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24Oct
- いつまで待てば良いのかな
  労災申請して一年が経過しました。まだ労基署の判断が出ません。一年が経てば、、、と思って待ち続けて来たのですが。なかなか、待ち続けるのは苦しいです。その苦しさを周りの人に伝えることも憚られ、抱えているのが苦しいです。年内に、区切りがついて欲しいと思います。
16Aug
- あなたはそこに居たんだね
  地震、台風と何かと落ち着かないですが、お盆ですね。我が家は夫が亡くなって2度目のお盆です。最近は子育てで日々が嵐のように過ぎるので、夫の事を静かに思い出す余裕がなく、段々と夫と娘と３人で暮らした日々が、遠い夢の事のように感じます。夫を思い出すときは、子育ての中で大人の手が足りなくて困ったとき、、、緊急連絡先を書くことを求められたとき、子どもの預け先が無いとき、、、「なんで居ないんだろう？」と思います。そんな中、思いがけないことがありました。娘を歯医者に連れて行って、レントゲンで虫歯が無いことを確認して貰った際、担当医に、「奥歯まできれいな歯ですね。赤ちゃんの頃から、歯磨きとおやつの習慣を、親御さんが丁寧に気を付けてこられたのですね」と褒められました。とても嬉しかった。娘の歯磨きは夫でした。仕事で忙しい中、なかなか口を開けようとしない娘の歯磨きを日々やっていた事を２年ぶりに思い出し、涙が出ました。夫はここに居たんだ、と思いました。夫は今も、娘の健康を守ってここに居るんだと思えました。お盆だからかな、久しぶりに夫を感じることが出来ました。
11Jun
- 育児の悩み
  小学一年生になった娘の育児に悩んでいます。ASD特性のあるグレーゾーンの娘。診断はつかず、就学前相談で普通級で大丈夫だろうという判定だったので普通級に在籍していますが、気分によって学習に参加できないという状況があります。学校でストレスが溜まっているのか、家での癇癪がひどくなって対応に困っています。スクールカウンセラー、自治体の発達相談、児童精神科、ファミサポに繋がっていますが、家庭で対応するのが私ひとりというところに疲弊しています。こういうときは、本当に、なんで夫が死んじゃったのかなと責める気持ちが出て来ます。夫がいないことで出来ないことについて、自分が何とかすれば良いと思って過ごしているけれど、育児については、本当に、本当に、、、ひとりでは辛い。家でひとりで対応するのは、、、限界だなと思うことが多い。でも、それでも何とかやっていくしかない。娘はがんばっている。娘が過ごしやすくするためにはどうしたら良いんだろう。私が倒れないように、どうしたら良いんだろう。娘の癇癪でたたき起こされたこんな夜は、もう寝付けなくてひたすら発達支援についてぐるぐる考えてしまう。ねえ、ヘー君、ひとりで子育ては大変だよ。帰って来て一緒に子育てしてよ。ああ、明日はどこかに相談しよう。
19May
- 気持ちの変化
  ゴールデンウイーク、小学一年生の娘と二人で旅行に行きました。夫が亡くなってから初めての旅行。飛行機で鳥取へ。娘は飛行機に乗ることと境港で鬼太郎の世界に浸ることをお目当てにしていたけれど、最後に寄った鳥取砂丘をとっても楽しんでいた。馬の背と言う傾斜のきつい４７メートルの砂丘を裸足で駆け上がると頂上から日本海が見えました。景色を眺めて、じゃあ戻ろうかと思ったら、娘、日本海側に向けて砂丘を滑り降りる。降りた先は浜なので、慌てて私、追いかける…。娘、波に向かって突っ走る。私、ヘロヘロになりながら海に入る…。30分（！）くらい海で遊んで、娘、また47メートル砂丘を駆け上る…。私、追いかける…。砂丘を転げまわってパンツの中まで砂だらけにする娘を追いかけ、砂を歩くこと2時間余。いやもう疲れたけど砂は気持ちが良いし、景色は良いし、娘の笑顔は嬉しいし、来てよかったな！と砂に座ってかみしめていたら、気が付きました。娘と砂丘を走り回っている間、一ミリも夫のことを考えていなかったことを。目の前のことに夢中で。心が空っぽになれた。寂しさもなく、むなしさもなく、良い日だなと思えました。
