内の女性で、
私も旦那の職場に遊びにいったことはあったけど、
会ったことはありませんでした。
で、これ会ってなくて本当に良かったと思っています。
もし、会っていたとしたら、多分もっとダメージが大きかったと思う。
自分と色々比較して、どん底だったと思う。
内面はまだしも、身体的コンプレックスとか。
今回、旦那の発言及び、メールの文章から「こんな程度の女」って勝手に思えたのが、回復を早めたと考えています。
自分が勝負するまでもないよ、って。
実際のところは、もちろんわからない。でも知らなくていい。
むしろ、不倫なんて不毛なことはさっさとやめて、幸せになりなさいって思いました。
これは、非難覚悟でいえば、自分がかつて、
長く付き合っている彼女がいる人と、そういう関係にあったから。
結婚はしてなかったけど。
その二人は、後ほど結婚して、今は子供もいて仲良くやっています。
私は、その数年後に旦那と出逢って、この人といると、本当に穏やかであったかくて、幸せだなって思って結婚しました。
2番目なんて、いいことない。
自分を1番だと思ってくれる人がいて、その人に出逢うべき。
ま、そいで浮気されたわけですが・・・。
因果応報？うーーーん、どうでしょう？
でも、そういった付き合いを始める2番目の人は、付き合う前には大して何にも考えてないと思うんですよ。
私もそうでしたもの。
ただ、ちょっとしたドキドキ・スリルから始まるだけ。
だから、既婚者に言い寄るなんて！とかって憎んでも、しょうがない。
パワーの無駄遣い、というのが私の考えです。
だったら、その時間と労力を、旦那との関係修復に向けた方が良いと。
ただ、浮気相手がすでに自分の知っている人だった場合、
これは話しが別だと思います。
相当辛いと思います。憎いと思います。
また、携帯などで、図らずも相手の写真を見てしまった方とか。
それが、あられもない写真だったりしたら、本当に本当に辛いと思います。
頭の中にこびりついて離れず、傷つけられ続けると思います。
私も旦那のPC・携帯を色々漁りましたが、写真の類は一切見ませんでした。
怖くて見られなかった、というのが正しいです。
ところで、ブラウザの閲覧履歴、これはけっこう色々わかりますよー。
旦那はメールを削除していましたが、
閲覧履歴から、相当数のメールがあったことはわかりました。
良くも悪くも、疑惑の回答を得たい方にはお勧めです。
何も知りたくない方は、見ない方がいいです。
私は全部を受け止めないとスッキリ出来ないと思ったので、チェックしました。
疑問を感じた部分は旦那に突っ込みました。
今は、スッキリしています。
もちろん、傷が治ったわけではないですが。
私の場合、それは全くなかったのです。
あくまでも、私と旦那の関係。
浮気相手がどんな女であれ、旦那の気持ちが戻らなければ、意味がないと思っていました。
決戦の日の話し合いで、旦那から言いよったことも確認しました。
ただ、後日旦那のPCのブラウザの閲覧履歴を半年分全部チェックして、
2011年9月に「思わせぶり 態度」で検索して、
女の子の思わせぶりな態度に関するページを見ていたことを知ったので、
向こうもノリノリだったんだろうな・・・との憶測はあります。
で、旦那もその気になったと。
でも、関係ない。そこに乗っかった旦那が悪い。
浮気相手は、職場内の女性で、
私も旦那の職場に遊びにいったことはあったけど、
会ったことはありませんでした。
で、これ会ってなくて本当に良かったと思っています。
もし、会っていたとしたら、多分もっとダメージが大きかったと思う。
自分と色々比較して、どん底だったと思う。
内面はまだしも、身体的コンプレックスとか。
今回、旦那の発言及び、メールの文章から「こんな程度の女」って勝手に思えたのが、回復を早めたと考えています。
自分が勝負するまでもないよ、って。
