休職してはや8ヶ月。
漸く、3ヶ月前の自分との変化を認識できるようになってきた。
けれど1ヶ月前の自分との変化はまだ認識できないようだ。
ましてや1日単位なんて考えるだけでも頭が痛くなる。
休職期間が長くなればなるほど、
自分の変化を客観視できなくなってくると言われてるけど、本当にそうだと思った。
私は回復してるの？停滞してるの？再燃してるの？
日々頭の中がぐるぐる状態だ。
道が見えず、明かりも何も見えない暗闇のトンネルの中をただひたすら歩いてるようだ。
明かりが見当たらないから希望もなく、次第に歩き疲れてモチベーションが低下してくる。
こんな暗闇生活、一体いつまで続くんだ？
自問自答しても答えは返ってこない。
医師もてきとうだ。
誰を、何を、信じれば良いんだ？
進んだ先に何があるんだ？
また再発か？そんなの絶対にやだ。
けどどうしたら再発しない？
今は何したらいい？
日々息してるだけで良いのか？
そんなのもう飽きたよ、苦しいよ。
さらに今年はコロナ。
人とも会えないから孤独感がより増す。
一体全体、どう自分の存在意義を保てば良いんだ？！
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てな感じのことを最近考え出してしまってる次第でございます。。。笑
マイナスな事を吐きまくってすみません😭😭🙇♀️💦
1ヶ月に一回ぐらいはこうやって今の現状、病気のことについて悩む時期が訪れる。
これをどう奪還したら良いのだろうなあ〜
そろそろカウンセリングでも始めて自分の心、性格と向き合ってみるのも良いのかもしれないなあ〜。
きっと私は色んなことを回避するより、凝視して整理した方がスッキリするタイプだと思う。
カウンセリングを機に、
自分自身を見つめ直して、本当の自分を見つけ、好きになれたら、今よりもう少し前向きに生きれる気がする😌
よし。