28Mar
- さよならぼくたちのほいくえん
  明日は保育園さいごの日。1歳から5年間通った保育園。5年、長かったなあ。色々あったなあ。保育園に送りに行くのが夫で、迎えが私だった。コロナ禍で夫も私も在宅ワークになったら保育園に預けられなくなったので、仕方なく午前は夫が公園に連れ出し遊びその間私が仕事、午後は私が子供の相手をして夫が仕事、寝かしつけた後に夫婦で残りの仕事を片付けていたなぁ。。。あれは本当に辛かった。私たち、本当にがんばったよ。保護者会、運動会、発表会、、、夫と参加した。パパが亡くなってからも、お葬式の後も、娘が通い続けた保育園。お友達に、たびたび、パパなんで死んじゃったの？かなしかった？って聞かれてた。なんにん家族なの？って聞かれてた。娘、本当にがんばったよ。娘が通った保育園であり、夫婦で通った保育園であり、家族3人で通った保育園だ。思い出がいっぱい。娘たちが卒園したら取り壊されちゃう。夫が居た場所。悲しいけど、さようなら、ぼくたちのほいくえん。
25Mar
- 娘のてがみ
  ひらがなを書くようになった娘が、パパへの手紙を書いていました。命日でも、誕生日でもなく、なんでもないある日のこと。「パパいままでありがとううれしかつたよずっとわすれないよ」ちっちゃなメモ用紙に書いて、遺影の前に飾っていました。パパに見せているのかな。てがみを見てたら、なんで娘がひらがなを書くまで生きていなかったんだろうと悲しくて、腹だたしくて、久しぶりに泣いてしまった。でも、今までありがとう、嬉しかった、楽しかったよ、それは忘れないよっていう娘のパパへの向き合い方は、きれいだなって思った。私はもう、色々ぐちゃぐちゃ考えてしまうけど、いっしょに居た時間、楽しかったよ。幸せだったよ。あなたもきっと、そうだったよね。みんなで覚えておこうね。それで、あなたはあなた、私は私、娘は娘の今を生きて行くんだ。
19Mar
- 泣いてすっきり
  夫のことを話す場として、いまは臨床心理士さんの外来に通っています。夫が亡くなったばかりの時は、親、兄弟、夫や私の友人、職場の人など周囲に話をしていたけれど、日が経つにつれだんだんと顔を合わせる頻度も減り、夫の一番の親友にも、もうそろそろ死ばかり見つめるのはやめませんかと告げられてしまい、話すところが無くなってしまいました。こちらも、周囲の反応を見て来て、こういう事を言ったら困らせてしまうだろう、心配させてしまうだろうということも考えるようになり今はほとんど話しません。でも、話したい時はあるんです。先日、久しぶりに夫の部屋の片づけを再開した折、夫のクローゼットにかかっていたスーツの上着のポケットから、輪ゴムの束が出てきました。夫は輪ゴムで縊死しました。夫が最後に持っていたカバンにもあったし、仕事用のリュックにも輪ゴムがいっぱい入っていました。でも、こんなところにもあるとは思いませんでした。いつ着ていたスーツだっただろう、亡くなったのは週末だったけれど、その前、平日に死のうとしたのかもしれない。片付けの手も止まり、泣きながらぐるぐるぐるぐる考えてしまいました。でも、誰にも言えませんでした。表面上は普通の日常を送り、脳裏では夫が亡くなった時のことがビデオみたいにずっと流れている、そんな感じで一週間を過ごしました。その後、臨床心理士さんの外来があり、一週間胸に溜めていた夫のことをようやく話せました。そしてさんざん、泣きました。泣いて泣いて、、、誰かに聞いて貰って、すっきりしました。不思議だなと思います。自分にしか分からない悲しみなのに、誰かに聞いて貰う必要があるなんて。でも、いまの自分には必要なんだなと思います。
26Feb
- 見つめすぎないように