実際のところは、もちろんわからない。でも知らなくていい。
むしろ、不倫なんて不毛なことはさっさとやめて、幸せになりなさいって思いました。
これは、非難覚悟でいえば、自分がかつて、
長く付き合っている彼女がいる人と、そういう関係にあったから。
結婚はしてなかったけど。
その二人は、後ほど結婚して、今は子供もいて仲良くやっています。
私は、その数年後に旦那と出逢って、この人といると、本当に穏やかであったかくて、幸せだなって思って結婚しました。
2番目なんて、いいことない。
自分を1番だと思ってくれる人がいて、その人に出逢うべき。
ま、そいで浮気されたわけですが・・・。
因果応報？うーーーん、どうでしょう？
でも、そういった付き合いを始める2番目の人は、付き合う前には大して何にも考えてないと思うんですよ。
私もそうでしたもの。
ただ、ちょっとしたドキドキ・スリルから始まるだけ。
だから、既婚者に言い寄るなんて！とかって憎んでも、しょうがない。
パワーの無駄遣い、というのが私の考えです。
だったら、その時間と労力を、旦那との関係修復に向けた方が良いと。
ただ、浮気相手がすでに自分の知っている人だった場合、
これは話しが別だと思います。
相当辛いと思います。憎いと思います。
また、携帯などで、図らずも相手の写真を見てしまった方とか。
それが、あられもない写真だったりしたら、本当に本当に辛いと思います。
頭の中にこびりついて離れず、傷つけられ続けると思います。
私も旦那のPC・携帯を色々漁りましたが、写真の類は一切見ませんでした。
怖くて見られなかった、というのが正しいです。
ところで、ブラウザの閲覧履歴、これはけっこう色々わかりますよー。
旦那はメールを削除していましたが、
閲覧履歴から、相当数のメールがあったことはわかりました。
良くも悪くも、疑惑の回答を得たい方にはお勧めです。
何も知りたくない方は、見ない方がいいです。
私は全部を受け止めないとスッキリ出来ないと思ったので、チェックしました。
疑問を感じた部分は旦那に突っ込みました。
今は、スッキリしています。
もちろん、傷が治ったわけではないですが。
すごく迷った、と言う割に、2日で切り出すことを決意（笑）
ちなみに、もしもの時のために、Gmail上のメールは全て画面ごと撮影してありました。
この2日間に来たメールも含め。
離婚だったら、慰謝料請求と思っていたわけです。
まぁ、こんなメールだけでは、証拠にならないっぽいな、と後日知ったわけですが。
カメラマンの友人から背中を押す一言を貰った夜、
旦那の夢語りが終わり、ベッドに入りました。
ここで、一つ先に説明しておかなければならないことがあります。
実は、去年末、旦那とちょっとやりあいました。
旦那の態度に不信を感じていた私が、「私のこと本当に好きなの？」と聞いたことから始まりました。
●旦那
好きだ。好きなのは、本当。
好きだけど、ぱんぱんが俺に依存しているから、もっと外へ出てほしい。
一人になりたいと思ってしまったんだ。
●私（すでに軽くパニック状態）
離婚したいってこと？？
何かしろって言うから、色々やろうとしたのに、あなたのために中途でやめることになって、
（事実、昔から自分がやりたかったことを始めたけど、旦那の事情で途中でやめた）
今さらそんなこと言うの？
●旦那
そうなんだ、俺は自分勝手で、ひどい男なんだよ！
俺が全部悪いんだよ！
ぱんぱんの中には、理想の男ってのがあって、俺はそれになれない気がするんだ！！！
俺が●●（ある職種）になれなかったので、ぱんぱんを失望させたんだ。
●私
なにそれ？そんな昔の話、もう忘れてるんだけど。
今のあなたでいいのに！
・・・理解できない。実家に帰ってしばらく考えたい。
●旦那
