これからとこれまでのブログ -2ページ目

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15Jun
- 傷つくことばかり
  今年も気づけば６月も半ばです。夫の納骨も済ませましたが、まだまだ、心の中は悲しみで溢れています。でも、気付くと、同じ悲しみを持ち続けてくれる人が周りにいなくなりました。夫の幼馴染。私の実家の両親。夫のいとこ。夫と私の共通の友人。去年は、寄り添って、悲しいね、つらいねと涙を流してくれていたのに、今は、納骨の報告をしてもあっさりとした返事。元気ですか？との問いかけのみ。元気ですかと言われたら、元気ですと返すしかない。元気なわけないのに、元気そうでよかったです！と返されて、その先が続けられない。去年より、今の方が途方に暮れています。連絡をすればするほど、傷ついてしまうので、もう連絡をするのが嫌になってしまいました。ただひとりだけ、私の友人が、夫が亡くなった直後から変わらず、淡々と、冷静に、話を受け止めてくれるから、絶望せずにいられる。悲しいな、つながりって何なんだろう。私はもう、普通の人とはつながれないな。
23May
- 言葉たらず
  フォローさせて頂いているブログで朝ドラらんまんの音楽の話を拝見して、意識して歌詞を聴くようになりました。冒頭の、「言葉足らずの愛」は、最初は、何も言わずに亡くなった旦那みたいだな、なんて思ってたけど、今は、私のことだなと思えてきました。私こそ、何にもちゃんと伝えられていなかった。仕事をがんばりながら、子育ても、家事も頑張っていたね。ありがとうって。１０年一緒に居てくれてありがとう。これからも一緒に居ようね。愛しているよって。言葉にしていなかった。馬鹿だね、馬鹿だね。だから、「今を憎んではいない」なんて私には言う資格なんてないんだよ。
16Apr
- 胃の不調
  このところ、なんとなく胃の調子が悪い。去年、逆流性食道炎になったので、それかなぁと思ったんだけど、逆流する感じではなくて、ちょっと気持ち悪くて胃がすっきりしない感じ。うまく胃が働いていない感じ。なので、あまり食事を楽しむ気分じゃなくて、買い物や料理をしないで冷蔵庫の残り物や冷凍食品で済ませていたら、益々食べる意欲が低下してしまい、身体も辛くなってきた。ア、これはまずいなと思って料理しようとしたけど、胃がすっきりしないから食べたいメニューが思いつかない。どうしよう、どうしようと困って娘を連れてスーパーの店内をぐるぐる廻っていたところ、たらこが目に入った。ほかほか白米に大きなたらこを乗せて食べたい、と思った。メイン、副菜、汁なんて思いつかないけど、たらこは食べたいと思えたことに救われた気分で、たらこを買って帰った。その日の夕食、娘にはリクエストがあった筍と青菜のうどんとおでんを出して、私は炊き立てごはんにたらこをドンと乗せて食べた。ア、美味しい～。そう思えて、心底ほっとした。まだ、胃はすっきりしないけれど、今は栄養を気にせず、食べたいと思えるものを、とりあえず。気分が晴れないから、胃もなかなか、本調子にはならないだろうな。でも、まだ食べたいものがちゃんとあるし、食べたら美味しいから、大丈夫。
12Apr
- 気持ちの落ち込み
  昨夜から気持ちが落ち込んで、最近は日々泣くけど短時間だったのが、久しぶりに長々と泣いて。今日も旦那の仕事の録音を聞いて、また泣いて。すっかり疲れてしまった。新年度、新人の前で気負って、仕事にやる気ありますよ、楽しいですよって擬態しすぎたんだな。ぜんぜん、普通じゃないのに。半期の人事評価に際して評価シートを記入しようとするけど、「達成した数値目標」「専門性の向上」「組織への貢献」とかいう文句を前に全く筆が動かない。だって仕事なんて二の次だったもの。正直、死なないで健康でいるだけで褒めて欲しい。すごいでしょ、娘も私も毎日布団から起きて、着替えて、それぞれの場所でやることやっているんです。充分でしょう？って書きたいわ。この半年の私の自分の評価。いつも評価シート書くの苦手なのだけど、今回は本当に手が止まった。何も達成していないなと反省モードになったのも落ち込みの原因かな。でもさ。しょうがない～、しょうがない～、しょうがあるけどしょうがない～と歌うアンパンマンのキャラクターがいるけど。生姜のキャラクター。本当にもう、そうなの、しょうがあるけどしょうがないの。生きるからさ、生きていくためにさ、自分で自分を大目に見てやろうよ。って。言い聞かせる。
11Apr
- 新年度の洗礼