  ２月も今週で終わり、もうすぐ３月。近所の公園では、春の花がぽつりぽつり咲いています。次は桜ですね。仕事を辞め、夫の労災もまだ審査中で、今は時間がゆっくり流れています。これをしたい、というものが無くて、ぼうっと過ごしています。年始に夫の労災の資料を見返していたら、気持ちの落ち込みが激しくてつらかったので、今は考えすぎないようにしています。それで頭をいっぱいにしないようにしています。他の、くらだらないことでも良いから他のことで頭をいっぱいにしています。でも、頭の片隅ではいつも考えています。散歩しながら、図書館で本を探しながら、子供の世話をしながら意識の底流にずっと、夫のことが静かに流れています。なんで夫の変化に気が付かなかったんだろう、沢山サインを出していたのになんで気遣えなかったんだろう、なんで、なんで、って。これからの自分のことを考えようと思って、ポジティブなメッセージの本を読んでみたりします。そのままの自分でいいんだよ。ただ居るだけで価値があるんだよ。励まされる気持ちになると同時に、なんで夫はそう思えなかったんだろうと思ってしまいます。傍に居た私がそう思わせられなかったんだろうとまた反省、後悔モードに引き戻されてしまいます。おそらく、これからしばらくはこんな感じなのかなと思います。少なくとも今年はそうなんじゃないかと覚悟しています。せめて見つめ過ぎないように、悲しみや後悔や怒りでまた傷ついてぐちゃぐちゃにならないように、身体に痛みが表現されないように、ぼうっと瞳の焦点をずらして生きていくのです。今はそんな感じの日々です。
31Jan
- モヤモヤモヤ
  退職を決めて、収入が無くなる・福利厚生が使えなくなる・産業医のカウンセリングが受けられなくなるといったマイナス面は想定していたけれど、想定外だったのが保育園。保育が必要となる認定区分が就労から求職になると、保育時間が短時間になり、土曜保育が使えなくなると保育園から告げられた。しかも、月半ばの退職でも、月初から適用されることに。それは想定外。今でもほぼ短時間の預かりで、土曜保育も月一度程度なので耐えられると言えば耐えられるけれど、短時間保育の枠を１分でも超えたら有料ですとのことで、そこは万が一を考えて通常保育時間のままにしておきたい。土曜保育も、私の体調が悪くなった時のため、セイフティーネットとしてお願い出来るようにしておきたい。そしてそもそも、私の体調が悪いために求職は当面出来ないので、認定区分は疾病となる、という事を園長に話したのだけど、退職なのだから求職ですとの一点張り。納得がいかないものの、土曜保育は園の頑張りで受けられるようにします、との園長の言葉を頼りに求職要件で届出てみたところ、後日園長に声を掛けられ、２月あたまから短時間保育で土曜日も使えませんと言われて呆然。園の頑張りうんぬんはどこに？？納得いかず、疾病要件に変更したいのですが、、、と切り出すと、園長が諭すように、「就学も間近だし、そろそろ子どもさんと長く過ごす練習をしなきゃだめですよ」とのたまった。え？？要するに、子供と過ごしたくなくて預けたがっているんでしょって解釈ですか？？えええ？？？なんでそんなこと言われなきゃいけないの？？？？夫もいないし身内も近所に居ない中、月イチ預けるか預けないかの土曜保育を確保して悪いですか？？今でもほぼ短時間保育の中、念のため枠を確保して悪いですか？？そもそも、求職しないんだから、事実に即した区分にするだけですよ、、、それについてなんで、子供との時間をうんぬんされないといけない？？さらに言うと、なんで就学前に長く過ごす練習しないといけないの・・・？という言葉は全部飲み込んで、とりあえず区の担当者に問い合わせ、事情を話したら疾病区分に変更できることになりました。ひとまず良かったと思う一方、ものすごーーーーーーーくモヤモヤが残りました。そういう見方、されているんだなぁって、、、。うーん、子供と過ごしたくなかったら、退職してませんよ、、、。あー、もー、抱えているとモヤモヤモヤと心の中が苦しくなるので、ここで吐き出させて頂きました！ひとり親にもっと寄り添ってくれよーーー！！
09Jan