俺がはっきりさせないといけないのかな・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。
・・・・どうなるかわからないけど、二人でやり直そう。
ざっくりと、こんな流れです。
今考えれば、罪悪感を感じての逆ギレもあったのかもしれない、とは思いますが、
旦那がこんな風に感情をあらわにするのは初めてで、この時は、本当に驚きました。
やり直そうと言われたし、一度は、ダイジョブと思いなおして生活していましたが・・・。
さて、決戦の時に戻ります。
「こいつ、本当にバカなんじゃないの？」と思ってしまった私は、
ベッドの中で、ごく冷静に話を切り出しました。
「私と離婚したいんじゃないのかな？」
「な、なんで・・・？」
「やり直そうって提案してくれたのは、嬉しかったよ。でも3人じゃやり直せない。」
「3人って？」
「●●さんのこと」
「・・・・メール見てたんだね。」
正直、そこかい！と突っ込みたかった。
メールを削除したことに気付いた、と説明しました。
ベッドから出て、改めて話すことになりました。
リビングに移動しながら、「別れられないんでしょ？」と聞きました。
いや、そんな別れるとかそんな関係じゃない、といった話が始まったので、
もう、メールチェックしたことも、全部話しました。
チェックされても、しょうがないでしょ？って。
そしたら、旦那がいきなり、相手女性のことを褒め始めたのです。
「俺がなれそうで、なれない素敵な感じで」って・・・
さすがに、ちょっとキレました。
ちょいキレて、その後、私が何を言ったのかよく覚えていませんが、旦那が話し始めました。
私が仕事関係の人に3軒目の店まで付き合ってもらった日（前日）のこと。
俺が家に帰ってきたらぱんぱんがいなかった。
（私はあの日も女性と会うことを知っていたから、家に帰りたくなくて2：30まで飲んでいた）
あの日の朝、元気がなかったから、浮気がバレて出ていってしまったのかと思った。
そう思った瞬間に、とんでもないことをしてしまった、
ぱんぱんに出ていかれたら、俺どうやって生きていけばいいんだ！！！！と思ったと。
確かにあの日、私が帰った時、旦那はなぜか電気をつけない部屋の中に一人・・・
だから、旦那が帰っていないのだと思って、泣きそうだったのですが、
靴を脱いでいたら、旦那が憔悴した顔で出てきて「良かった！！！どうしたのかと思った！！！」と。
「良かった！帰って来てた！」って、私も抱きついてしまいました。
ちなみに、私が携帯を家に忘れていったので、連絡が取れなかったのです。
私が飲んで朝帰りなんて、昔はよくあることだったんだけどね。最近もたまに。
で、「こんなこと言うのも変だけど、今俺はやっとぱんぱんと肩を並べられた気がする」とかなんとか。
ずっと追いつけないと思っていた、うんぬんかんぬん。
要約すると・・・
浮気相手と夢とか語っちゃってるうちに、
自分のすぐそばに、自分のやりたいことを淡々と実行する人がいることに気付いた、と。
で、そんな嫁にずっと追いつけないと感じていたけど、
改めて、こんなすごい人が近くにいるんだから、自分も頑張らないと！と思った。
そう思えたのも、浮気期間があったからで、
そう思えた今、自分がやっと嫁と肩を並べられた気がする。と。
・・・・は？
何を言ってる！と思う反面、「じゃあ、別れてくれるの？」ってすねた感じで聞いている自分がいました。
旦那は「別れる」と。
「じゃあ、もう泣きながら、帰ってくるのを待たなくていいの？」
ここからは、泣きながら、どんだけ好きかを切々と語っていました。
あと、私のこんなとこ悪かった、ごめんなさい、っていうのと。
旦那が私を抱きしめて、「大丈夫、大丈夫だよ」って言ってくれました。
が、その様子が何だか嬉しそう・・・。
う、嬉しそうっ？？？？？
笑顔なんですよ。
非常に不可解でした、この時は。
悪かった、じゃないの？って。
