元旦に考えたこと

新しい年が始まりました。

年末に母を見送ったので、年始のご挨拶はできません。

前もって誰にある程度知らせておくべきか迷いました。

グループラインではあけおめラインが飛び交うので、前もって言うべきか、スルーすべきか。既読無視しているというのも嫌だし、水を差すのも悪いし。

ある程度小規模のライングループには、年末に申し訳なかったけれど、訃報を知らせました。

それ以外は「今年もよろしくお願いいたします」で通しました。元旦に言うのはやはり気が引けるので。年末に事実は知らせず、「よいお年を」と前もって打っておき、本日は無言にしておいたグループもあります。これなら既読スルーに当たらないかなと。

ライン文化はまだ浅いので難しいですね。年賀状の時代なら、後で寒中見舞いでお知らせすることもありましたが。

本日は娘夫婦とランチには行きました。今後のことも話し合わなくてはいけないので。

そして、朝晩といつも通り、チェリーとの散歩もしました。いつもの散歩コースですが、さすがに元旦の夜に犬と散歩をしているひとは少なかったです。チェリーは正月とかわかりません。生きているものは淡々と日常をこなさないと。

朝、スタートは散歩拒否犬を発動され、具合でも悪くなったかと焦りましたが、少ししたら歩き始めました。そして帰宅拒否犬も発動し、困りましたが、歩きたいほど元気なら良かった…と思ったら朝食は拒否。ヨーキーは食べむらが多いので、食欲だけでは測れないところがあります。

ここちゃんは自分の朝食がチキンではなく、魚だったので怒りました。だって、間違ってたくさん買っちゃったんだよ、食べてよー。チュールもあげてご機嫌を取りました。

夜は懲りたので、ここちゃんもチキンにしたらご満悦。だけど、魚もたくさん買っちゃったから時々食べて欲しいなあ。

チェリーは、夜は食べてくれてこちらもほっとしました。夜もしっかり帰宅拒否犬になってたくさん歩きましたし！

明日は雪が降るそうなので、夜は行けないなあ。

というわけで、平日と変わらない過ごし方をしました。ゆっくりできるのも今のうち。５日から区役所で手続きに入るから。それに区役所以外でも母の家のこともありますし、今日友達に言われて気付いたのですが、墓じまいもしないとまずいのかなと。ここで納骨して、お墓を相続してしまうと他家に嫁いだ娘にゆくゆくは負担をかけてしまいます。誰かが墓じまいをしないといけない。誰かって私しかいないでしょう。調べたらそれなりに費用が…でも先送りはダメです。親なら自分の死後にこどもが困らないようにしておかないと。

あれあれ、今年の抱負を書こうとして書き始めのに、こんな話になっちゃった。

お正月早々、申し訳ありません。

抱負…今年は引っ越しもあるし、かなり忙しくなりそうですけど、今ある命を大切に守ること、自分も含めて。

滅入りたくないので、自分の時間、趣味も守っていきたい。仕事でも三年目になるわけだから、私生活のことで迷惑をかけないようにしながら、ラスト一年３ヶ月を走り抜きたいです。

そして願望

ここちゃんとチェリーが仲良くなれますように。

2025年振り返り

10月以降から激動になってしまいましたが、10月までは比較的平和だったと思います、私的には。

仕事も二年めに入り、エクセル苦手病の私は相変わらず苦戦。優しい同僚、先輩、上司にたくさん助けていただいたことに感謝です。エクセルと苦戦していると、自分のキャリアが情けなく思えたりしますが、エクセルでは得られないアナログなたくさんの体験を積み重ねて今があるのですから。

私生活も秋までは充実していました。夜もジム活していましたし。今年のヒットはピックルボールに出会えたことでしょう。下手ですが球を打つときのスカッシュ感はなにものにも変えられません。秋まではラテンダンス夜のクラスに出られたことも良い思い出です。もうラテンダンスをやることはないと思います。夜は犬の散歩がありまふから。だけど数年に渡って挑戦できたことは良い思い出です。昼間のジム活しかできなくなりましたので、ラテンダンスは無理でもズンバに復帰しようかな、来年は。ズンバは昼間やっていますので。