- まだまだ悲しい
  最近、夫のことでワーッと泣くことは減っていたけど、久しぶりに感情が高ぶって沢山泣いています。きっかけは、夫の診療録を見たこと。去年、労基署に提出した資料に入っていました。提出資料の写しを弁護士の先生から渡されていますが、全部に目を通せていません。見ると気持ちが落ち込むので、少しずつ読んでいます。夫の診療録は今日初めて目を通しました。亡くなる4日前の診療の記録。仕事の負荷が重いこと、ひとりでやっているのでミスをすると全部自分の責任になってしまうこと、休職を考えているけれど一度休むともうこれまでのように働けない気がするということ、眠れないこと、希死念慮があること、、、。苦しかったよね。本当に、心も身体も苦しくて苦しくて仕方がなかったんだね。苦しみを分かち合えなくてごめんなさい。何もしてあげられなくてごめん。休ませてあげられなくて、ごめん。苦しいまま逝かせてしまった後悔ばかり。何かをしたかった。いま、何か出来ることはあるのだろうか。毎日あなたのことを考えている。朝目覚めると、まず浮かぶのは、あなたのこと。布団のなかで、あなたに出来なかったことばかり数え上げて一日が始まる。あなたが居なかった一年が終わり、またあなたの居ない一年が始まる。また、一月一日から、あなたの命日まで生きて行く。お正月の晴れた日に外を歩きながら、ああ、これは無間地獄だなと思った。ただ、隣にいる娘だけが、希望。娘だけが、一日一日をこれまでとは違う日にしてくれる。どうかどうか、娘が笑顔で過ごせますように。私が、苦しみに気付かないという過ちを再び犯しませんように。
11Dec
- 退職
  体調を崩し、傷病休暇を貰っていましたが、仕事を辞めることにしました。夫が亡くなった直後は、今の仕事をずっと続けるつもりだったのですが、片親での子育てと仕事の両立は想像以上に大変で、身体が本当にガタガタになってしまって、業務内容的に戻るのは無理だなと思うに至りました。今の会社は夫と結婚後に転職した先で、前職を辞めた日には夫が花束をくれました。来年の退職日には夫の花束は無いと思うと切ない限りですが、、、。そのことも含めて、私は夫に沢山、頼ってきたのだなと思います。経済的な支え、精神的な支えを夫に求めて、当たり前のように受け取って感謝の心を示さなかった。ちゃんと大人になれてなかったんじゃないかなと思います。私は痛い目を見ないと、学習しない人間なので、夫が亡くなって初めて自分の幼稚さに気付きました。慣れた仕事を退職するのは正直不安はありますが、一方で気持ちがスッキリした面もあります。再就職は厳しいと思いますが、、、＾＾；これから自分が何がしたいのか、何ができるのか、来年一年、考えたいと思います。そして退職日には、自分に花束を買いたいと思います。
14Nov
- 知れば知るほど
  夫の労災申請を手続きする中で、夫の仕事内容、人間関係、労働時間等々が見えてきた。想像を超える大変さだった。当時の私は全然気づいて居なかった。全く、フォローしてあげられなかったどころか、話を聞いてあげもしなかった。ひどい態度だった。夫の苦しみを知れば知るほど、会社への怒りが沸き、同じくらい自分にも腹が立って仕方がない。知れば知るほど苦しい。なんで気付かなかったんだろう、なんで話を聞かなかったんだろう、なんで負担を軽減しなかったんだろう。自分に吐き気がしてくる。ごめん、本当にごめん。ひどい人間でごめん。
12Oct
- やっぱりつらい片付け
  子どもの運動会のために母が泊まりに来るのですが、泊まって貰う部屋が夫の部屋しかなく…中断していた片付けを再開しました。本が多いので、私が読まないものは思い切って古本屋に持って行きました。夫の書き込みがあるものはやっぱり手元に残して…。CDも、少しずつメルカリで売ったりしました。FFとかドラクエとか、ゲーム音楽が好きなのは知っていたけれど、改めて棚卸ししてみると出てくるわ出てくるわ…こんなに好きだったんだねぇ。ゴルフが趣味で、未使用のゴルフボールも沢山ストックされていました。もっと行きたかったんだろうなぁ。ずっと部屋の片隅にあった開かずの段ボールからは、結婚前のまだ若い頃の写真が出てきました。これ誰の結婚式の写真？これはどこで撮ったの？生きているうちに、もっといっぱい、聞いておけばよかったなあ。あんなに時間があったのになあ。なんでこんなに知らないのかなあ。なんで居ないのかなあ。つらくて泣けました。片付けるのもつらい、置いておくのもつらい。