やっぱり、この人信じられない、嘘をつける男になってしまったんだ！って思いました。
とはいえ、別れると言ったので、まずは別れてもらいましょう！
もちろん、別れてきてね、なんていうのでは納得いきません。
「私の目の前で別れるっていう電話して。じゃないと信じない！」
「う・・・・・・・・・・・・・・・うん、わかった。」
ここで、とってもタイミングが良かったのかも？と思うのですが、
なんと、相手女性からも数日前に、どちらを取るか結論を出すように言われていたらしいのです。
答えを出す日にちまで設定されていました。
電話することは了承したものの、その日まで待ってくれというので、
以下の質問をして、この日の話合いは終了。
おててつないで寝ました。
Q.私にバレていなかったら、どちらを取ると言ったのか？
A.嫁
Q.相手から選択を迫られなければ、どうするつもりだったのか？
A.自分が嫁に嘘を重ねることで、どんどん汚れていく気がして耐えられなくなってきていた。
だから、いずれにせよ、遠くない未来に別れた。
まーー、嘘つき浮気夫の言うことなので、信じられないんですけどねっ！！！
ちなみに、もしもの時のために、Gmail上のメールは全て画面ごと撮影してありました。
この2日間に来たメールも含め。
離婚だったら、慰謝料請求と思っていたわけです。
まぁ、こんなメールだけでは、証拠にならないっぽいな、と後日知ったわけですが。
カメラマンの友人から背中を押す一言を貰った夜、
旦那の夢語りが終わり、ベッドに入りました。
ここで、一つ先に説明しておかなければならないことがあります。
実は、去年末、旦那とちょっとやりあいました。
旦那の態度に不信を感じていた私が、「私のこと本当に好きなの？」と聞いたことから始まりました。
●旦那
好きだ。好きなのは、本当。
好きだけど、ぱんぱんが俺に依存しているから、もっと外へ出てほしい。
一人になりたいと思ってしまったんだ。
●私（すでに軽くパニック状態）
離婚したいってこと？？
何かしろって言うから、色々やろうとしたのに、あなたのために中途でやめることになって、
（事実、昔から自分がやりたかったことを始めたけど、旦那の事情で途中でやめた）
今さらそんなこと言うの？
●旦那
そうなんだ、俺は自分勝手で、ひどい男なんだよ！
俺が全部悪いんだよ！
ぱんぱんの中には、理想の男ってのがあって、俺はそれになれない気がするんだ！！！
俺が●●（ある職種）になれなかったので、ぱんぱんを失望させたんだ。
●私
なにそれ？そんな昔の話、もう忘れてるんだけど。
今のあなたでいいのに！
・・・理解できない。実家に帰ってしばらく考えたい。
●旦那
俺がはっきりさせないといけないのかな・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。
・・・・どうなるかわからないけど、二人でやり直そう。
ざっくりと、こんな流れです。
今考えれば、罪悪感を感じての逆ギレもあったのかもしれない、とは思いますが、
旦那がこんな風に感情をあらわにするのは初めてで、この時は、本当に驚きました。
やり直そうと言われたし、一度は、ダイジョブと思いなおして生活していましたが・・・。
さて、決戦の時に戻ります。
「こいつ、本当にバカなんじゃないの？」と思ってしまった私は、
ベッドの中で、ごく冷静に話を切り出しました。
「私と離婚したいんじゃないのかな？」
「な、なんで・・・？」
「やり直そうって提案してくれたのは、嬉しかったよ。でも3人じゃやり直せない。」
「3人って？」
「●●さんのこと」
「・・・・メール見てたんだね。」
正直、そこかい！と突っ込みたかった。
メールを削除したことに気付いた、と説明しました。
ベッドから出て、改めて話すことになりました。
