おはようございます。
とうとう検査結果の日が来てしまいました。
昨日は結果が出るまで残り1日、僕と出来るだけ楽しい時間をと思っていましたが、前日のわんこの血尿で朝一から病院へ行く等でドタバタでした。
わんこは検査しましたが画像では問題がなく、やはりストレスからではないかと言われ様子見になりました。
これは私達のせい。。わんこ本当にごめん。
今日の外来へ行くとかなり時間がかかるので、わんこを留守番をさせるのが不安だという事になり、急遽母を迎えに行き僕宅で面倒見てもらう事にしました。
15時過ぎにようやく僕宅に戻り、母とわんこを置いて入院準備の買い足しに行き、夕飯は僕希望でお寿司にしました。
奮発して特上なるものを注文したのですが、食べ慣れない高級品だったからか数日のストレスフルからか？？私まさかのお寿司にあたってアナフィラキシー起こすという大惨事。
元々アレルギー体質なのでもらっていた薬がありなんとか病院へ行かず抑えられました。
結局ゆっくり動画等も見ることが出来なかった。。
最後に行きたいって行ったお店にも連れて行ってあげられなかった。。
ドタバタしてしまうことはよくある僕と私の日常ですが、もう少し一緒にいろいろしたかったな。。
母が来るとわんこは母と寝るので、久々に僕と寝室で一緒に寝ました。
心配なのでベットの上にいつもの僕専用の布団を敷きました。
このベットで一緒に寝るのはいつぶりかな？僕宅に引っ越してから2年ちょい、引っ越して２週間で白血病発症、そこからほぼ入院生活なのでこのベットも僕はほとんど寝たことないな。。なんて急に思ってしまって、勝手に涙が溢れてしまい僕の前では笑顔でって決めていたのに1時間程泣いてしまいました。
ずっと僕が黙っているので何か言わないとって思ったんですが、浮かぶ言葉はもっとこうしたかったとかずっと一緒にいたいとか寂しいとか僕が聞いたら申し訳ない気持ちになってしまう言葉ばかりが浮かんでしまうし、鼻も詰まって苦しいし頭の中パニック。
僕はずっと手を握ってくれていて、過呼吸気味になったら背中を摩ってくれました。
口下手だから嬉しい言葉もあまり言ってくれないし、私の誕生日とか忘れるし、記念日も忘れてるし、私が好きなものとかも全然覚えてくれなくて基本自分の人。
数日前に母に再発してるかもと話に行った時、少し冷静に話せていたので僕への思いも言いました。
僕は今までも辛いとかほぼ言わずに治療を受けてきた、でも本当は辛くて痛いことがたくさんあったと思う、だから何度も治療してくればかり言いにくいと。
その時は何も言われませんでしたが、後日僕から治療はなんとも思わない。でも彼女ちゃんを泣かせることが俺は一番辛い、何度もごめんと言われました。
本当にいつも優しい。
その優しさがあるからこそ、口うるさくて神経質な私が私らしく生きていられるんだと思います。
ようやく絞り出した言葉、明日どんな結果を言われたとしてもやっぱり諦めるとか出来ない。もっと僕と一緒にいたい。もし前回の時みたくもう効く薬がないとか言われてもお願いしてもう一度治療してもらおう、先生がダメって言ったら他を探そうでした。
僕は絶対にここに帰ってくる的なこと言ってたような気がします。
白血病になってから免疫力の関係もあり手すら繋ぐことを一切しなくなったのですが、昨日は手を繋いで寝ました。
何度も目が覚めてしまいましたが、僕が隣にいるだけで安心してまたすぐに眠れました。
揺らがない覚悟とか腹括れる程人間出来てないので、今も不安で押しつぶされそうです。
でもこの数日いつも以上に2人で過ごしてみて、なんだかんだ言って私の方が僕がいなくなったら生きていけないって改めて悟りました。
だからもう一度ここで元気な僕と一緒に暮らしたいです。
昨日母が不意に明日病院へ行ったら大丈夫でしたってなったら良いんだけどな。。今までの流れからするとそれは難しいと言いかけましたが、そうだねそうなるといいね！とサラッと流せた私。
本当にそうだったら良いのにな。。
それでは朝食準備して、行ってきます。
病院行く前に戦友くんのお墓参りしてきます。
また結果報告させて頂きますね。
