今日のスプリング

家の掃除してたら女性を招き入れた記憶がないのに長い髪の毛が落ちてるとドキッとしますね。思わずクローゼットを開けて確認してしまいます。

大人になると理性が異様にはたらくから言いたいことがあっても口にしないようになる。このタイミングでいうと色んなものが壊れてしまうとか借りを作っておくとか打算的になる。

ビジネスだけならまだしもプライベートでもそうなってしまうときがある。

だからゆるさを目的にしたこのブログも当たり障りない感じになっていつのまにかやめていた。

でも書かないでいたらとてもつまんない大人になるんじゃないかと思いかっこつけずにブログを再開しようと思う。

自分がイケメン俳優になってこのブログを発見され文春に載ったとしても「全部自分が書きました。センテンススプリング！」とピースサインを出せるような強気でゆるいブログにしようと思います☆

と、意味なく遅刻中の電車で宣言する電車遅延があまり起こらなかった雪の次の日の平日でした。

今日の馬鹿野郎

だいぶこのブログ時間があいちゃったね

まあちょうどいいや。あと1時間で30代とサヨナラです。

なんだかよくわからないまま30代が終わっちゃったような感じです。

気持ち的にはまだ20代で体にもガタはきてないし衰えも感じてない

あっでも最近、若干生え際が後退したんじゃないのかと思ったりもする。。。

まあしょうがないけどね。

結婚・子育て・不倫・昇進と普通の30代なら一つはやってそうなことを

結局、一つもできなかったです。

後悔はないけど一つぐらいは経験してもよかったかなと思ってます。

まあただ普通の30代が経験できないようなことをかなりやってきたので

それはそれでよかったかなと思ってます。まあほとんどしゃべれないですけど（笑）

40代をどう過ごしたいか？と考えたときにやっぱり一度は結婚したいです。

子供はどうなんだろう。。。不倫はしたくないなぁ

あとは今の仕事じゃない仕事ができるようにしておきたい

そして昇進ではなくて社長を目指そうと思う





↑
こうやって書いておくと夢が幼稚だね

子供のまんま40代迎えちゃったな～

まあこんな性格だからしょうがない

40代ってなんか重いなぁとは感じるけど29→30になるのに比べれば

そんなにグッとは来ないかなぁ

「もうきやがれ馬鹿野郎！全部相手してやるぞこの野郎！」ってな感じです。

参考にしてください（笑）



さあいつも通り、適当な笑顔で40代の荒波も受けて立とうぜ！ゆうた！

今日の冷蔵庫

いや～冷蔵庫清掃ってなんであんなに大変なんですか？
一人なのに無駄にデカイからキツイです(笑)

さて今年も映画を60本ぐらい観てました。
その中からよかったやつを5つあげると


1位「紙の月」
ありきたりの映画が突如、最後に化けて涙が止まらなくなりました
あの衝撃は大音量の映画館で見てよかったと思ってます。
枠にはまらない自由、その代償は払うけれどもきっと綺麗な世界が
広がってるのかもしれませんね

2位「ブリングリング」
誰も殺されないけどゾクゾクゾク～っとくる作品でした。
普段は隠されている女性の個の強さというのをまじまじと
感じられました。
最後のエマ・ワトソンのシーンは怖いの一言です！

3位「ビフォアミッドナイト」
たぶん前2作を見てるからなのかもしれないのですがあの
二人の雰囲気がとても好きです☆
ああいう男女関係に憧れてるのかもしれません♪
あと幻想的なギリシャの風景がたまらなく好きです！


4位「苦役列車」
こんなクソ野郎見たことない！
でもなんだか愛してしまうんですよね
きっと自分にも似たようなところがあって自己投影
して見たからかもしれません。
これもラストへの疾走感がたまらない作品です！


5位「渇き。」
絶対いやな気持になるってわかってたけど見てしまった
作品。
小説のいい部分を取り込んで2時間という枠の中でうまく
完結させた作品だと思います。
イヤダイヤダといいながらちょっとワクワクもしてました。
人を悪魔にさせる作品かもしれません


