今週辺りから自分が変なことに気づいてた私。
常にイライラ。
乙女日和のせい？
昨日までは
の行動にイライラ。
の行動にイライラ。それと自分がしっかりしてないことにもイライラ。
自分自身にも嫌気がさしていた。
主婦としてちゃんと出来てない。
育児も初心者で満足に出来てる気にはなってない。
旦那が自分から離れていく夢まで見るようになり
夢なのに現実になりそうな気がして落ち込む私。
精神的にというか気持ちに余裕がなくなると
ポジティブな私でさえネガティブ一直線になる。
今日散歩してるとき近所のおじさんにガツンと言われた。
は大事だし、怪我はさせたくないし自分ではちゃんとみていたつもりだったけど『何つったってみてんだ！怪我させたらどうすんだ！』
と親父の雷のように怒鳴られた。
子どもは好きだけど末っ子だし、小さい子どもを抱っこしたのはがはじめて。
がはじめて。子守の仕方もよくわからない。
子育ての仕方もわからない。
ご飯も食べてくれないのはきっと私の料理にも原因があるんだろうと思いはじめていた矢先。
全てにおいて自信喪失だった。
だから今日言われた言葉はやっぱりダメな母親なんだ私。と思い知らされた言葉だった。
育児に正解はない。
とある小児科医の言葉だ。
この言葉に救われてきたが
間違いはあるのかもと思ってきていた。
思い返せば支援センターのような遊び場に連れてっても元気すぎるはあちこち動き回る。
はあちこち動き回る。追いかけていては体力が持たない。
確かに他の子はママと一緒に遊んでる。
遊び方が下手なんだろうな…。
と思ってたけど自分からの接し方がわかってなかったのかも。
今回ももしかしたら他の親なら違うように子どもと遊び、怒鳴られることはなかったのかも。
子どもを放置しすぎなんだろうか。
私は家族構成が複雑で小さい頃両親以外の家族から色んな制限をされてきた。
砂遊びをしていれば『汚いからダメ』
泥遊びも同様。
それ以外も。
帰省すればだって制限させられてる。
だって制限させられてる。だから制限させたくない。
でも、まだまだ月齢的に制限しなきゃいけないんだろうか？
自分の反発からのびのび育てたいと思ってたけどどうなんだろう。
確かに危ないことは危ないと教えるのは必要。
やっぱり危険な場所には近寄らせないのが１番なんだろうか。
余裕がなかった私。
昼間電話でママ友に話を聞いてもらって少し視野が広くなった。
おじさんはおじさんなりの優しさで怒鳴ってくれたんだろう。
今ではやっとそう思える。
ママ友から
『普通に生活できることが幸せ。子育ては大変だし、同じ状況の人じゃないと悩み事はわかってもらえないけど、不自由なく子育てできることが幸せなんだよ。
毎日、一日振り返って何もなかったことに感謝してみたら？』
とアドバイスいただいた。
この言葉にすごく救われた。
本当にありがとう。
まだまだ考えれば涙は出てくるし自分の中で不安は残ってる気はするけど
少しずつ笑顔を取り戻していくね。
虐待の事件とか耳にすると
『なんで？こうなる前に相談したらいいじゃない』
って思ったり聞いたりする。
でも、今日だってそう。
自分が悪かったんだって悩んでる人は余計に相談しにくいんだと思う。
私も相談するか悩んだ。
なんて言えばいいか切り出せばいいかわからなかった。
案の定泣きながら電話してた。
本当、気持ちのコントロールは難しい。
ストレスの原因はコレって断言できない。
積もり積もるから怖く、ストレスに感じるんだろう。
一つなら解決だってできる。
一つじゃないから解決策が見えなくなるんだ。
虐待はよくないって思えてる分、子育ての余裕は少しは残ってるとは思うけど
突然自分に何が起こるかわからないと恐怖を覚えた一日でした。
あ～。泣きすぎて目が痛い。。。