出会って別れて何を得る？
関係性に亀裂が生じれば関わりは終了。
終了してしまえば、相手は自分が生きていようが死んでいようが感知不能。
なのに、人は人を求めて繰り返して
傷付いて、エンドレス。
人って虚しい。
何でも話して相談もして、
一緒に過ごした時間の経過も沢山で、
だけど、終わってしまえば虚しいだけ。
再開したラミクタール。
再開したコンサータ。
効果は？
飲むべき？飲まなくていい？
どうすればいいの？
しなきゃない事がないゆえという考えも分かる。
精力的に仕事をしたり。
けど、しなきゃない事や仕事がなくても成り立つのが「普通」なわけで。
それによって成り立つのも悪くはないけれど、
諸刃の剣なのかなとか、悩んでしまう。
効果も分からない。
引きこもっていれば分からないのも当然。
自問自答を繰り返して、抜け出せるのは、いつ。
「普通」でいいんだよ。
望んでも、いいでしょ。
叶えてくれても、いいでしょ。
完全に詰んだ感じで、どうすればいいのか分からない。独りで生きていく限界を感じて、辛い。
食べて寝て、食べて寝て、
わたしは何をしているのだろう。
生産性もなく、エピソードもなく、
太陽の下で輝く人達が遠い。
仕事をすれば、軌道に乗るのかな。
何もしていないゆえなのかな。
だけど、仕事をしていなくても、
自ら一定のリズムで生活していける人もいて、
自己管理の問題。
環境で生き死にが変化するなんて、情けない。
コンサータを飲む事によって、
生活が成り立つ。
成り立つのは必要な事。
だけど、コンサータが必要なのは、
理想のかたちではない。
だけど、それしか生きていく術がないのかな。
人生からフェイドアウトしたいけれど
簡単に出来ない。
生きていくしかないとなった今、
方法として必要なのであれば、仕方がないのかな。
でも、複雑な思いは消えないまま。
無理。嫌な情報で双極の波は激鬱へ。
「普通」の人は、「生活」が成り立つ。
生きる術を持っているという事。
けれど、わたしは当たり前を知らない。
生活をしていれば、片付け、洗濯、家事とか
暮らす事のメンテナンスが色々とあって
でも、わたしは分からない。
人間的な生活が、送れない。送れていない。
道標となるものがなければ、分からない。
だけど、独りぼっち。
生きる術を持たず、このまま独りな事に
この上ない不安を感じて、絶望して
どうやって生きていけばいいのか分からない。
怖い。
色々な感情が混ざり合って泣きたくなる。
泣いても泣かなくても、何も変わらないままに、明日はくる。