* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
妊娠から死産までのざっとした経緯はこちら
ラミナリアの痛みを最大限排除した方法はこちら
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
可愛いぱんぽこを出産してから、今月の17日で一ヶ月が経ちます。
ピンクの衣装を骨壷にまとったぱんぽこは、今日もお友だちのぬいぐるみたちと楽しそうにしています。
子宮内胎児死亡を言われたから、友だちと連絡をとる気が起こりません。
1人だけ、親友に連絡をしてたまに吐き出すことがあるだけです。
それ以外の友人・知人たちとは、付き合いが深ければ深いほど、連絡をとりたくないのです。
そんな中、妊娠中の友だちからLINEが来ました。
（「死産報告どうすれば」の続きになります）
まだ開いていません。
ですがLINEは開かなくても、1～2行は読めるようになっています。
そこには、「出産した」との文字が。
この友人は子どもの頃からの付き合いで、ずいぶん長い間連絡をとっていませんでした。
ここ数年で再会して連絡をとるようになりました。
出産時期も私が7月の予定日、友人が5月頃ということだったので、お互いとても楽しみにしていました。
でも私は予定日よりも3ヶ月も早く出産し、しかも赤ちゃんは産声をあげなかった。
この友人には伝えていません。
友人も妊娠中でしかもずっと入院までしていたので、私の死産報告がショックで何かあるといけないから。
知らないからこその出産報告だと思います。
どうしたらいいんだろう。
今は誰に対しても、何の出来事に対しても「おめでとう」と言えません。
とても小さいことですが、facebookの「いいね！」さえ押せません。
全然「いいね！」の気持ちになれないから。
LINEを開いたら、大人の対応をするかなぁ。
「おめでとう」は言わずに、当初の予定通り
「無事に生まれて良かったね。
切迫早産や入院で大変だったけどお疲れ様！
私の方はまた◯◯ちゃんが落ち着いたら連絡するね。」でいいのかな？
うん、それでいっか。
私の予定日の7月くらいになった時に、改めて報告すればいいかな。
それか7月になってからLINEを開いて返信するか。
でもなんでだろう、心がもやもやざわざわするのは。
人は人、自分は自分。
自分が悲しみのどん底にいて、身近な人が幸せの最高潮にいても、それを比べることに意味はない。
誰だって辛い時もあれば楽しい時もある。
自分が辛いから、人が楽しそうにしているのを妬むのはあまりに幼すぎる。
そもそも人生は人と比べてどうになかなるものではないので、比較することが無意味。
そう思って生きているのに。
それなのに、なんだろうこの感情は。
割り切れないモヤモヤザワザワした感情が胸の中にいる。
嫉妬？
羨ましい？
怒り？
悲しみ？
どれも似ていて違う気がします。
言葉では言い表せないモヤモヤした何かがいます。
にほんブログ村
にほんブログ村
人気ブログランキングへ
妊娠から死産までのざっとした経緯はこちら
ラミナリアの痛みを最大限排除した方法はこちら
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
可愛いぱんぽこを出産してから、今月の17日で一ヶ月が経ちます。
ピンクの衣装を骨壷にまとったぱんぽこは、今日もお友だちのぬいぐるみたちと楽しそうにしています。
子宮内胎児死亡を言われたから、友だちと連絡をとる気が起こりません。
1人だけ、親友に連絡をしてたまに吐き出すことがあるだけです。
それ以外の友人・知人たちとは、付き合いが深ければ深いほど、連絡をとりたくないのです。
そんな中、妊娠中の友だちからLINEが来ました。
（「死産報告どうすれば」の続きになります）
まだ開いていません。
ですがLINEは開かなくても、1～2行は読めるようになっています。
そこには、「出産した」との文字が。
この友人は子どもの頃からの付き合いで、ずいぶん長い間連絡をとっていませんでした。
ここ数年で再会して連絡をとるようになりました。
出産時期も私が7月の予定日、友人が5月頃ということだったので、お互いとても楽しみにしていました。
でも私は予定日よりも3ヶ月も早く出産し、しかも赤ちゃんは産声をあげなかった。
この友人には伝えていません。
友人も妊娠中でしかもずっと入院までしていたので、私の死産報告がショックで何かあるといけないから。
知らないからこその出産報告だと思います。
どうしたらいいんだろう。
今は誰に対しても、何の出来事に対しても「おめでとう」と言えません。
とても小さいことですが、facebookの「いいね！」さえ押せません。
全然「いいね！」の気持ちになれないから。
LINEを開いたら、大人の対応をするかなぁ。
「おめでとう」は言わずに、当初の予定通り
「無事に生まれて良かったね。
切迫早産や入院で大変だったけどお疲れ様！
私の方はまた◯◯ちゃんが落ち着いたら連絡するね。」でいいのかな？
うん、それでいっか。
私の予定日の7月くらいになった時に、改めて報告すればいいかな。
それか7月になってからLINEを開いて返信するか。
でもなんでだろう、心がもやもやざわざわするのは。
人は人、自分は自分。
自分が悲しみのどん底にいて、身近な人が幸せの最高潮にいても、それを比べることに意味はない。
誰だって辛い時もあれば楽しい時もある。
自分が辛いから、人が楽しそうにしているのを妬むのはあまりに幼すぎる。
そもそも人生は人と比べてどうになかなるものではないので、比較することが無意味。
そう思って生きているのに。
それなのに、なんだろうこの感情は。
割り切れないモヤモヤザワザワした感情が胸の中にいる。
嫉妬？
羨ましい？
怒り？
悲しみ？
どれも似ていて違う気がします。
言葉では言い表せないモヤモヤした何かがいます。
にほんブログ村
にほんブログ村
人気ブログランキングへ