リビングに移動しながら、「別れられないんでしょ？」と聞きました。
いや、そんな別れるとかそんな関係じゃない、といった話が始まったので、
もう、メールチェックしたことも、全部話しました。
チェックされても、しょうがないでしょ？って。
そしたら、旦那がいきなり、相手女性のことを褒め始めたのです。
「俺がなれそうで、なれない素敵な感じで」って・・・
さすがに、ちょっとキレました。
ちょいキレて、その後、私が何を言ったのかよく覚えていませんが、旦那が話し始めました。
私が仕事関係の人に3軒目の店まで付き合ってもらった日（前日）のこと。
俺が家に帰ってきたらぱんぱんがいなかった。
（私はあの日も女性と会うことを知っていたから、家に帰りたくなくて2：30まで飲んでいた）
あの日の朝、元気がなかったから、浮気がバレて出ていってしまったのかと思った。
そう思った瞬間に、とんでもないことをしてしまった、
ぱんぱんに出ていかれたら、俺どうやって生きていけばいいんだ！！！！と思ったと。
確かにあの日、私が帰った時、旦那はなぜか電気をつけない部屋の中に一人・・・
だから、旦那が帰っていないのだと思って、泣きそうだったのですが、
靴を脱いでいたら、旦那が憔悴した顔で出てきて「良かった！！！どうしたのかと思った！！！」と。
「良かった！帰って来てた！」って、私も抱きついてしまいました。
ちなみに、私が携帯を家に忘れていったので、連絡が取れなかったのです。
私が飲んで朝帰りなんて、昔はよくあることだったんだけどね。最近もたまに。
で、「こんなこと言うのも変だけど、今俺はやっとぱんぱんと肩を並べられた気がする」とかなんとか。
ずっと追いつけないと思っていた、うんぬんかんぬん。
要約すると・・・
浮気相手と夢とか語っちゃってるうちに、
自分のすぐそばに、自分のやりたいことを淡々と実行する人がいることに気付いた、と。
で、そんな嫁にずっと追いつけないと感じていたけど、
改めて、こんなすごい人が近くにいるんだから、自分も頑張らないと！と思った。
そう思えたのも、浮気期間があったからで、
そう思えた今、自分がやっと嫁と肩を並べられた気がする。と。
・・・・は？
何を言ってる！と思う反面、「じゃあ、別れてくれるの？」ってすねた感じで聞いている自分がいました。
旦那は「別れる」と。
「じゃあ、もう泣きながら、帰ってくるのを待たなくていいの？」
ここからは、泣きながら、どんだけ好きかを切々と語っていました。
あと、私のこんなとこ悪かった、ごめんなさい、っていうのと。
旦那が私を抱きしめて、「大丈夫、大丈夫だよ」って言ってくれました。
が、その様子が何だか嬉しそう・・・。
う、嬉しそうっ？？？？？
笑顔なんですよ。
非常に不可解でした、この時は。
悪かった、じゃないの？って。
やっぱり、この人信じられない、嘘をつける男になってしまったんだ！って思いました。
とはいえ、別れると言ったので、まずは別れてもらいましょう！
もちろん、別れてきてね、なんていうのでは納得いきません。
「私の目の前で別れるっていう電話して。じゃないと信じない！」
「う・・・・・・・・・・・・・・・うん、わかった。」
ここで、とってもタイミングが良かったのかも？と思うのですが、
なんと、相手女性からも数日前に、どちらを取るか結論を出すように言われていたらしいのです。
答えを出す日にちまで設定されていました。
電話することは了承したものの、その日まで待ってくれというので、
以下の質問をして、この日の話合いは終了。
おててつないで寝ました。
Q.私にバレていなかったら、どちらを取ると言ったのか？
A.嫁
Q.相手から選択を迫られなければ、どうするつもりだったのか？
A.自分が嫁に嘘を重ねることで、どんどん汚れていく気がして耐えられなくなってきていた。
だから、いずれにせよ、遠くない未来に別れた。
