どうしてこうなったのかな
いま プチ家出 しちゃってる
元々 乳がんと分かる直前まで
モラハラの 人の気持ちが全く分からない旦那とは
熟年離婚すると決めていた
子育てが落ち着いたら とそう決めていた
全く愛情はなかった
子供のため 経済力のため
がんになったのだって 旦那のせいに決まってる
乳がんになってしまって
もしかしたら少しだけ
寄り添ってくれたりしたら
やり直せるのか？とも1ミリくらい頭をよぎった
実際は 真逆だった←想定内
心ない言葉に さらに私は深く傷ついた
死ぬかもしれない恐怖と
旦那に対する憎しみ
両方 いっぺんに感じ続ける日々
しばらくしたら断捨離が始まったが
一番捨てたかったのは旦那だ
今もまだ捨てられてないのは なぜ？
子供のためだよ
ここまできて まだ馬鹿なこと言ってる
幸せそうな家庭？
子供とのくらし？
自分自身の幸せ？
私は一体 何を一番望んでるんだろう？
子供が 万一
がんになって とりあえず治ったけど
お金がたくさん稼げないお母さんに
ついていきたくないと言ったらどうしよう
あんな愛情のかけらも持たない旦那に
子供をみんな取られたら....
怖くて何もできない
身動きが取れない
気が狂いそうだよって
思ってる時点で正気なんだと思うけど
まさかまさか
自分が乳がんになって
がんより怖いものなんてないと思ってた
子供をもし失ったらと考えただけで
吐きそうなほど苦しい
何かいい方法 ないのかな
心の平和が 欲しいだけなのに
まったりとゆったりと 暮らしたい
どうしてあんな旦那を選んでしまったのか
自己責任なんて言葉じゃ片付けられない
大嫌いな家に帰らなきゃ
子供たちがきっと心配してるはずだ
女にとって
私にとって なんでこんなに不公平なのだろう
心療内科に行ったら 少しは楽になるのかな
こういうのって