ゴスペルは一年続けました。歌うときに脳内モルヒネが出るようで、最高のストレス解消でしたがこれも夜なので止めざるを得ませんでした。

川柳も一年続けました。大変社会勉強になりました。参加者の方々は時事川柳を詠むことが多かったのと、愚痴っぽい私には短文で表現できる世界はありがたかったです。これも落ち着くまで無理かな。昼間ですけど遠いですから。

エッセイサークルは続けているものの、幽霊会員状態です。10月以降書けていません。でも続けるつもりです。

そして10月以降はドタバタでしゅみどころではありませんでした。

でも、悪いことばかりではありません。

老犬だけどチェリーは引き取って良かったです。やはり可愛いですから。

新年開けたら怒涛のジム手続きが待っています。多分、引っ越しもしないといけません。

無力な私を神様、助けてください。一人ではやはり辛いのです。

社会一般を見渡すと、やはり物価高騰が痛いです。

ウクライナも気になりますし、パレスチナも気になります。仕事柄、そういう書物をよく読むので。

高市政権になって楽になったもの、ないんだけどな。石破さんの方が良かったです。

農林大臣は断然、小泉さんの方が良かったです。

しかし、時事に弱いので、来年こそ、ネットニュースに頼らず、新聞購読を！

母の遺骨をそばに、そんなことを考えた年末でした。

皆様、良いお年をお迎えください。

備忘録なので…ドタバタの葬儀

本日、葬儀終了。

しめやかに…と行きたいが

なにぶん用意の悪い私。

朝一、喪服を着ようとしたら、ワンピースのファスナーが途中までしか上がらない💦

なんで？前に着たときと体重は変わらない。

いや、体型が変わったんです。腹囲が…

もうブレザー着ればわからないしっ

と怪しい格好で出発。

娘と駅で待ち合わせしたけど、想定どおり、娘、遅刻。早めの時間を言っておいて良かった。想定外だったのはこいつ、二日酔いで…

斎条でもお腹痛い、アタマ痛いと騒いでくれました💦花入れのときには遺体を怖がる。

「死者に失礼です」

と、言い聞かせると少しは大人になったのか、花入れを一緒にやってくれました。

その後も気持ち悪いだのお腹痛いだのとトイレ祭り。

こいつ、予想以上に使えない…としみじみ痛感。なんで、葬儀の前日に家飲みで深酒してくるんだか。

それでいて

「ママは泣かないんだね」

だと。泣けるか、二日酔いの娘連れで。

いや、泣かないのはそのせいだけじゃない。

母には小さいときから泣くとつねられたり叩かれたりしていましたので、感情が麻痺しているのです。

家では泣けないので、学校ではよく泣きました。

しかし、それが、母に伝わると大変。

「あんた、学校で泣いたんだってね」と近づいてきて、お尻を思いきり、アザができて血が出るほどつねられるのです。翌日、学校で椅子に座っているのがお尻が痛すぎて苦痛でした。

母がお尻を狙うのはつねっていることを人に知られたくなかったからだと思います。虐待ですもんね。

とにかく、学校での私の感情まで支配下におこうとしました。

その他、髪の毛を引っ張られる、蹴られるなどもありましたが

何も悪いことをしていないのに、機嫌が悪いとそうなりました。

その母がもう動けません。悪態もつけません。どころか、骨だけになりました。

私は中学生以降、学校でも泣くことを止めました。感情が麻痺してしまったのかもしれません。

大人になってから泣くのは悔しいときだけで、悲しいとか感動するとかいった場面ではさーっと心にフィルターがかかって、クールになってしまいます。

兄の葬儀でも泣きませんでした。

父の葬儀では出棺のときだけ涙ぐみましたが泣きはしませんでした。

しかし、私は一代目チェリーが死んだときは泣きました。ジャムのときには、号泣しました。我が子同然だから、あの子達は。

そして、二日酔いの娘を連れて今日も全く泣くことはありませんでした。

火葬で、恨み辛みも燃えてしまっていたらいいなあ。