まーー、嘘つき浮気夫の言うことなので、信じられないんですけどねっ！！！
浮気の確証を得て、ここ、すごく迷いました。
離婚するという選択は、自分の中に全然なかったのです。
「結論から言えば・・・ 」の記事に書いたように、
私は旦那に対して無気力状態でしたが（まだ気づいていなかったけど）、
やっぱり、旦那のことが好きでした。
一番、素の自分を出せる人。
というか、旦那以外に素の自分を出せる人なんて、いない。
だから、「離婚したい」なんて言われたら、どうしよう・・・と。
だったら、知らないふりをして、継続した方がいいの？って。
この人は、絶対に浮気なんかしない、嘘のつける人ではない、
私だけを一生愛してくれる、そう思ったから結婚したのに。
旦那のことを100%信じていたのに。
浮気の事実を知って、何か大事なものが粉々に砕け散り。
自己否定が始まりました。
私がこんなだったから、浮気されたんだ！
こうしなかったから、浮気されたんだ！
ネットの掲示板を読むと、綺麗にしてないから女に見えなくなったんだ、とか、
居心地のいい場所を作らないからだ、とか、色々意見があります。
確かに、家で仕事をしているから、いつも部屋着でスッピンだし、
（打ち合わせにはお洒落していくけど）
ご飯も度々作らないで、旦那に仕事帰りに買ってきてもらうし。
旦那の話をちゃんと聞かなかったし・・・等々等々。
私が悪かったんだ、離婚されちゃう！！！！どうしよう！！！
一人では抱えきれず、誰かに相談したいと思いました。
でも、私の友人たちは、皆旦那と飲んだりして、旦那を良く知っているので、
もしも、旦那が帰ってきてくれたらと思うと、相談もできません。
だって、浮気夫のレッテルを張るのはいやでしたし。
徹夜で証拠をつかんだ日、仕事の打ち合わせの後、
仕事関係の人と食事に行き、
気の置けない人（女性二人）だけで、2軒目の店に行った時に、
いきなり、相談。3軒目まで付き合ってくれました。
でも、男性の意見も聞きたくて、その翌日、仕事の撮影で、知り合って長いけど、
プライベートな話しなんかしたことないカメラマン（既婚男）と撮影後飲みに行き、相談。
「いきなり、爆弾落とすなー」と。
そこで、カメラマンの友人が言ってくれたこと。
私が旦那と一緒にいる時に、100％幸せだと感じたことがある、と話したことを受けて。
「100%ではないけど、俺も●●（共通の友人）や▲▲も、みんな今のぱんぱんのこと、
数パーセントずつ必要としているんだよ。
だから、そんなに自分を殺しちゃだめだと思う。」
自己否定の真っ最中に、必要だと言ってくれた人がいた。
そして、前日だって、自分のことを心配して、飲んでくれた人たちがいた。
やっぱり、色々自分が悪かったと思ってはいたけど、気持ちを立て直して家に帰った。
その日、旦那が帰ってきて、また妙にポジティブな上滑りする言葉で、
夢的なものを語り始めた。現実味のない自分に酔ったセリフ。
私は、この言葉達は、相手女性の言葉だと気づいていた。
「夢は言い続ければ叶うんだよ！」とか、まぁ、色んな人が言うけどさ、
私は、そこに実行が伴ってこそだと思っている。
自分は、出来ないことは言いたくない、だから、自分に酔ったセリフは嫌いなのです。
で、浮気が始まってから、妙にこういったセリフが増えていたんだけど、
それを実現するための第一歩の話を私がすると、やっぱり相変わらずの旦那で「逃げる」。
だから、酔ってるだけのセリフだっての！
自分が嫌いなだけに、旦那がそんな女に引っかかっているのがアホらしく思えてきた。
「こいつ、本当にバカなんじゃないの？」と思った。
そして、こんなバカだったら離婚してもいいじゃん、と腹が据わった。
離婚するという選択は、自分の中に全然なかったのです。
「結論から言えば・・・ 」の記事に書いたように、
私は旦那に対して無気力状態でしたが（まだ気づいていなかったけど）、