01Oct
- そして身体が壊れた
  先日、夫の一周忌を迎えました。労災申請もしました。夫が亡くなってから、立ち止まるともう立ち上がれなくなる気がして、死後の手続きも仕事も子育てもがむしゃらにやってきて…そうしたらとうとう身体を壊しました。原因不明の痛みがあちこちに出て、睡眠、食事がままならなくなり、生きるので精いっぱい。子育てを休むわけにはいかないので仕事を休むことになりました。休んでみて、やっぱり無理してたんだなぁと思いました。休職前は、経済的な不安とか、会社への迷惑とか、体裁とか、色々な思いに捉われてとても休めない！と思い込んでいたけれど、身体がもう、痛くてどうしようもなくなってしまってどこまで痛くなるのかどうなってしまうんだろうか娘を一人にしてしまうのだろうかなんて心の不安が膨らんで精神的に危うくなってしまって夫もこんな風に不安で生きているのが苦しいと思っていたのかないまなら分かる気がする、なんてそんな考えに至ってしまったところで、もう限界だと気付いてようやく会社に言えました「もう休ませてください。このままだと死んでしまいます」会社にも同僚にも迷惑を掛けていますが…それでも休めて良かったと思います。身体を休めることによって痛みも少しマシになり、ゼロにはならないけれど不可逆な痛みではないことを通院や日常で確認することで、過剰に不安がらずに済むようになりました。これまで通りのペースで仕事をすることは無理かもしれないけれどこれからの私に合ったペースを考えて行きたいなと思います。そしてどうしてもここに戻るのだけど夫にも、同じことをして貰いたかった。
15Aug
- 片付けられない
  夫の物がなかなか片付けられない。今日は食器棚を片付けていたら、夫のマグカップが出て来た。私は他のマグカップがあるし、、、捨ててしまおう、、、一度は決心したけれど、やっぱり思いきれなくて、断捨離する食器から取り上げて、夫のサングラスや小物を入れて遺影の傍に置いてしまった。洗面台にある、夫の引き出しもきれいにしようと思って開けてみた。シャワーヘッドに付ける浄水カートリッジの替えが出てきた。説明書を見ながら初めて交換してみたら、シャワーヘッドから出てきたカートリッジに、２２年６月２０日と書いてあった。多分、夫が書いたんだな。知らなかったな、こんなところに夫の痕跡があるなんて。引き出しにあふれる、夫の日常の品。コンタクトレンズブリッジシェーバー歯ブラシうがい薬夫の身体に近い物を捨てるのは結構つらい。シェーバーは、ずっとこれで髭を剃っていたのを覚えている。匂いが残っている。生きていたらまだまだ使っていたのにな。でも、もう使うことがないから。私も使ってあげられないから。少しずつ、手放せる物は手放して行くね。
- どう生きたらいいのかな
  もうすぐ夫が亡くなって一年。春夏秋冬、どの季節にも彼が居ないことが分かった一年だった。グーグルフォトが毎日リマインドしてくれる、一年前の今日は、どんどん彼の命日に近づいていく。去年のお盆は、最後の家族旅行をした。彼が撮ってくれた、私と娘が駅弁をほおばっている写真を一年ぶりに目にした。お気楽に幸せそうな私が写っていた。能天気に生きられて良かったね、って過去の自分に思う。出来れば能天気なまま、生きて行きたかったな。もう３０年くらい。でももう、それはタラればになってしまった。今はどうやって生きて行ったらいいのか、考えながら生きているよ、あなた。７月は身体も心もしんどくて、ボロボロだった。８月はだからお盆だけど、思い出しすぎない方がいいかもしれないと思って、何もしていないよ。一周忌は、どう過ごそうか。