さあ残りわずか来年こそほんとに温かい家庭が築ける一歩にしたいです。
ではよいお年を☆

今日は寒い

寒い季節にわかれるとつらいね

寒さとともに思い出すからいっそう寂しくなる

あっという間の2年。

今でもあの日は鮮明に覚えているよ

そして今でも心の中で泣いてしまうよ

来年はいい年にしたいな

笑顔を取り戻したいな

そろそろ神様は許してくれるかな

さあ頑張っていこう！そして頑張ってね！

今日の場所

池袋のヴァージンメガストア(もうないけど・・・)



新潟の萬代橋



大山の回転すし



ビルの谷間から見る隅田川の花火



神宮の銀杏並木



神戸港の夜景







人には大切にしたい場所がある

そこに行くといろいろなことを思い出す

上書きすることは可能だけど躊躇してしまう

過去は過去。それはよくわかってるし過去に

戻りたいわけではない。

ただ思い出として美化しておきたいもの、そのまま

そっとしておきたいものがあるだけ。



だから一人で行く。ほんのちょっと心の中で泣きながら

また明日から頑張る活力にする。



そして新しい思い出の場所を新しく出会う人と作っていく。。。

今日のさくら

さみしい夜はずっと続いているけど今日ほどさみしい夜は
久方ぶりです・・・

朝、起きて携帯をみたらFacebookから"知り合いかも"が届いていて
中をみたら8年以上前の元カノがラインアップされてました。
まあだいぶ前の話しだから特に未練とかはないし今さら
友達になることはないんですが何となくFacebookのページを
のぞいてみたら今年結婚していました。


彼女とは24～30歳(彼女は3歳下)になるまでつきあってました。
彼女はものすごく陽気で活発で愛らしい人でした。
当時の僕はとてもガサツで内気で世間知らずの男でした。
ただそんな僕を愛してくれた人でした。
現役で教師の資格をとり小学生を相手に右往左往しながらも必死で
仕事をして生徒のためだったら自分を犠牲にしてもかまわないと
平気でいうような子でした。

ただあまりにも一生懸命だったため徐々に徐々に心が壊れていきました。
僕はなんとか支えていこうと頑張ったつもりではいたのですが
力不足でかつ僕は弱い人間だったので別れてしまいました。

人生において後悔はしてはいけないとは思うんですが自分の人生の中で
どうしてもやり直したい後悔が3つあってその中の一つになります。
別れて以降、彼女とは連絡が取れなくなりました。
完全に拒否されていました。
当時の僕は立ち直れずに4年ぐらいうだうだしてました。。。


そんな彼女が元気で生きているということが今日わかったんです！
とても嬉しかったです♪
純粋に笑顔の彼女がみれてほっとしています。
そして幸せになっていることに心からおめでとうと言いたいです☆





でもやっぱりさみしいですね、、、
わかってはいることだけど僕はもう彼女とは会えないんです
全く交わらない道を進んでいるんだなと実感するとなんともいえない
寂しさが襲ってきました。

でもこれが人生なんですよね
それでも生きていかなきゃいけないんですよね
ふぅ～明日が休みでよかった～
全く交わらない道を進んでいる他のみなさんも幸せになってください！


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コチへ

ご結婚おめでとうございます。
幸せな家庭を築いてください
ってまあ僕にそんなこと言われなくても
大丈夫ですよね（笑）
心の中で結婚式で歌ったであろう"さくら（独唱）"を
歌いました。

僕はだいぶ疲弊してきましたがなんとか
頑張って生きていきます！
それでは～

今日のぬるま湯

久しぶりにブルーバレンタインを鑑賞。
前に観たときはまだつきあってる頃だったからいま観るとかなり
見方が変わってきますね・・・・。

男に魅力を感じなくなった女性の態度がリアルにわかりすぎて
心が痛くなります。

旦那からしてみれば変わらない関係で今の幸せをずっと感じていたい
ただそれだけなんだよ
でもきっとそうじゃないんだろうね
変わらない成長しない夢を持たない人間には興味が失せていくものなんだ

人を愛するって難しい
ぬるま湯のままでは心は温まらない




あ～久しぶりにいろんなことを思い出して
心の中で大泣きしてしまいました
会いたいなぁ
手をつなぎたいなぁ

駄目だなぁ俺は・・・

今日の天気

ちーーん

モテキ終了！

平穏な日々がまたやってきた
というかダメダメな日々か(笑)