やっぱり、旦那のことが好きでした。
一番、素の自分を出せる人。
というか、旦那以外に素の自分を出せる人なんて、いない。
だから、「離婚したい」なんて言われたら、どうしよう・・・と。
だったら、知らないふりをして、継続した方がいいの？って。
この人は、絶対に浮気なんかしない、嘘のつける人ではない、
私だけを一生愛してくれる、そう思ったから結婚したのに。
旦那のことを100%信じていたのに。
浮気の事実を知って、何か大事なものが粉々に砕け散り。
自己否定が始まりました。
私がこんなだったから、浮気されたんだ！
こうしなかったから、浮気されたんだ！
ネットの掲示板を読むと、綺麗にしてないから女に見えなくなったんだ、とか、
居心地のいい場所を作らないからだ、とか、色々意見があります。
確かに、家で仕事をしているから、いつも部屋着でスッピンだし、
（打ち合わせにはお洒落していくけど）
ご飯も度々作らないで、旦那に仕事帰りに買ってきてもらうし。
旦那の話をちゃんと聞かなかったし・・・等々等々。
私が悪かったんだ、離婚されちゃう！！！！どうしよう！！！
一人では抱えきれず、誰かに相談したいと思いました。
でも、私の友人たちは、皆旦那と飲んだりして、旦那を良く知っているので、
もしも、旦那が帰ってきてくれたらと思うと、相談もできません。
だって、浮気夫のレッテルを張るのはいやでしたし。
徹夜で証拠をつかんだ日、仕事の打ち合わせの後、
仕事関係の人と食事に行き、
気の置けない人（女性二人）だけで、2軒目の店に行った時に、
いきなり、相談。3軒目まで付き合ってくれました。
でも、男性の意見も聞きたくて、その翌日、仕事の撮影で、知り合って長いけど、
プライベートな話しなんかしたことないカメラマン（既婚男）と撮影後飲みに行き、相談。
「いきなり、爆弾落とすなー」と。
そこで、カメラマンの友人が言ってくれたこと。
私が旦那と一緒にいる時に、100％幸せだと感じたことがある、と話したことを受けて。
「100%ではないけど、俺も●●（共通の友人）や▲▲も、みんな今のぱんぱんのこと、
数パーセントずつ必要としているんだよ。
だから、そんなに自分を殺しちゃだめだと思う。」
自己否定の真っ最中に、必要だと言ってくれた人がいた。
そして、前日だって、自分のことを心配して、飲んでくれた人たちがいた。
やっぱり、色々自分が悪かったと思ってはいたけど、気持ちを立て直して家に帰った。
その日、旦那が帰ってきて、また妙にポジティブな上滑りする言葉で、
夢的なものを語り始めた。現実味のない自分に酔ったセリフ。
私は、この言葉達は、相手女性の言葉だと気づいていた。
「夢は言い続ければ叶うんだよ！」とか、まぁ、色んな人が言うけどさ、
私は、そこに実行が伴ってこそだと思っている。
自分は、出来ないことは言いたくない、だから、自分に酔ったセリフは嫌いなのです。
で、浮気が始まってから、妙にこういったセリフが増えていたんだけど、
それを実現するための第一歩の話を私がすると、やっぱり相変わらずの旦那で「逃げる」。
だから、酔ってるだけのセリフだっての！
自分が嫌いなだけに、旦那がそんな女に引っかかっているのがアホらしく思えてきた。
「こいつ、本当にバカなんじゃないの？」と思った。
そして、こんなバカだったら離婚してもいいじゃん、と腹が据わった。
これは、やっぱり書こうと思うと、ちょっと心が痛みます。
でも、書きます。
要するに、証拠をつかんじゃった日ですね。
浮気をしてるんじゃないかなーとは思っていました。
でも、信じたくなかった。
で、疑惑はあっても、一度も携帯チェックとかしたことなかったです。
旦那さんはもともと、携帯にロックはかけてなかったし、
しようと思えばいくらでもできたのですが。
ある休日、二人で出かける前に旦那の携帯にメールが。