23Jul
- おやすみ、私の愛しいひと
  久しぶりに夫の部屋に向かって、おやすみを言った。本当に久しぶり。亡くなって３か月くらいは毎日言っていた気がする。いつからか言わなくなった。部屋に入らなくなった。夫が居ないのが痛いほどわかったから。夫の物がたくさんありすぎるから。でも、今日は久しぶりに入って、日記を読んで、生きてたんだなぁと思って、泣いて、おやすみなさいを言った。そうだよね、ちゃんと生きてたんだよね。それも忘れそうになった。愛してたよ。愛しているよ。おやすみなさい。
12Jul
- 悲しい、寂しい
  もうすぐ夫が亡くなった月が来るからだろうか。初盆が近いからだろうか。また、悲しい、寂しいと泣くことが増えた。毎日、泣いている。ただ、ただ、死んでしまったのが悲しい。ここに居ないのが寂しい。悲しいことがあったら、慰めてくれる夫だったのに、なんで居ないのかな。慰めてくれる人がいないじゃない。涙が止まらないじゃない。一年前は居たのに、なんで今は居ないの。あなたの物は変わらずあるのに、なんであなたは居ないの。DVDデッキのハードディスクを整理していたら、あなたの好きだったブラタモリや番組、撮り溜めてあったよ。あなたは確かに生活していたのに、なんで居なくなってしまったの。どうしよう、一年経ってもぜんぜん、心が現実についていかないよ。いいなぁ、伴侶が生きている人がうらやましくて仕方がない。人に会うたびに、勝手に傷ついてしまう。引きこもって誰にも会いたくない。他の家族を見たくない。
08Jul
- 正直、しんどい
  生きていかないといけないな、と思う。不幸じゃないと思いたい。でも、心もからだも、正直しんどい。左半身がしびれてずっと辛い。歩くのがしんどい。でも、ワンオペ育児。子どもは発達ゆっくりで、通院、就学相談、色々必要。仕事の休みはほぼ子どもの事で消える。夜中、夜驚症やおねしょで連日起される。からだが休まらない、心も休まらない。どうしよう。子どもは生きがいだよ。生きがいには違いないけど、正直、一人でやるのしんどいよ。こんな夜は、夫を恨むよ。なんで死んじゃったのって。いっぱいいっぱいだよ。
28Jun
- 私のせいだった？
  夫が亡くなったのは、私が彼の苦悩を理解していなかった、変化に気づかなかった、etc、、、とずっと考えていたのだけど、ふと最近思ったのは、じゃあ彼は私のせいで死んでしまったのか？というと、それは違うな、、、。彼は私のせいで死ぬほど弱い人間じゃなかったよ。20年以上、ずっと激務をこなして来たよ。たくさん、友人がいたよ。私が弱ったとき、支えてくれたよ。よいパパだったよ。私がひどいことを言っても、出来なくても、責める人じゃなかったよ。それで死んじゃう人じゃなかったよ。私は彼に何かしてあげたかったけど、出来なかったから死んじゃったと思うのは、違うんだろうな。たぶん、そうじゃなかったんだろうな。彼を死なせてしまったから、また身近な人を死なせてしまったらどうしよう、傷つけてしまったらどうしようと先の心配をしてしまう。でも、大丈夫なんだと思う、きっとそんなことは起こらない。今朝のNHKのニュースで、AIによるメンタルヘルスケアサービスを紹介していた。誰かに相談することが得意ではない人が、自分の気持ちを聞いて貰いたいとき、ChatGPTでAIと対話するサービスとのこと。夫が利用していたらどうだったかなと思った。でも、夫は使わなかったかな。ツイッターにも、自分の気持ちを流さない人だったから。AIによるサービス紹介では、ベルギーで起きた、AIとのチャット後に死亡した男性のケースも併せて紹介された。遺族は、AIと対話しなければ死ななかったと言っているということ。ブレーキが掛かる仕組みは無かったとしたら、それはサービスとしては怖いなと思った次第。

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