話し変わりますが基本的に恋以外は過去を引きずらない人生を過ごしています
そのほうが過去にとらわれず動きやすいというのもあるし
そもそも自分の中のキャパが狭いのでナウな時間以外の人と接するのが下手なのかも
しれない。まあもともと受け身体質なので相手が自分に強烈なインパクトをもって
いない限り過去から連絡はやってこないしすることもない。

まだ20代ぐらいに出会った人たちとはほそぼそと続いていますがそれは
20代ではインパクトを残せるような力量を持ち合わせ始めた頃だった
からかもしれない。ただ10代ともなると全く誰とも繋がってない。。。

かっこよくもなくなにか特技があったわけでもなく偏差値50ぐらいの
うすーーーい人間だったので誰の記憶にも入っていないんだと思う(笑)

たぶんネットを駆使し自分からアクションをとれば見つかるし連絡をとれる
筈なんだけどめんどくさいし会ってどうするという話もあるし過去とつながるメリッ
トがあるのかよくわからないのでやっていない。
自分でもわかるがかなりドライな人間だ。冷たい人間だ。
なにかが欠けていると自分でも思う。
でもダメだとは思うけれどなんか変えたくないという気持ちもあったりする。。。

なので普段は過去については記憶の片隅の片隅に置きっぱなしにして埃を
かぶせている。。。
ただそんな自分にも1年に1回ぐらい思い出して急激に過去に戻りたいし過去の人達に
会いたくなるし涙がなぜだか流れてくる




それが今日だ。




過去の人達へ
僕はなんとか頑張って生きてます。
結婚はしてないですが日々を必死に生きてます
今日の天気みたいに薄い雨が降ったり極端な晴れに
なったり突如大雨が降ったりな人生ですがなんとか
みなさんの知ってる笑顔で乗り切ってます。
すみません谷◯という人間をちょっとだけ思い出してください！
何も喋らない何の特徴もない男でしたがみなさんと
同じように今を一生懸命生きてます
近いうちに有名になり皆さんから会いたいなと思わせる人間に
なるのでもう少しお待ちください。
受け身な人間でほんとごめんなさい
みなさんに会えたことを感謝してます(あっ別に死にません。まだやりたいことあるので)
皆様もお体には気をつけて日々の人生をファンキーに過ごしてください

それでは☆

今日はなんなんだ？

知り合いの女性から飲みの誘いが来た
そこまで知り合いじゃない人から合コンの誘いが来た
Line友達の女性から飲みの誘いが2件来た
最近Lineを交換した女性から連絡が2件来た
その他、2件やり取りしていた女性がなんだか活発になってきた


んっ・・・・・・・

モテ期？人生で3度あるといわれる最後のモテ期か？
まあ半分ぐらいはただ単に飲みたいというものかもしれないけど。
それにしても5月には全く鳴らなかった携帯が6月になってなんなんだ？

でもこれだけ誘われると逆にめんどくさくなってきた
ワールドカップもあるしパスしようかなぁ（笑）

いやいや～どこにチャンスが転がってるかわからないから極力誘いに
乗ってみよう♪

今日の豆

コーヒー豆がなくなった

1年とちょっと前にカルディで前の彼女が買ってきたものを
細々と使っていたらとうとうなくなった。。。

部屋から思い出がなくなっていくのは寂しいものだ
少しだけ涙が出てきた


「過去から訪れる君の愛情を受け取って生きています」
最高の離婚スペシャルでみつおが言ってたセリフが思い出される
まだまだ過去に囚われて生活してる
スリッパすら捨てられない
あの日のまんまの状態だ


男って未練がましいよね
今でも頭の中でず～～～～っと戻ってきてくれることを思い描い
ちゃってる・・・・
馬鹿なんだよ
それでいて意気地もないんだよ


離れてみて存在の大きさがどれだけのものだったかがよくわかる
きっと自分の中の70%は彼女が占めていたんだ
その70%がなくなるとほとんど中身のないペラペラな感じがする

うまく笑えないし楽しめないし動けない
自分の中で将来を託せる人だ！と思ってたから。。。
それがうまく表現できなかった。
少し甘えすぎてなめていたんだと思う。

人間は１人では生きていけない
１人でできることは限られている


あなたに会いたい・・・・
土曜になると寂しくなる


今は自分の心を鍛え直し歯も直し身体も磨いて男も磨いて
待っていよう。。。
まだまだ春は遠いかな。