旦那さんは、私の目の前で、携帯メールをチェックしました。
ただのメルマガだったのですが。
その時に、受信箱にその女性からのメールがありました。
翌日の夜、旦那が携帯に入れたカメラアプリで二人で遊んだ後、
その撮影した写真を、私の携帯に送信しようとメールを開きました。
その女性からのメールが削除されていました。
・・・・・見られたくない内容ってことだ。
ここまできたら、もうチェックするしかない。
悪いなんて、一切思いませんでした。
実際、悪くないと思う。
プライバシーなんて、知ったこっちゃない！！！！
受信・送信・着信履歴、全部チェックしましたが、何も残っていません。
旦那が寝てから、何か見る手はないものか・・・考えました。
そして、旦那は携帯宛てのメールを、Gmailに転送していることに気づきました。
真夜中に旦那のPCでGmailにアクセス。
こちらも、定期的に削除していたみたいだけど、
最新のものが3つほど残っていました。
その女性からのラブラブメールや、
職場の人と飲むと言っていた日に、彼女と落ち合う約束のメール。
悲しみと怒りと・・・
手が震えて、心臓バクバク。
呼吸が止まるかと思いました。
どうしよう、どうしよう、どうしよう、言うべきか、言わざるべきか・・・
そのまま夜を明かしました。
仕事で徹夜をすることがよくあるので、起きていたこと自体は怪しまれないのですが、
翌朝、ぼんやりとしている私に、旦那は「大丈夫？元気ないね？」などと言っていました。
毎朝一緒にお風呂に入るのですが、これもお風呂の中での会話でした。
「なんでもない」と言って、涙はお湯をかぶって隠しました。
・・・・お前のせいだっ！！！！！！！！！
でも、書きます。
要するに、証拠をつかんじゃった日ですね。
浮気をしてるんじゃないかなーとは思っていました。
でも、信じたくなかった。
で、疑惑はあっても、一度も携帯チェックとかしたことなかったです。
旦那さんはもともと、携帯にロックはかけてなかったし、
しようと思えばいくらでもできたのですが。
ある休日、二人で出かける前に旦那の携帯にメールが。
旦那さんは、私の目の前で、携帯メールをチェックしました。
ただのメルマガだったのですが。
その時に、受信箱にその女性からのメールがありました。
翌日の夜、旦那が携帯に入れたカメラアプリで二人で遊んだ後、
その撮影した写真を、私の携帯に送信しようとメールを開きました。
その女性からのメールが削除されていました。
・・・・・見られたくない内容ってことだ。
ここまできたら、もうチェックするしかない。
悪いなんて、一切思いませんでした。
実際、悪くないと思う。
プライバシーなんて、知ったこっちゃない！！！！
受信・送信・着信履歴、全部チェックしましたが、何も残っていません。
旦那が寝てから、何か見る手はないものか・・・考えました。
そして、旦那は携帯宛てのメールを、Gmailに転送していることに気づきました。
真夜中に旦那のPCでGmailにアクセス。
こちらも、定期的に削除していたみたいだけど、
最新のものが3つほど残っていました。
その女性からのラブラブメールや、
職場の人と飲むと言っていた日に、彼女と落ち合う約束のメール。
悲しみと怒りと・・・
手が震えて、心臓バクバク。
呼吸が止まるかと思いました。
どうしよう、どうしよう、どうしよう、言うべきか、言わざるべきか・・・
そのまま夜を明かしました。
仕事で徹夜をすることがよくあるので、起きていたこと自体は怪しまれないのですが、
翌朝、ぼんやりとしている私に、旦那は「大丈夫？元気ないね？」などと言っていました。
毎朝一緒にお風呂に入るのですが、これもお風呂の中での会話でした。
「なんでもない」と言って、涙はお湯をかぶって隠しました。
・・・・お前のせいだっ！！！！！！！！！