恐怖。

簡単に言えば育児ストレスというものだったのでしょう。


まだまだ大人げない私。
最近はかなりイライラして長男に怒ってばかり。
叩いちゃうこともありました。


反省と決意を書きます。


子どもは自分の所有物ではないし思い通りになるわけじゃないのに。。。
単なる私のわがままでした。
『わがまま言わないで』って言ってる私が思い通りにさせようとわがままだったりして…
毎晩寝顔見るたび自己嫌悪になってました。


実は週末旦那が出張で泊まりだったときがピークでした。
育児ストレスの怖さも知った気がしました。
きっとこの段階で整理できなければエスカレートして虐待になっていくのかなと怖さを覚えました。


あまりに私も余裕がなく怒りすぎたのか２日間だけ長男の夜泣きがあったんです。
『お母さん大好き(抱っこ)して』って連呼して。


弟も生まれ甘える時間が減ったのに甘えたい人からは理不尽に怒られ長男もかなりのストレスだったのでしょう。


思えば次男には笑顔なのに、長男に笑顔を向けた記憶がわずかだったような…


素っ気ない態度だったのかもしれません。
一人で遊べるじゃん？
抱っこしたって嫌がって離れるじゃん？
とどこかで毛嫌いするように。。。


今年は笑顔に。って年明けに思ったばかりなのに…


自分自身が怖くなり携帯サイトでですが精神科医師に相談もしてみました。


［次男は可愛いと思えるし手もあまりかからないし寝不足でもないのに、長男を嫌と思うときがある］
という感じの内容で。


どんな赤ちゃんでも可愛いと思うのは動物の本能だそうです。


おおかみが人間の赤ちゃんを育てたのが良い例で、大人だったら食べられてたかもなのに…
赤ちゃんの魅力なんでしょうね。


確かに人間だけじゃなく動物の赤ちゃんはお母さん動物より可愛いと思っちゃう。


他、アドバイスいただいた内容は正直想定した内容だけでした。
あまりスッキリ感はなかったけど、聞いてもらい今の状態が普通に誰でもなる可能性があるとわかっただけでも少し気が楽になりました。
だからと言ってこのままで良いとは思わず。。。



そして、なんとなく私のどこかでスイッチがはいったんです。


我が子もまだまだ子どもではあるけど赤ちゃんじゃなく、一人の人間なんだなって。
生まれたときから人間ではあるけど…
なんとなく言いたいことわかりますかね…？


赤ちゃんときみたいに１から１０まで手をかける必要がなくなっているのに、やらなきゃって思ったりしてストレスを感じていたような気がしたんです。


やってあげたのにイヤイヤ言われた…みたいな。


子は成長してたのに、私が変われてなかったのですね。


イライラしたとき
まだまだ出来なくて当たり前、３歳児
って思って落ち着かせてたんですが、あまりイライラはおさまらず…


変な話、上から目線だったんだな。


でも、もう３歳。やりたいことの判断もできる時期。
いつまでも上から目線ではいられない。
親は殿様、子は家来じゃないですから。


年賀状で叔母などから
手を抜くとこ抜きなよ
と言われた理由がなんとなくわかってきました。


だんだん対等に向き合っていかなきゃなと考え方を変えました。


それだけの事なのに気が楽に。
不思議。


当たり前だけど、いつまでも赤ちゃんじゃないんだなと思ったのと、本当の意味で親としても成長していかなきゃいけないなと。


まだまだ未熟者ですが、大事な我が子がいつまでも安心して笑っていられるように親としての幸せにする義務を果たしていきたいと思います。