  新年度になって、会社に新人が来て、在宅ワークで引きこもっていたところ、指導のために出勤する日々。新人さんたちや、部署替えで着任した若者たちの、仕事でもプライベートでもやりたいこと満載の、生き生きとした様子に接して、好ましいと思うと同時に、羨ましいなぁ、なんで私は夫を自死で亡くして一人で子育てする人生になったのかなぁと落ち込んでしまう。。。元々、人付き合いが苦手なたちなので、人と接すると疲れるところ、以前だったら帰宅して夫に、ああ新人さんの相手は疲れるよ～と愚痴って発散できていたのに。今日は帰宅して、夫の部屋に行って、引き出しに残ったパジャマをぎゅうぎゅう抱きしめて、鼻をうずめた。夫の匂いがしなくなってて、泣いてしまった。私はどうしたら楽になるんだろうな。
14Jan
- 会いたいな
  夫に会いたいな。新年になって、少し気持ちが落ち着くかなと思ったけど、寂しい。むしろ、嵐のような手続きが一段落して、日常が戻って来たのに彼がいなくて、より寂しい。ただただ、会いたいんだ。言えなかった言葉を伝えたくて、やってあげたかったことをやってあげたいの。なんでいないのかなー、なんで死んじゃったのかなー。毎日毎日、心のなかで唱えているよ。苦しいな。
19Dec
- 苦しい
  夫の携帯の音声ファイルを聞いている。上司との会話。夫の置かれた状況が垣間見える。夫の声を聴いていると、久しぶりに傍にいる気がした。苦しんでいる彼の肩を、撫でてあげたい気持ちに駆られる。でもいない。大丈夫だよって撫でてあげられない。ただ、苦しみを聞いているしかない。辛い、苦しい。5か月前、なんで撫でてあげなかったんだろう。すぐ近くにいたのに。夫の遺した物を振り返るのは苦しい。労災申請に必要な事だけど、苦しい。
07Nov
- 生まれ変わったら
  もう一度、結婚してくれるかな。あなたの変化に気づけなかった、苦しみに気づけなかった私とまた結婚してくれるかな。私が死んだら、迎えに来てくれるかな。会ってごめんねって言いたいよ。あなたが優しいのに甘えて、いっぱいひどいこと言った。自分のことに手一杯で、あなたのこと見てなかった。最後の夜、喧嘩しておやすみって言えなかった。そんなひどい私だけど、死んだら、怒っていないよって迎えに来て欲しい。ただただ、もう一度会いたいんだ。手を握りたいし、ぎゅっとしたいんだ。
03Nov
- 自死について考える
  夫が亡くなってひと月ちょっと。なんで夫がいなくなってしまったのか考える日々です。自死の本を手に取ったり、遺族のブログを拝見しています。本を読んでいて、心に響いた言葉を集めていく。（「ぼくの父さんは、自殺した」今西乃子より）『父は死にたくて死んだのではなく、追いつめられ、死んでいったのだ。・・・それは、他人から見ればささいなことかもしれない。しかし、ささいなことが積り、助けを求められる場所がなければ「自らを消す」という方法しか道はない。』『なぜ、自分の親が死ななければならないのか、どうしても答えが出ないとき、人は自分を責める以外、策を持たない。・・・今でも父を殺したのは自分だと思っている。そう結びつけないと、理解ができない。答えが出ないからだ。・・・死ぬまで、この気持ちからは逃れることができないだろう。』『でも、ぼくも、ここにいる仲間も、こどもたちはこれから生きていかなくてはならない。そして生きるなら、堂々と生きてやる！』娘にも、堂々と生きて行って欲しい。そのためには、まずは私がそうしないと。『心のコンディションで障害の壁は低くも低くも高くもなるんだよ。人間、ものごとがうまく運んでいて気分がいいときは、少々誰かにいやなことをいわれても気にならないし、いやなことがあっても克服できる。しかし、それとは逆に、落ち込んでいるときには、ほんのささいなトラブルでもパニックになってしまう。同じ状況でも、心のコンディションでものごとのとらえ方は大きく変わるんだ』『自殺をしたい人、痛みを持っている人、生きづらさを感じている人に必要なのは、まさに「心のコンディションの回復」だった』夫の心のコンディションに気が付けなかったけれど、自分の心、娘の心には向き合って、一人で悩まず、悩ませないようにしたい…。
23Oct
- 夫の結婚指輪
  夫の遺影の前に、結婚指輪を置いてある。夫はずっと、結婚指輪をつけていて外すことが無かった。亡くなって夫の身体を離れた結婚指輪が手元に届けられた。裏に、彼と私のイニシャルが彫ってあって、間にハートマーク。10年ぶりにまじまじと見た。結婚指輪を買うとき、何を彫るかお店で相談したな。そんな思い出を語り合えるあなたがいない。寂しくて涙が出るけど、、、娘が大きくなったら話すよ。

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